当我醒来时，看到母亲的关心，我感觉到了前所未有的。…我还有一点害怕失去，因为这个关爱不属于我，我知道的。但是我还是舍不得放手。叹气了一会儿。可是现实还是现实啊？
我根本没有穿越到以前，那只是我一直以为的穿越。我只是被汽车撞到了，然后昏迷住院，然后父母来看我而已。我一直以为，他们是爱我的。但是现在的我感受到的并不是关爱，而是父母他们眼神里面的，为什么你没有死？为什么你还要出现在我面前？为什么我还要来看到你？为什么？为什么？我也想知道你们为什么要来看我？你们为什么要让我看到你们？让我继续难过。明明是说好了不见面，为什么还要见面？
明明我出来打工的时候，你们十分嫌弃，为什么我有成就之后，你们反而更加嫌弃？难道就是因为我超越了哥哥他们吗？为什么我真的不理解为什么我活的好累，为什么我真的好想回到以前？我真的好累啊。可是我还没有还清你们的债务。为什么一切事情要由我来承担？为什么一切都要让我来经历？
事与愿违，我并没有像小说那样穿越。只不过是我黄粱一梦罢了。
我知道，现在是2021年11月10日。可是我多么想回到1986年。那个夏天就是我出生的时候阻止你，或者是让你不要生下我。因为我知道女孩子在你们那时候，在一个重男轻女的家庭，我只是一个累赘罢了。
可是为什么你们要让我再次回想起那个不堪回首的经历？等我饱受折磨的时候，你们在哪儿？你们干了什么？
我都不希望在我最困难的时候，伸出援助之手的时候，是你们，而不是我。最好的朋友，他以朋友的形式关心着我的一切，而你们以父母的形式，勒索着你的女儿。在你们一次次变态的索取中。那个温柔而又，坚定的人，早就不在了。现在的我，不过只是一个赚钱的工具罢了。每天都是想怎么赚钱，怎么能够摆脱你们，而不是会有那种想法，好好生活的想法。
我知道一首诗，明明形容的是世间的美好。是来自于父母的关爱，以母亲的指导和父亲的…，为什么我一样都没有，而是饱受折磨，所有的不公，命运的不公，上天的不公，就连我父母的不公都有。为什么？在我最小的时候，我就有了自杀的想法，到了现在，我更别提我都写下了多少的遗书。每当我想到了这些时候，我都会将自己反锁在家里。大哭一场。
我并没有女主的气势，我也不是女主，我也不希望我成为女主。因为我没有女主角的光环，也没有世间的大安，我也不是什么圣母，我也只是一个普普通通的孩子罢了。在我最需要一位的时候，你却不在。我身边，我的母亲。
一个家需要家庭的支柱的时候，父亲却走了，母亲也走了。而就剩我一个人，他们都不想要我。但我还是想报答他们的。让我来世间走了一回，但我愿下一辈子，再也不来。再也不愿常见这世间艰苦。
经历了这么多，但我唯独最想要的是什么？不是什么金钱，而是最在乎我的人而已。每一个人都拥有活在世界上的权利，而我感觉被世界抛弃了。我看过最多的人情世故，大多莫过于你是女孩子，而不是男孩子。你为什么不自尊自爱呢？你为什么要毁了我的儿子呢？太多的人情事物使我变化的态度，我也不再可能回到以前了。我没有资本的力量，我也没有权利改变一切。
我也没有商业的头脑，我只不过是个平凡的工作人罢了。每天承受着上级领导的辱骂，以及每天下班时同事的。??即使在不开心，每天也得面对，微笑面对这个世界。但是我始终有一缕心中的阳光，在我心中。
