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88.母亲的委屈

昨天小羊和我说了很多次“谢谢”,我突然觉得他像个可爱的小傻瓜。

招聘网站的HR打电话给他,说附近的医院需要手术室器材输送员,是这儿知名的大医院,上班时间也稳定,只是不买保险,我就大概明白了,应该是外聘的。他休息了两个月,大概是有些着急了,觉得这是个机会,怕错过了,于是就来问我。

我帮他分析,失业金可以支撑他两年,如果去了外聘又不买保险,那断掉了医疗很不划算,而且在不买保险的前提下,那份薪资是不乐观的。

当然最主要的是,我觉得他完全可以休息两年,陪儿子长大,边休息边等待机会,不用急于去工作,我们的人生需要缓冲,他已经工作了近二十年,休息两年并不为过,只是他太多焦虑了,怕被时代落下。

不过经过我充满爱意的开导,他似乎能安心一些了。

我现在每天下班回去都能看见他和儿子,也觉得很幸福,比起让他辛苦赚钱,我更希望他健康快乐的享受生活。我真的非常爱他,如果我足够强大,我想就这样把他养在家里,每天都舒舒服服,开开心心的。

爱,很多时候是我们对别人有需求,有依赖,所以需要那个人好好的在那儿。

我希望他自信一点,因为这么优秀的我,都在全心全意的爱着他,所以,他是值得的,他应该骄傲。

听到他对我说谢谢,我还是有些感慨的,我知道他是发自内心的,那份心情很珍贵。

因为忙碌,我来不及去深切感受,但我能感觉到,我们彼此深爱。

以至于下午妈妈突然找我的时候,我还有点懵,我对文字太过敏感了,妈妈一问我有没有时间的时候,我就知道大事不妙了。

果然,她和爸爸吵架了,准确地说,是爸爸骂她了,她很委屈,提起这事儿就禁不住哭。

我很了解我的父亲,走在封建时代边沿、被重男轻女压垮的那一代人,一个典型的孝顺又被挤压的长子,所有的机会都留给了弟弟们,老实巴交的成为长子如父的标杆,辍学、种树、务农,为家里付出一切,最后却被自己辛苦供出去的,有出息的弟弟们看不起。

好不容易成家,又因为生育了三个女儿被人诟病,他自己骨子里也对儿女有偏颇,所以被困在了无子的枷锁里,把这些不幸施加在母亲的身上,为了自己那点自尊心和爱面子,在这段婚姻里,负隅顽抗。

母亲是个通情达理的人,只是每次父亲都挑最刺骨的话伤人,每回都挑最糟心的事膈应,有些话真的是,说一次,就会造成一辈子的裂痕。

在气头上的时候,总想着要赢过对方,一起生活了大半辈子,最了解彼此,稍有不慎就会把最尖锐,最能刺伤对方的话,拿出来当武器,伤害对方。

而我父亲,就是这样的人,他对任何人都很客气,和善,唯独对自己的结发妻子缺乏包容和发现,他不知道自己被包容着,被接纳着,被照顾着,一生病,母亲都是第一时间赶到身边照顾;但如果母亲生病了,他可以置若罔闻,无动于衷。

他们之间的争执,如果母亲不让步,父亲根本不会回头,他甚至能把母亲赶走,说出自己随便都能再找一个,这样的气话。

尽管父亲的家人,兄弟姐妹对他不好,甚至看不起我们,但是他依然会默默地爱他们,竭尽所能的去对他们好;相比之下,哪怕外婆家的人对他再好,他从来都无动于衷,理所当然地接受着,但却从来不会想着去回报,甚至让我们都不必去费心。

作为女性,我觉得被困在这种关系里,是很悲哀的;身处这段关系中的母亲更是可怜,她狠不下心,所以被拿捏。

如何经营一个家庭,是需要智慧的,但也抵不过有一个不配合的队友。

儿女已经成家立业,孙辈也已经长大,对于退休时段的老人来说,要操心的也就一日三餐,四季冷暖。

最苦的日子都能相濡以沫度过,到了该享受的年纪却为了那三餐伙食,细枝末叶的东西,鸡蛋里挑骨头,这个逻辑是退化了的啊!

无论父母如何,我都深深地爱着他们,我非常希望他们过的幸福,他们不是天生如此,如果有条件接受教育,如果当初不必过得那么艰辛,他们肯定也懂得珍惜,呵护彼此。只是时代的烙印刻在他们身上太久了,这辈子很难洗去,我很多时候也只能去倾听,去沟通,去安抚,却无力改变什么。

我对小羊说:你以后一定要疼我啊,一定要爱我啊~

他抱着我说:我会的。

看了越多不幸的感情,就会越想让自己变得幸福,任何不幸,带给我的都是追求幸福的动力。

因为我不想成为被困在不幸中的那个局中人。

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