雨停了
11岁那年，我长出了第二张脸。
爸爸妈妈都很高兴:因为上帝说，脸越多，会越幸福。在这个乌云笼罩下的社会，一个人会有千张脸，因为都灰蒙蒙的，谁都看不清的，包括自己。我11岁才长出第二张脸，其实是很晚了的，在上帝的注视下，我又走进了那个满是脸的教室。
甲向往常一样笑嘻嘻的，拍拍我的肩膀，问我要作业，我下意识的弹开 又后知后觉地恢复原样。每每看见她这张已经与原来合为一体的假脸，我就想把它撕得粉碎！而我终于也是笑起来了，把作业递了过去，甲眼里带着丝惊异回座位抄写。在不知看着窗外的金桂多久了以后，我才意识到我还笑着，应该说是嘴唇还上扬着，很僵硬。
我知道她们在背后是怎么说我的，我死板、虚伪……一切我觉得恶毒的词现在都在她们口中被冠在了我头上。当私语渐渐远去，我打开了厕所的门；桂花香被冷风灌进来，灌得我脚脖子疼，混着厕所里氨气的味道，让我恶心，我知道，我的心流血了，挺痛的。我不知道我做错了什么，明明平时那么要好，为什么又会扎上我一刀。后来啊，一切都明了了，是因为我平时不愿借她们抄作业，只会说“我教你”。我不想再和她们聊天，我还是只有一张脸。可在桂花香又一次和氨气缠绵后，我怕了。
每一次她们凑在一起，我的注意力就会被她们吸引，用尽我的耳力去听，我怕她们又在议论我；在与她们对视时，我总是装作不经意的错开眼去，不知道为什么，我开始逃避。可明明我没有做错什么，我自认为对她们问心无愧。可能源于我骨头里的懦弱，我血液里的无能。
在意识到我的疏离后，她们的假脸戴不住了，原本的面目显现，那么狰狞。我被老师喊起来回答问题她们会起哄地笑；我被表扬或批评都会听见那可怖的笑。我忍受不了那近乎羞辱的笑，像在批 斗 会上被几百号人批 斗一样。在她们的唇齿闭合间，我败了。
我不去吃饭，因为我一个人。有时，我在教室里写总写不尽的作业，思绪却从来不会陪我，原本显得狭小的教室，现在那么的空荡荡。余光好像总瞟到黑影掠过，原来是眼镜反射的玻璃外鸟儿的飞翔，“这鸟那么黑，但应该不是乌鸦罢。”那时秋天也还没有过去，我就会靠在桂花树上，贪婪的吸收桂花的香，“还是你好，你一直那么好，桂花啊，你说为什么人不能一直好啊。”靠久了，又左右看看有没有人，怕这件事又被耻笑了去。
可孤独啊，就像是一壶酒，你刚开始喝是甘美的，但你若想用这就来麻痹自己，会越喝越痛苦，越喝越清醒。我喝不下去了，那些酒都倾腹而出，泪腺终于运作了，被压抑久了，运作起来毫不费力，但我的骄傲不允许别人知晓我的狼狈，眼泪被我尽数咽下，仿佛只有它入喉，才不会留下我狼狈的证据。父母因为我长不出脸来已经抬不起头，因为没长脸在学校受委屈怎么让我说得出口。“读书为什么不能长出脸来”我不想去学校了，我害怕。嘴里混着咸涩味和铁锈味，我用手捂住嘴，一丝呜咽都不露出来，即使满手涕泪，我也不在乎了。鼻子塞住了，便仰头用嘴呼气，不知道吃进去多少涕泪，打了个哭嗝，让我鼻头猛烈的一酸，喉咙剧烈发痛，就像溺水的人那般，我有了放弃挣扎的念头；“孩子，你还没有到来天堂的年纪。”洒进来的清辉我分不清是月光还是上帝，我原本止住的眼泪又涌出来了“上帝啊，那你说我怎么办，我该怎么办啊啊啊。”他张嘴了:孩子，我送你一张脸吧，你太苦了。我感觉唇干舌燥，泪痕弄得我脸皱在一起，很不舒服。就在上帝以为我魇住了的时候，我缓缓点了下头。于是，在一个布满乌云的晚上，一个终究凡人也还是被上帝恩赐了一张脸。
我的新脸渐渐用得多了，就自然得像它不是后天长出来的，而是出生就有的。“朋友”变多了，与人相处更友善了。只是我的心里好像长了什么东西，赌着我的胸腔，怪难受的。直到我的第三张脸长出来后，这种酸涩不畅的感觉才消失，不痛不难受了。我疑惑地剥开自己的胸膛，看了看我的心，它跳动着，微弱地跳动着；血液在流动，不顺畅地流动。因为我现在的心上，密密麻麻的扎满了刀子。原来现在是无处可扎了，所以也就不会痛了。我原来只是以为脸多了只是脸皮会厚，但我忘了我还生长着一颗本心，况且是我这么倔的人的本心，我开始想念我原来的那颗心脏了。我开始讨厌我多出来的脸了。
我呼唤上帝，“上帝啊，您明明说过您恩赐的脸会给我带来快乐！为什么我的心里会扎满刀子！”上帝的瞳孔微缩，不那么端庄了。“你的意思是你的刀子全都扎在心里了？”“是的。”我的脑子嗡嗡的，“为什么是说'我的刀子'？”我再次仰观天空，上帝又恢复了慈祥的笑面，在黑幕里消失不语。我一样的生活着，像我这么愚钝的人，怎么会悟得透。等到我明白的那天，是我快不是一个真正意义上的人了。我看见了其他人的刀子:手上、背后、脊梁骨上……他们尔虞我诈，但我没有他们那样坚不可摧的心，我已经不是一个正常人了。没有自己的想法，因为别人的想法而活，别人想要怎么样的我，我就向上帝讨一张怎么样的脸来。我忘了我原来的样子了。
上帝啊！你看看。
我受不了了，我剥出我的心，把刀子一寸一寸地拔出来，心会突然血液滚涌，使我喘不上一口气，但心上久违的刺痛感让我隐隐得激动，等到最后一把刀子被抽离，我的脸也一层层剥落了。有犹豫，想我的以后；有不舍，现在虚幻的一切，即使是你骗骗我、我骗骗你的快乐。这是一场不见血的痛苦 我的左心房和右心房腔室通了似的，血液逆流，两股不同的血液在战斗，它们也想流泪。镜子里的我还是那样一张脸，最陌生而又最熟悉，明明每天都见却又像好久未见。真正的笑那么快乐，闷在心里的温蠖被清除了一部分，再笑一下，又清除了一部分，最后舒啸清空了残余，连一丝爽然若失都没有了。“上帝，你骗人！”脸多了根本不快乐。我不信只会有我这么一个人只想保持自己的一张脸、一颗心。原容，本心。
未完……
