这世上的黑与白，喜与悲，并不是你看到的，而是你感受的，绝望，悲愤，那桩桩件件，一刀一刀的在凌迟你，你无能，你无力，你无法坦然的去面对，你不恐惧死亡，你抗拒活着，你心里越发孤寂，你却安慰自己那是自由，你思绪不宁，你心态不稳，你骗自己，说这是现实，你明白社会的残酷，你了解人心的险恶，你都明了，你还在期待，现实一次次强调，你却笑笑，说不疼，我早都是百毒不侵，钢铁不入…
大抵从我记事开始，我的心情总是苦涩的，那种说不清道不明的惆怅感，我感觉自己像困在笼子的金丝雀，想飞出去，但不知道飞去那里，又能飞去那里，或许人的生活都是苦涩的吧。
到了结婚的时候结婚，能够嫁给初恋的应该常人觉得是件很幸福的事，可是我没有，我记得我们决定要结婚的那一刻，我心里是抗拒的，我哭了一个晚上，我不知道我在哭什么，我清晰的知道我不想结婚，可我也不抗拒，人生嘛，怎么会处处完美。
日子总归要平平淡淡的过吧。
我心里痛苦，我知道我的痛苦来自我自己，我焦虑不安，我失眠多梦，我暴戾恣睢，我一度觉得我既然不能结束痛苦，那我就结束在痛苦中。
或许我的年龄太小，不适合去谈论人生，人性。我把自己封闭在一个地方，我对人戒备心重，我妈妈曾经问我：“这大千世界，繁华人生，你总要有所眷恋，爱一些人或事吧？”是啊，这花花世界，我爱过谁？我又能爱谁？
爱父母吗，没有，17岁离家出走，18岁离家出走，23岁开煤气自杀，做为我的父母，他们应该抱怨过有我这样一个孩子的吧。
我28年来的人生没有大是大非，能让我记起来的也没有多少了。我以前记忆是好一些的，只是近几年，好多事情都记不清了，上个月发生的事我脑子里基本上只有模糊的印迹而已。很多人的脸我也记不清，他们的名字和他们脸经常被我拿来乱匹配。
或许人骨子里是悲伤的吧，我朋友说我厌世，经常渴望用死亡去结束一切。可是现在我不那么抗拒活着了，我不能因为我自己想要结束痛苦把别人带进痛苦中来。
我是一个伤春悲秋的人，经常看着摇摆的树枝，地上的落叶，以及缠绵的细雨，我的思想就会跑到别的地方去，我想那摇摆的树枝是不是在挥动手臂祈求别人看他一眼吧，地上的落叶并不是到了该凋零的时候才凋零吧，雨呐，雨落下来是为了什么，是因为在天空太过于沉重，所以选择离开吧。
我不爱这个世界，甚至于我都不爱我自己，记得有一段时间，我的百度搜索里面全都是如何快速不痛苦的死亡。讲到有一个方法，割腕，把伤口放在温水中，可以让血液不凝固，温水更好的促进血液循环，我还特地烧了热水，拿了个桶，拿了刀，最后被人拦下来了，我不知道一个人对生活没有期望应该是什么样子的，我的感觉是呼吸是静止的，空气是稀薄的，尽管窗户是开的，我心口也是闷到生疼，炸裂。
我始终觉得我心里是孤苦的，很多事不能说，没人说，自己放在心里反反复复，拿起放下，放下拿起，
