86年的虎，农历七月十四生，没有阴阳眼，不会往返奈何桥。
初中的时候喜欢写一些幼稚的东西，幼稚到觉得我是这个世界最忧伤的作家。毕业以后，渐渐把笔扔进了钢筋混凝土和灯火阑珊中。
我一直认为写作是在解剖灵魂，限制手术刀锋利程度的唯一障碍就是词汇量，我想用大段大段的文字挥洒出血肉模糊的我，却碍于文化水平的缺失，只能写一些消遣寂寞的段落。
第一章确实不知道写点什么，好让以后再次翻看时不会觉得愧对自己。庆幸我的32寸屏幕够大，可以让我一边看着金刚大战哥斯拉一边躺在手术台上喧闹又安静的解剖自己。
这几年我一直做的很好，情绪一直维持在一个可控范围，不知道自查的抑郁症诊断是否真实，抑郁临床表现几乎全中，本来话就不多的我，这几年更加沉默，这毕竟和我的职业是相悖的，曾试图改变，结果不尽如人意，最终导致我的社交圈急速缩小，一层厚厚的壳子将我完完全全罩了起来。
女朋友说，她感受不到我的喜怒哀乐，认识585天，她还是不了解我，我无力反驳，这几年，我连自己都看不清自己，把所有感性和情绪都装在左边口袋，小心翼翼的隐藏自己，用尽全力在现实中寻找自己的存在位置，失败是成功之母，只是这个母亲至今还没怀孕。
以前经常会喝几杯，无关喜欢，只是想在酒后释放一下自己，比如独自走在空荡的大街中央，累了索性就躺在马路中间，像躺在一个巨大生物的肚皮上，听他若有若无的心跳。后来在领教过一名驾驶员的满嘴芬芳后，再没试过。对于一个满身责任的人来说，这样未免有些轻率。再到后来，酒也很少喝了。酒精并不是治疗空虚的特效药，反而会软化理智构建的坚强，我不喜欢那个对所有人表示自己很好的人，在酒后抱头痛哭的样子。
黑暗中点燃一根烟，明暗交替像另一个自己的眼睛，每一次烟火亮起都能看到他的对视。
熬夜成了常态，只有在万籁寂静之时，才不被打扰，孤独应该被恐惧，也可以用来享受。
以上都是曾经的自己，女友对我的影响很大，我曾以为我并不在意别人的关心，直到她出现，不让我熬夜，不让我抽烟，担心的我身体，然后她帮我把酒喝了，烟抽了。虽然大我三岁，却可爱的像个孩子。
开场白。
