他似乎小时候经常生病，就是小儿麻痹症之类的，他的父母为了医好他，多方打听，已经到了为他请算命先生，让他认干爹干妈的地步。我摆在从前可能会想要嫌弃他了，可是我又有什么权利去嫌弃一个病秧子，我自己就是这样一个病秧子。
这还要从我高中说起，那时候我用尽了心力考上了我们县市的重点中学，其实在复习的后期我就发现自己的精神不太行。每天为了完成一堆一堆的试卷，我经常做到三四点，然后白天就是睡觉，无尽地睡眠感觉，一到下课就趴着，似乎补充的精力永远不够下一堂课的消耗。就这样在精神极度消耗下我再也撑不住。
到了高中，一个加上课业的跨度太大，我适应不了名次上的猛跌，我一个猛子跌落下来。我辍学了，在家天天睡觉，后来近乎有点发疯。肌肉总是有刺痛感觉。可是一切似乎在慢慢变好。
直到我参加了爸爸的大学同学会，那些同学的孩子个个出落得人模人样，有了很好的学历和未来。我被刺激了，我觉得自己不能浑浑噩噩地过活下去要，再这样下去浑浑噩噩也做不到，因为我爸妈会老，等到有一天他们也无法保护我的时候，我依靠谁，谁能让我依靠。
我想读书，我和我妈妈如是说，我妈妈想尽了办法，最后求了她的妹妹，把我送到了职高。要求就是我得吃药，然后我就变成了一个要依赖精神药物的药罐子，我觉得自己很惨，以后要和这白色药片如影随形。这颗药片成为我精神领域的一个禁忌，我觉得没有哪个伴侣会接受自己的妻子是个精神病人，更何况以后会对孩子有极大的影响。但是我又有什么办法，我三番五次地不想吃药，想摆脱这白色的恶魔，可是结果就是我摆脱不了，它已经深深植根于我的精神土壤，我的精神一刻也离不了它，没有吃它的日子我就像一个傻子。
所以当我的新对象说自己小时候是药罐子，不知道吃了多少药，我深深的能够感觉他的无奈和可怜。但是我心里还是在想他是不是能接受这样一个我。其实我在以前的恋情中也遇到过我觉得不可调和的问题，但是我总是被分手的那个，为什么我发现问题，却没有勇气开口说分手，可能就是源于这个傻的理由，我觉得眼前的他和别人不一样，他知道我这件事，在那个当下他没有决裂，可能就是他接受了，这个世界上能接受的人多么珍贵。但是我还是太太天真想谁又能接受呢，当他们某个瞬间想要结束的时候，这些事情都会涌上他的心头，让他可以决绝地说出分开两个字。
经过了第一阶段的相识，我们开始了一种甜蜜的过程。他会天天早上和我说早安，会说今天是爱我的第几天，不知道为什么反正我很安心地享受这一份欣赏。他会把我的古典艺术照设为自己的手机桌面，他会在我做不来线性代数的时候，买一本同款，然后帮我研究，教我。这些点滴一步一步拉扯着泥足深陷的我。
后来，在婚礼典礼上他提到，我给他精神上的慰藉，是他外婆去世，那时候我安慰他，让他得到了莫大的关怀。也是这一次，我觉得他是世上最好的人，他会照顾他生病的外婆，就是老人家有时候生病说胡话，他也不在意，这时候我觉得这个身体不太好，家境贫寒的孩子这么珍贵。如果他过去承受了很多不好，我希望往后我能照料他的日子，他能享受这世上最好的，他值得。
待他处理完外婆的事，他竟然就决心要来我这边。从那时后开始，也可能是更早的时候开始，他就已经把他生活的重心放在我这里，或者说，我就是他生活的重心。他在本市的另外一个区找了一个计算机管理员的工作。和我大概相隔一个小时的距离，就是这样他只要想我就赶过来，他不是那种可以一个的士打到我家的人，他舍不得那个钱，于是乎，他就一个小时多倒几班车。
那天，我多想知道他是承了多少风雨来到我身边，于是我打开导航，走过他的路。一边走我就在心里一遍遍默念他的名字，这个名字的主人，每次为了我经历这么多，他究竟是怎么坚持下来的，我不知道泪水已经湿透我的脸颊。我现在在婚姻中也遇到了很多人的瓶颈，觉得婚姻在埋葬美好的恋爱感觉，今天深刻地回忆这些过往，我又付出了什么 我凭什么得到一个人这么深沉的爱。我们，或者说他是多么不容易走到今天。坐车不算什么，但是他是一个坐公交车就会晕车的主，我不知道每次他在晕车的时候有多难受，我看他总是紧闭着眼睛，右手搭在前车座位上，他在忍受，千千万万个日夜他就是这样忍受着。
