2020年12月3日我通过了校园好声音的预选，初赛我唱的是心墙。
2020年12月8日我通过了复赛，唱的是永不失联的爱。
2020年12月15日决赛前一天，我感冒了。我打电话给妈妈，问她有什么一天就可以治好感冒的方法。妈妈给我送来一条毛毯和一些药。晚上我把自己裹成一个粽子，想通过排汗来治好感冒。
2020年12月16日我的感冒没好，我放弃了这次机会。我才高一，明年高二还有一次机会。
2021年8月16日奶奶身体不如以前了，我决定今年给奶奶唱首歌。
2021年11月29日室友感冒了，我主动远离了她，即使我们关系很好。我怕被传染，她不喝感冒药，于是我每天都喝感冒灵防止自己感冒。
2021年12月3日我又一次用心墙这首歌通过了初赛。
2021年12月4日我感冒了。我打电话给妈妈，请假回家，准备去亲戚开的小医馆打个针好得快一些。去了以后，她告诉我说没发烧没法打针。我的眼泪立刻就掉了下来。“给你吃点激素吧，好的快。这个糖浆一天四次。这个胶囊一天一次，一次两颗，两天就能好。”我拿上药回家，认真把药都吃了。可是下午我就开始剧烈的咳嗽，我难受的睡了个午觉。一觉起来感觉好了很多，但我的嗓子还是疼。这次感冒和以前感冒很不同，没有鼻涕，没有头晕，咳嗽没有痰。我是因为嗓子痒痛。我知道我的感冒好不了了。我知道是老天不想让我参加了。我的眼眶突然间就红了，我抬起头努力不让眼泪流下来。可是我真的不争气啊，那个眼泪水就真的像断了线的珍珠从我的脸颊两边滑下。我试图拿手拭去眼泪，但不行，泪水掉落的速度远比我想象快。
突然来的情绪触发了我很多的感想。突然觉得自己是一个悲观中带着乐观的人。并没有看上去那样的开心。我常常想我的朋友跟我在一起真的开心吗？我常常焦虑长痘的皮肤，连接的痘痘消不下。我常常有各种不好的情绪，甚至会做出伤害自己的行为。我讨厌不到时间不睡的自己，讨厌疑虑暴躁的自己，讨厌催促我成长逼迫我成长的人。讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音，讨厌人太多根本找不到前进的路。讨厌自己没有想象的那么强大，讨厌响起来的闹钟还有永远流泪的眼睛。我讨厌自己受一丁点敏委屈的事情就难受，敏感的像含羞草一样碰不得。讨厌永远身体差永远爱生病。我讨厌做不了真正的自己，讨厌不想放弃却不得不放弃的无奈。我怕放大自己的情绪我怕自己为难自己。我怕委屈没人懂我怕被人丢下。我才发现周围的朋友真的每天要包容我好多。
尽管这样，我还是得慢慢接受不完美的自己。喜欢自己时常稀奇古怪的想法，白日做梦也好。不是我太跳脱，是这个世界太多人都不真诚。
成长的很大一部分就是接受。接受突入其来的无力感，接受自己的任何事情和身边的任何事。或许我们最该学习的就是如何大大方方的认可自己，去做自己。没关系，把真正的自己藏在小世界里吧。不会因为周围太过嘈杂而听不到自己内心的声音，不用害怕做的不好而不被人认可。把真正的自己藏起来吧，至少还在做自己，还有没有丢失自己。
我把家里的麦克风，音响全都藏进带锁的大箱子里。
放弃自己喜欢的东西太痛苦了。但没关系，至少喜欢的东西还可以再去寻找，可是真正的自己一旦走了就很难再找回来了。
我没有不做自己，只是没有在世界面前做。
