今天翻到他的照片，愣了大半天，发现好像其实也没那么喜欢他了，但是不知道为什么扎在心里的那颗钉子，却时不时地在抽痛。
以前那些收藏的语音，截屏的甜言蜜语以及一张张的游戏截图，此刻看起来却显得格外的多余。我的身旁仍躺着他送给我的玩偶，因为他说这样子，玩偶就可以代替他常伴于我左右。
我真的有在尝试放下这段感情。
每当我觉得我快要忘却他时，妹妹却时不时会问起我关于他的事情。
“你最近和他怎么样了啊?”
“早就断了联系了。”
“为什么?”
“没有什么为什么。”
“你们还会和好吗?”
“不会。”
这时，她脸上就会浮现出一种耐人寻味的神色，好似是不相信我和他会就此了断。
也是，毕竟我也不是第一次对她说这样子的话。每次这个时候过不了多久，我和他又会和好，可谓是自找巴掌打自个的脸。
大家都说，成年人的告别是无声无息的。用不着长篇大论，用不着声嘶力竭，在某个不起眼的瞬间，彻底地淡出了彼此的生活即可。
说来也奇怪，换做是他以前删我了，我定会早就死皮赖脸继续去纠缠他了。可现在，再也不会想着去干这种事情。
现在是我自己一个人默默的去消化这些糟糕的情绪，我也谁都没告诉，更没有哭的喘不上气，就自己一个人安安静静的呆着，性格里的那点果断大概都用来学着告别了。
可怎么说呢，我感觉，除了他，我好像喜欢不上其他人了。
好像我的恋爱观出了问题，我很难去相信一个人会爱我很久，不管他表现的再怎么爱我，再怎么在意那些小细节。我都会害怕他是装出来的，这份爱是假的，我在质疑那些寄托于我的爱意。
我记得他曾经对我说过那么一段话:“在没有你的日子，我照样可以好好生活，可以随心所欲地和朋友一起打游戏，闲下来的时候和朋友去逛逛街，聚一聚去吃个饭。所以我为什么还要浪费时间在一些没有意义的事情上面，一个没价值的人身上呢?”
当时，这段话就像一把锋利无比的刀那般插进我的心脏，肆无忌惮地搅了个稀巴烂。说实话，我从未想过原来我的爱也是一把枷锁，可我只是把他对我的那一套实施在他身上而已啊。我不理解，也不知道我应该如何实施才是最佳的做法了。
他说我不懂得如何去爱一个人，于是我开始学习他的一言一行，观察他的一举一动。可我也不知道为什么，学成后的结果最后却是这么糟糕这么不堪的。
每次吵架他总是会对我说:“你先让我一个人独自冷静一下。”我不明白这是不是在回避我，还是说这是他认为最好的解决方案。
是，他认为吵架时不正面对峙就是最好的处理办法，可他不知道他冷落我的那段时间，我也同样在难过。
既然如此，在后面的吵架里面，我也照样采取了他这种方案，我也有在害怕我和他对峙时会说出一些伤害他的话语，可这般做的结果却更加激化加深了我们之间的矛盾，直至渐行渐远的那天......
我真的想不明白，他这样子做的时候，难道不是已经把我当成情绪垃圾桶了吗?他的情绪已经给我了，从他回复我的每一个字，冷落我的每一个瞬间开始。
要是真不想把情绪带给我，为什么不把它藏好?他大可直截了当地告诉我，然后我可以和他一起想办法解决，即使解决不了，我也能知道发生了一些什么事情，知晓到自己哪里做的不够妥当。
而不是冷冰冰地抛个问号说句不痛不痒的话语让我去解读，把我随手丢一边，去承受那些冷漠那些糟糕的情绪。
每当这个时候，我就会想很多，会很难过，会睡不着，我会觉得其实他一点都不爱我，在他心里我一点都不重要。
算了，没关系了。
没关系的，我可以一个人去打游戏，可以一个人去吹吹晚风，可以和处的来的朋友穿漂亮的裙子出去玩，可以一个人承受很多很多糟糕的情绪，没事啊，一个人照样可以很开心......
我想他应该也是了解我的吧。
所以拜托忘记了吧，忘记我无数个夜晚为了挽留他说的那些不堪的话和眼泪，忘记我那些毫无意义的长篇大论......
我不会再去念他的旧，想他的好了，我会假装无所谓，直到真的无所谓。
就当做，是最后的一份体面吧。
