我脑子里无数幻想着你穿着深蓝校服，梳着你那特别自然的自来卷，像烫出来的小羊毛一样，坐在学校音乐室给我弹钢琴的模样，好多人问我你是不是虚拟人物？不，你真是存在过，只是鲜为人知。
我不敢让他们知道你已经去世，也不敢让他们知道你的真名以及你去了哪里，对我来说世界上有两个你，一个“你”已经埋进在了土里，另一个，肯定在世界上某个地方好好的活着，我相信这一点。没人能听懂我在说什么，慢慢的我也就不说了。
你知道吗，这两年，我曾经无数次做了很多噩梦，我梦见了破旧的钢琴，摇曳的风铃，没人能理解我，所以我总是半夜从噩梦中惊醒。
二零一九年末的时候，那段时间我根本不想活着，明明都快到我的生日了，明明你都可以来给我庆生了，你却出了这样的一件事情，你知道吗，坤哥哥，我整天以泪洗面，都怪你啊，我的双眼皮在那段时间哭成了内双。
我好像梦见你了，你穿着一件白色休闲衣外套，我认识那件外套，那是我和你去逛街的时候，我给你挑的，，你用巨大的外套把我娇小的身体包裹着，你把帽子放了下来，我哭着对你说，“让我抱抱你吧。”我感觉脸颊湿了，我睁眼一看，原来是眼泪划在了脸上。
坤哥哥，对不起，你留给我的猫咪，她丢了，我不知道她去了哪里，我像发了疯一样的全宝鸡市的寻找她，宠物店，各大兽医医院，以及路上的每一只猫我都要盯着看，我是实在找不到她了，你留给我最后的东西，也被我弄丢了，上天夺走了你，同样也将你留给我最后的东西系数夺走。全世界都趁你不在的时候欺负你的晓蕊……
自你之后，我认识了很多的男孩，她们都形形色色的，我像个傻子一样，想在其中找出一点你的影子来，我尝试接触别人来忘记你，但是将我一棍子打醒的是什么？是我买八块钱的面包后退的模样，是我在肚子疼的时候，你不在我身边，是他喜欢的菜竟然和你一样，是跟我哭泣？是他的委屈？是他的不公开？还是他的幼稚？是固执，是自私，我后来遇见的男生竟然没有一个愿意为我舍得花钱的，他们一提到钱都变了模样，坤哥哥，我突然想起了你当初躲在宿舍吃泡面的样子，后来我遇到的男生却再也没有一点你的样子，坤哥哥，我好累，可我知道这才刚刚开始，只不过让我缓一缓吧，是很难熬。
朋友问我你找对象想找什么样的，我回答说道“178 长得要可爱一点，温柔的，笑起来痞帅痞帅的，孝顺父母，舍得为我花钱的。”只有我知道，这一切都是你的标准啊，舍得为我花钱，我又花过谁的钱呢？
你的离开将我的心踏平了，上面一毛不拔，我再也没有办法种花种草，我开始减肥，改变自己的穿搭，慢慢的，朋友们说改变了太多了，说我以前真的是乖乖学生妹的模样，现在倒是成了大美女了，没关系，越挫越勇嘛，我听了你的话，去学了钢琴，吉他，以及更多当初你希望我去学习的，可是你食言了，你说你来当我的钢琴老师，你个骗子。
世界那么大，我想去看看，看山看水看花看草看更多的帅哥，我对于什么都好奇，渐渐的我不再做噩梦了，我越来越开心，只是有时路过咱们一起走过的地方还是会回想起来，宝鸡就这么小一点啊，路也只有那么多，经二路，人民街，店子街，龙泉广场，鸭掌门，辣鸭头，银座，天下汇，人民公园我给你说啊，万邦书城现在有座位了，你啊你。再也不用和以前一样坐在地上看书了，我有时去那里买资料的时候，恍惚之中似乎总能看见你。
兜里有钱了就会去很多的地方，就会发现世界原来是那么的有意思，不会在买东西的时候时不时的去看手机余额，现在的我，不会在犹豫买不买，而是会选择买哪一款，当我走出陕西，在深圳的一百层高楼从上下往下看的时候，原来世界这么大。
我突然笑了起来，周围的人像看傻子一样的看着我，不过没关系，现在的我不会在意自己好不好看，素颜丑不丑之类的，我现在走在路上也不会低着头，我就是我，漂亮的女人太多了，那我就变得特别一点吧。
难道我会像命运低头吗，不，我不会，要不然我也不会结交那么多的人，现在的我，走路不会低头，也不会不自信，我也不管别人会怎么看我，正犹如你所说的一样，我得活出自己。
我去广东的时候，去到了海边，好多年没有见过海了，你是不是当时也在我身边呢？可能吧，你可能会一直以你的方式陪着我，没关系，不管结局怎么样，我会带着你给我的信念活下去。
我又梦见你了，你和以前一样，总是笑着摸着我的头，我紧紧的抱住了你，我知道这是梦，但是我却不愿意醒来，你对我说“人生就是要不断上前，不怕挫折，我的晓蕊也应该像一朵正在绽开的花蕊一样，而不是逐渐凋零。”这次醒来以后，我没哭，我笑了，坤哥哥。
我有没有放下你，我不知道，但是我知道，你带给我的全是美好的，不管从哪一刻开始，一切都是美好的，我总觉得你在我身边。
