我低垂头，迷茫而又无所适从，目光因久久注视鞋尖而模糊。
心，空了。
猛然意识到可怕——故意极力回避任何不好的念头，但如同一把生锈钝刀，一下、两下、三下……一开始刺向自己可能会暂时没有痛感，但是一旦痛楚爆发，便再也承受不住。
我，几乎是瞬间冲到病床前，把陪同护士吓一跳，发出低声惊呼。
我用手背抹眼睛，看清了，虽然感觉眼皮对眼睛磨砂感，有点不舒服。
我犹豫一会，缓缓的拉住金夕燕一只手，但不敢用力，生怕稍稍用力就会加剧她的痛苦。
她，就像沉睡中公主，等待将其唤醒的王子。
我知道，她的乐观是我能够勇敢下去的最大动力。
我，从来都不快乐，一直生活在单亲家庭，可是，只能将任何期待、渴望、愤懑……埋藏在心底，因为不能伤害母亲对我的爱。
我，一直在人前扮演乖乖女，可我实在讨厌这种人设，总要将伪装的笑容和坚强示人。
只有燕子，只有燕子了解我，也许不是全部，但是比母亲还要了解得多——她，有时会在我面前表现懦弱胆小，会在晚自习后小心翼翼勾着我的手指，贴着，每当这个时候，我会莫名生出保护欲，得到一种精神上愉悦。
然而，我一直知道——她是装的，其实根本不怕走夜路。她从来不骑自行车，只为能多陪我一会。
我慢慢推着自行车，她依偎着，勾着手指，我们几乎不会在这个时候交流。但我们彼此的心，是暖的。
真正怕走夜路的人，其实是我。黑色，会将心底孤寂无限放大。
和母亲在一起，是不会缩减这孤寂，只会增强莫名压迫感。
母亲是爱我，疼我，愿意为我奉献出一切，怕我受委屈……但是，只有我自己明白:这，是多么沉重负担，因为，我不能有那么一点点小小发脾气，不能有哪怕一丝丝发泄——因为，那样会将单亲家庭的缺陷可怕放大。
我不怕母亲哭，我不怕母亲发脾气，我不怕母亲有时会靠打我发泄心中不满——没有，一次都没有，我印象里一次都没有，甚至有时会产生我的妈妈是超人这种幼稚想法。
我的妈妈不知道，也不会让她知道，在我面前永远的和风细雨，那个别人羡慕我的好妈妈……其实，一直让我有种窒息感。
我甚至有时会羡慕那些会在街头训斥儿女的母亲，贱吗？也许，是有些贱。
但我恰恰觉得，这才是正常状态下的家庭。
母亲，怕我受到伤害；而我，同样也怕母亲受到伤害。
不知道，别人家如果是单亲家庭，平日会是怎样？是否会有争吵，是否会很多……
我没有见过父亲，也几乎没听母亲提到过他，家里找不到有关他的一切，仿佛世上从未存在过。但，越是这样，我反倒越想见他一面，哪怕只是见一面。要近一些，能够看清长相，看清眉眼，看清抬头纹……
我不想回家，更愿意待在学校，更愿意上课……倒不是多刻苦，而是这种努力，能够化解一部分心中的忧愁。
直到，我遇到金夕燕。燕子，已经成为我生活一部分，真的，太重要。
燕子，其实从未劝过我什么，从不对我讲什么大道理，灌输什么心灵鸡汤——她懂得，这样只会狠狠戳伤我。不过是多填上几道伤痕。
也许，这就是真正的朋友吧。我还是会孤寂，但是真的好多了。
这样的朋友，我可以失去吗？我是很自私的，绝不能！
在我13年人生中，有两个人绝不能失去，哪怕只是失去消息，可以放弃全世界，但第一不能失去母亲，第二不能失去燕子。
这，是我做人的底线。
现在，我做人的底线，出现可怕裂缝，有了崩塌可能，如何承受！
我慢慢的、轻柔的抚摸燕子脸庞，她的脸上不知淌过多少冷汗，有点冰凉。
这冰凉，刺痛我的心。
对，不是说有什么研究所吗？我一定要亲自去，哪怕只有最后一丝丝微弱的希望，我也要付出超过100%的努力！
绝对，绝对不能放弃，廖秋宁，加油！你一定行的！
