分手后的第十五天，他在高调和别人示爱，我像个难堪的小丑，不断地哄自己开心，耐心一遍又一遍地劝自己不要难过，一定要开心，不要掉眼泪。
我真的没有哭，因为我的眼泪早已流干了。我只是有点想不开，也对所谓的人际交往也有了些许麻木，但请你们放心，即使再怎么想不开，我也不会做出轻生这个不负责任的行为。
我的心久久不能平静，反复横跳在厌己和爱己的领域，如今的我除了上学吃饭睡觉，就是自己一个人找个角落，安安静静的呆着，也不说话，放空自己的脑袋。
我尤其喜欢那种三角区域，房子的最角落，昏暗的灯光又或许没有灯光，坐在地上，双手抱着膝盖，把头埋在膝盖上，每逢这时我就会感到很有安全感、很舒心。
我很喜欢一个人呆着，喜欢那种寂静的环境，冲刷掉内心的烦躁与不安，心情逐渐平静起来。偶尔也喜欢那些充满着人间烟火的街市，借此粉刷一下自己身上透出来阴暗、孤僻的气息，以便带上微笑的面具再次入世。
不过说真的，我挺喜欢我自己的。
喜欢自己脑袋记不住事，那些令人烦恼与忧愁的事情，上一秒我还在因此伤感，下一秒可能抛诸脑后，龇牙咧嘴地哄走自己的不开心了。
喜欢自己吊儿郎当的性子，自由且洒脱，分手了没关系呀，我放不下的不是你这个人，而是放不下那个认真去学习爱人的自己以及那段短暂快乐的时光。
喜欢自己恋爱脑的同时还不忘抱有一份理智，我讨厌有人控制我、改变我、驯服我，就算你说了一百遍是因为爱我，我也能保持那些令自己更为舒服的小性子不被你所涅灭，没有人可以驯服我，除了我自己。
喜欢自己宽容大度的模样，即使你之前对我做了再怎么过分的事，但当你向我释放善意时，我还是会言笑晏晏地选择去原谅你。
喜欢自己略丑的肿泡眼下翘翘的眼睫毛，喜欢眼睫毛下面淡静如海的双眸，喜欢自己的塌塌鼻子，喜欢自己那头乌黑的秀发，喜欢自己九十斤微胖的身材。尽管我是那么那么的普通，但我还是很喜欢这般的自己。
但喜欢自己的同时，我也万分厌恶自己身上拥有着那些虚伪、好骗、懦弱且自卑的品质，我无时不刻想摆脱这些令我厌恶至极的东西，可它就像一块狗皮膏药，狠狠的黏在我的骨子里面，让我不知所措。
虚伪体现在校园里面自己那副，明明他人的行为已经与自己的想法背道而驰，可为了维持表面上的平静，还是硬拉着笑脸去附和。
好骗体现在他闲来无事时脱口而出的几句关心，一颗普通到不能再普通的糖，几个可爱的小玩偶，就让我付出五年的青春买了几句：“追你很容易的啊，在你来月经来的时候给你买几杯奶茶，平时闲着没事干给你发几个搞笑视频，你发信息我就回你几句，每逢节日就送几个不值几个钱的小玩意给你，这不就把你拿下了嘛。”
懦弱体现在我说话做事时，永远都是唯唯诺诺的，学不会去反抗那些不合理的话语与行为，哪怕知道它带给我的只有伤害，可我仍然还只是咬咬牙去承受这一切。
而自卑这个词啊，陪伴我好多好多年。从小学上到高中，老师对我评价的字眼永远是含蓄、不爱说话以及一个乖巧。唯有我自己知道，这不过只是应付不熟悉的人，而下意识做出来的防御行为。我真的很不喜欢主动，不是觉得这行为廉价，而是真的、真的没有勇气去应付一切新人物以及他们带给我的种种感受。以至于，在学校这个小型的小社会里面，打滚了那么些年，所拥有的朋友也不过是泛泛之交。
我并没有因自己的人生没有几个知心的朋友而感到太遗憾，又或是嫉妒好朋友有了比我更好的好朋友。相反，在友谊纠纷这个方面，我过得很轻松，因为我不用担心那些糟糕的朋友身上那些糟糕的负面情绪会影响到我，不用掺进那些勾心斗角的站队战争，更不用小心翼翼，时刻害怕自己的言行举止无意识间会伤害到朋友。
无论和谁玩，我总是习惯保持一个礼貌的距离，我可以倾听你的一切烦恼，但我不会给你过于果断的建议。准确来说，我作为一个你普通的朋友，此刻的你只是想倾诉那些糟糕负面的情绪，而不是想让我教你怎么去做，怎么去批判你，所以我只能尽量站在你的角度上去回答你，回答那些你所想听到的答案。毕竟，我们只是普通朋友，不是吗？
从来没有人从问题的根源之处去哄过我，难过和委屈都是我自己一个人慢慢治愈好的。人们的耳朵，总是偏爱那些虚伪又动听的谎言，他们只喜欢被人哄着、捧着，没有人会感同身受我那些糟糕的负面情绪，更没有人会站在我的立场上，去为我着想，哪怕仅仅是短暂的半刻钟，也没有。他们只会把自己那些强势、自负的思想灌输在我的身上，也仅仅只有我自己知道，那些自愈的夜晚究竟有多长、多难熬。
没关系的，大概也只不过是以后许的愿，不会再是想要谁永远在我身边。
