带刺的玫瑰
“你为什么要那么折磨我”,一个小女孩在问对面的那个女人。
女人说“哪有那么多的为什么,你是我生的,我就是要折磨你,我就是要骂你。”
小女孩的眼泪止也止不住的流了下来。
多年后,那个女人问“你为何不结婚。”
小女孩说“我就是不结婚,我要让你断子绝孙,你在我小的时候那么折磨我,我要让你遭报应。”
小女孩以为那个女人会痛苦,结果那个女人说“反正我年纪比你大,死的早,你以后老了一个人,也不关我事情。”然后去打麻将了。在牌局上很高兴。
小女孩还是败了下来,但是小女孩从来没有想过去找对象,只是活着。有人会说,你都过30岁了,怎么还是再说原生家庭的事情,你要过好。以前小女孩会自责。但是现在小女孩会不理。心里已经很清晰“不是所有的父母都是好的”,一报还一报。小女孩本来也不想活着,只是想死,但是没有死的勇气,只是在混日子,如行尸走肉般。他就是想以自己过得很痛苦去折磨父母,这就是他们的报应。有的人是积极的,有的不是,我不想写积极的东西,生活中我已经欺骗自己太多了,我想要去想写什么写什么,就是小女孩和父母三个人彼此折磨的事情。
(1)我有一块钱也会全部给你。(2021年11月)
Mingming,这个名字,总是会让我想起《恋爱的犀牛》里面的那个明明。但是最近有一个人给我介绍了一个相亲对象,对方的名字就叫mingming。男孩是94年的,我是90年的,总感觉年纪是我迈不过去的一道坎,其实我可以接受离婚的,希望对方比我的年纪大。我其实在想我对于婚姻是什么看法呢?这个男孩还是不错的,解决了户口问题,事业编,有买房的打算。是一个不错的对象,我其实总是觉得他会看不上我。当天和对方聊了聊。很多是很现实的问题,他比94年的要考虑的多很多,也很切合实际,那怎么可能喜欢我呢?看了下朋友圈,都是美女,虽然说是干兼职认识的,但是可以看出他对女性的要求很高。第一天我们加了微信,他就很主动的介绍自己的情况,问我要照片,感觉我是生活在原始社会的人,我都没有照片,不自拍,没有好看的照片。最后他放弃了,我真的没有照片,而且我也不是你要我就会给的人。他觉得他自己的情况介绍完了,就让我介绍自己的情况,刚好那时候外卖到了,我就说我待会回复你,他说你可以打字。对我而言,打字哪有语音快。他问我吃的什么,我说是麻辣烫。本来想拍张照片给他看,后来想还是算了。
吃完后,我给他打过去,他聊的都是很现实的问题,如“你以后想在哪里发展?”
我回答“我也想在大城市,但是户口问题解决不了,对于我的职业来说,大城市才有工作机会,小地方都找不到工作,但是解决不了户口,也买不起房。”
他说“那正好,我已经解决户口问题,而且有计划买房的打算。”
我说“那挺好的,我的建议是可以买偏一点的,但是不要买太贵的,你这几年也需要钱,为了一套房子把所有的钱都花在上面,其实不是很值得。”
他一下子来了兴趣,问“多偏你能接受。”
我说“这很需要看钱,如果我和你在一起,坦白来讲,我并不是很希望我们两个人背负上很大的房贷。”
他问“你能接受和父母住在一起吗?”
我的回答是“坦白讲,我不希望和父母住一起,除非家庭突发的情况。如果家庭条件允许的话,希望可以在附近给父母租房子住。”
那他问“你的父母也可以和我们一起住”
我的回答是“我父母不会和我住在一起的,最多也是来这里玩的时候住几天。我和她们说好了,不会住在一起。”
他问:你家里有几个孩子。
我说:我是独生子女。那你呢?
他问:他说我还有一个姐姐,已经结婚了,有两个孩子。
他问:你计划要几个孩子呢?
我的回答是:两个吧,虽然我是独生子女,但是坦白讲,我觉得还是两个好,虽然父母对我很好,但是同龄人的快乐是父母给不了的。
他说:我的想法也是,生一个儿子,一个女儿。
我说:我对性别没有要求,两个女儿也很好,只是是两个就可以了。
后来他地铁到站了,我就说你早点回复休息,我们挂了电话。
刚开始,他还是会发些奇怪的话,很少遇到,我不理解,如“今日天气请转多云,大风伴随着有点想你”,坦白讲,这种话题我也不知道怎么接,可以只是40多分钟的语音,没有见面,我并不确认他是我期待的人。哈哈哈。
比价有印象的一句是“我有一块钱我也全部给到你。”我想说的是给我5毛就可以,你自己留下5毛作为对自己的爱。但是我是什么也没有说。
本来因为年纪,觉得不太可能,不想见面。但是想到教练的作业,还有我本身也想找对象,所以我就花时间和他见面了。抱着很大可能失败,但是不会放弃写作业。和他见面,我也在思考,爱情对我来说是什么,可能对我已经不太重要了,重要的是有一个自己的孩子,其他的都是附属品。还有摆在我面前的经济压力,真的要努力赚钱。
最后还是被迫于写作业还有相亲对象的不好找,我还是去见他了,我们聊了2个小时,过了一周,我都没有什么印象,还没有微信语音聊的话题有意思。我在想我们是不是对彼此的外貌都失望了。我也说不上来,喜欢这种高效的见面。记不得我们讲了些什么,写到哪里就是哪里吧,反正我也不是很在乎自己写的是什么。我只是觉得需要把我经历的写下来而已。
他介绍了他大学期间当兵,只是为了一个户口。
他说在部队会问“月亮是圆的还是方的。”最后说“领导说圆的就是圆的,领导说方的就是方的。”他说他在部队被挨打,他可以理解,我觉得我也接受不了,我反问一句“你怎么看待家暴呢?”
