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我们

大约是2010年9月份13岁的我才刚上初中,已经不记得我们认识的时候是什么原由了,只记得你当时和你同桌因为关系好被同学们调侃,这应该是我对你的第一印象吧。后来我们因为我曾经的同桌逐渐熟悉,成为了好朋友。当时的你貌似和班上女同学还有别班的女同学关系也很好,我其实在心里很羡慕你,羡慕你当时殷实的家境,很多同学也喜欢和你一起玩。而我呢,不喜欢主动和同学接触,脾气也很犟,偶尔还很冲动。刚开始我们玩在一起,你总是很包容我,包容我的任性、小脾气,还会请我吃东西作为道歉,记得那时候的我很任性,刚开始对你的信息回复得也很敷衍,后来有一次你对我说你家里和小时候的事,你说你喜欢我的乐观开朗,你喜欢和这类型的人做朋友。当时我才知道原来你不像外表看起来的潇洒毫不在意,于是慢慢的我们成为了很好的朋友,好到每天都要一起上厕所,一起吃晚饭,体育课也要在一起,偶尔你中午不回午托,让我陪你去网吧。有时候看到你很大方的请别人吃东西,我也会对你说不要老给别人花钱。我们相互陪伴了对方整个初中,时隔十年,我不记得我们有没有因为什么争吵,应该是有过吧,毕竟那时候的我因为你对我的包容,总是肆无忌惮,几乎都是你先和我和好,给我台阶下。后面我们上高中了,不在一个学校了,好像因为我早恋和认识新的朋友了,刚开始我们都没怎么联系,后面突然联系,我发现我们居然已经有两个月没见了。然后我们又像初中那样,只不过我们从每天见面变成用qq聊天,一起分享在学校的事。那时候的我们每周都要出去见面,一起看电影,喝奶茶,参加彼此的聚会,那时候的我们真的是如胶似漆啊。我还是像刚刚认识你的那时候任性,对你发脾气,而你总是不和我计较,我们一直在对方的陪伴下又度过了两年。直到高二,那时候我喜欢的男生对我说他还是合适做朋友吧,以后再也不想担心会不会说错话导致我生气,我记得那天晚上我哭得很伤心,一整夜都没睡,我一直以为他会一直包容我的任性,那时候的我真的很糟糕吧。开始的时候我经常和你说我的难过,我的伤心,你也会安慰我会过去的。那个夏天没有变的是你还是在我身边,在我心里你一直是很好的朋友。我们曾经要好的时候会换上闺蜜头像,闺蜜qq昵称,我们会称呼对方真爱。后来,有一天你和我说你喜欢上一个女生,我当时并不惊讶,因为认识你的时候你给我第一感觉你会喜欢女生。你会经常和我提起那个女生,也会介绍给我认识,然后呢问我那个女生怎么样,开始的我并不觉得怎么样。后来你经常因为那个女生爽约,我们约好要出去玩,你却老是因为她改变计划,放我鸽子。当时的我无法理解为什么我们两个是对方最好的朋友,现在却多出了一个女生,是不是女生的友谊都是这样。我开始感到不满,生气,后来傲娇的我开始故意不回你信息,故意很冷漠,故意拒绝你约我出去玩。那时候的我,好像铁石心肠到觉得自己不会后悔,没有你这个朋友我也会很好,也会有新的朋友。所以啊,我每次都很决绝,又无情的拒绝你的靠近,我以为你还是一直会像以前一样找我,所以我还是一如既往的任性。后来,你被我拒绝多了,冷落多了,慢慢的不找我了,我们回归到自己的朋友圈。逐渐我们都不参与彼此的生活了,也不会分享每天发生的事,我们好像真的慢慢在走远。时间长了,我突然觉得难过,我最好的朋友和我最喜欢的男生都离开我了,我开始安慰自己没关系的,我可以很好,没人会一直陪着你。是啊,后面我认识了新的朋友,好像没有你,并没有什么关系,唯一不同的是我知道包容我坏脾气的人再也没有了。我开始改变自己,不发脾气,不任性,要对朋友很好,在我们疏远之后,我开始意识到自己的问题,可是再也弥补不了了。后来我开始想找你,却又拉不下面子,我们聊天也变少了,记得我们好几个月不联系,有一次聊天从你口中得知你和一个女生在一起了,不是当初那个你很喜欢的女生,也知道你认识了很多新朋友,你的口中也是你的新朋友,是啊没有我。有那么一瞬间我觉得我们回到了从前,又感觉再也回不去了。是啊,伤人的话无法收回,裂隙也无法修补,我们无法和好如初了。那时候骄傲的我怎么会低头呢,就像我明明很喜欢那个男生,我还是用冷漠,伤人的语言伤害他,来掩饰我内心的不舍,我假装自己很强大,假装自己没那么喜欢他,假装自己已经放下,终于消耗完了他对我的喜欢,对我的包容,于是他也真的离开我,不在属于我了。很长很长一段时间,我都会做梦,梦里你和他都不理我,每一次梦里他都只会对我擦肩而过,不肯和我说一句话,每次醒起来我只有失落。偶尔我会想起你,想找你,可是你的冷漠,让我退却。你的只言片语也是你的新朋友,不再是我和你。于是,我们真的成为了陌生人,我们一两年都不会联系对方,有一次因为双十一需要助力,我发给了你,那期间我们每天都会聊几句,也知道了你一些境况,原来你过得并不像我认为的那样美好,原来你也有很多无奈心酸,那些天我们好像回到学生时代,可是我们已经错过对方生活的太多,我知道双十一结束,我们又会像以前一样只活在对方的列表了。而我当初那么热烈喜欢过的男生听说谈恋爱了,又分手了,我还是大哭了一场,虽然我已经放下,但我知道自己无法如此单纯的喜欢上一个人了,我知道我们彻底消失在对方的世界。当有一天,有人问我觉得自己学生时代最感到遗憾的事是什么呢,我第一反应不是喜欢的男生,喜欢的人就算走到如今也会因为各种原因而分手,可是你明明是只要好好把握,我们就可以走到最后,就像以前我们说的要陪对方到八十岁,你负责赚钱,我负责貌美。可是啊,你和青春再也回不去了。我们都24岁了,都长大成熟了,现在想想当初和了闹掰的理由,我觉得甚是幼稚,明明不是什么大问题,但是我们都无法回去了。我们相识已经11年,希望你往后的日子平安顺遂,你能选择你的爱人,你的生活。不知道某年我们见到的时候能不能坦然一笑,好像从来没缺席过对方的生活一样呢?

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