他说他不会。
其他我内心中对家暴是感觉到害怕,还有恐惧的。很多年,我和男生单独在一起,我会感觉到害怕和不舒服。我也不知道这是什么时候发生的的。难道是我看到父亲打母亲的时候,那份恐惧就藏在我的内心中了吗?我也不清楚我自己为何要去找对象,还是之前学医对我的影响。我知道自己年纪会越来越大,有个家庭和孩子,如果是靠谱的话,还是比较划算的。但是我内心中应该是不想找对象的,不然我为何会说不出的痛苦。
家暴原来是我接受不了的东西。有哪种方法可以破解呢?我感觉现在我又回去我刚毕业那会,不断的打字,不断的表达自己,这是我喜欢的。
希望自己可以写相亲的故事,写到10万字,会不会有好运到来呢?我也不知道,我只是在不断的做。
他问“我很在意另一半要孝顺自己的父母。希望以后可以和父母一起做。”
我的想法是我接受不了的,我真的希望房子小一点,我很喜欢干净单纯的人际关系,真的很复杂。反正只是聊。我想起同事说她可以调教自己的老公,我好像没有这方面的兴趣。我更喜欢的是做自己想要做的事情。如果合适就在一起,如果不合适就分开,我不想为老公花费很多的精力。今天看北野武的书,他说不论自己多么喜欢对方,都不会为对方放弃自己喜欢的舞台和演员的身份。我觉得这就是婚姻中的差别,男性还是保持着对职业的认可和付出,这被社会认可并接纳。女性呢?没有职业,没有老公,没有钱,是很惨的。
他说他的缺点是不喜欢马桶,喜欢蹲坑。无论多远,如果没有蹲坑的话,他会去公共厕所那里去。煎饼不喜欢刷酱。
我对这点没有感觉,这是个人的习惯,只要承受就好了。
他说这是他的缺点。
听完,我习惯性的说我自己的缺点是在我状态不好的时候,情绪不好的时候,我会说一些我也想不到的话。我也说不上来我自己的感受是什么,我也只是在不断的去做。后来冷静下来发现自己表述的不好。可能我内心中并没有很喜欢他,所以一周过去了,我不喜欢和他聊天。我觉得兴趣爱好还是比较靠谱的,哪怕喜欢看书也是可以的。如喜欢看电影。
我觉得我好像失去了以前写字的灵性了,当发觉这一点的时候,我觉得自己有说不出的难受,好像表象也失去了,我以前觉得写字是让我很放松的东西。我有种害怕在里面,我也说不清楚,我只是很难受,原来可以缓解我情绪的东西都不见了,我说不出的难受。开始写小说吧,都是在我编的故事里面,希望那个小女孩得到解脱。
感情还是要真点的好,只有这样,我们写的东西还是可以被人看到。我在写的时候,只在乎自己爽或不爽。小女孩叫小娟吧。希望小娟以后不要哭泣。
虽然这段关系断裂,我还是希望可以保持真诚。我是不明白为何我现在没有对异性的感觉,不去找异性的朋友,这是让我很尴尬的,以前觉得好的都可以聊天。因为那时候年纪小,大家都没有对象,不会像现在这样尴尬。我也说不上来,我只是很难受。
丽丽想在找对象的时候还是要真实的,不然以后处起来的时候更麻烦了。在京城这个地方,时间成本都很高,要做的事情也很多,并没有那么多的时间浪费在他人身上,除非是赚钱。
丽丽也没有其他的想法,只是写写。真的很喜欢键盘,发现有自己的键盘后,打字的速度快了很多。我的思维就是这样,想到哪写哪,看看我能不能把我相亲的故事写成一个十万子的文字,还是挺有意识的。有了这个键盘,感觉希望还是挺大的。我感觉我自己本身有点找死的倾向,也就不给男生带来烦恼了。各自安好。
丽丽有时候也有找死的倾向,不知道是对明明哪里不满意,还是丽丽本身的想法。
丽丽问:如果有断时间,我不想工作,你能接受吗?
明明说:可以的。
其实丽丽现在明白,那是他们第一次的见面,不太适合说这个。
不过无所谓,丽丽对明明也没有多少感情,只是在遇到一个朋友可以聊聊天而已。丽丽有点作死的感觉。感觉只有遇到让丽丽难受的事情才可以。