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扼杀

我走到楼梯处,来到了楼顶,坐在石阶上,仰望着蔚蓝色的天空,不知道为什么,心情变得沉重了很多,我的眼神变得呆滞起来,心里一阵悲伤涌上心头,我想到昨晚我做的梦,想到那个少年的模样,不由得心里一酸,眼眶不由得湿润起来,一滴晶莹剔透的泪珠滑落下来,滴落在石阶上,我用袖子胡乱的抹去脸颊上的泪珠,努力控制住自己的情绪,我不想让自己哭泣,我不想让别人看见我的懦弱,更不想让他看见我的脆弱。

我闭上了眼睛,让自己平静下来,我告诉自己,不管怎样,我绝对不能再这样下去,这样的生活让我很厌恶。

我缓缓地睁开了眼睛,看着远方的风景,我莫名其妙地跟他说我喜欢他,会不会太唐突了,而且我还有抑郁症,算了算了,还是不表白了,就这样看着他就好了。我这样安慰自己,让我平复自己的心情,不让自己再继续纠结下去,

我不知道自己在石阶上坐了多久,也许一分钟,或者两分钟,也许三分钟,我也不知道,总之我一直保持着同样的姿势,我就这样呆愣愣的坐着 。

上课铃声响起了,我赶紧从石阶上站了起来,然后跑进教室。

上课的时候,老师讲到了什么内容我完全不记得,我一直盯着窗外的风景,不停的发呆。下课的时候,我听到了很多人议论我的事情,有人说我是疯子,说我有精神病,也有人说我不正常,但是我都没有理他们,而是离开了教室。

我要疯了,好崩溃,我把口罩上的铁丝扯下来,攥在手里,走进厕所,捂着嘴哭,喘不过气,得不到救赎。

离开学校后,我找了一家咖啡厅,点了一杯咖啡,店员惊讶到“你满手的血没事吧小妹妹”我笑了笑,“没事”他递了咖啡和纸巾给我,让我先止血。我赶紧点头感谢,喝完后我便回家休息了。

我不知道为什么,现在已经习惯了晚睡,也习惯了早醒,这段时间的睡眠质量真是差的可以,我感觉我快要被自己逼疯了,这让我有些担心,我害怕我再这样下去会失控的。

躺在床上,我翻来覆去都睡不着,最终我决定,我要休学,我无法好好生活了,这个病让我很痛苦。要我怎么忘记,怎么释怀,不是沉默麻木就是极端的伤害自己 我永远忘不掉 那些手上的伤疤 那些吞下的药 那些日子哑了的喉咙 那每天哭不完的眼泪 来自夜晚渗透骨头的痛睡不着 控制不住的身体颤抖 妄想的人和未知 发自内心的恐惧 很多次我想死 那些自杀的瞬间。为什么就我这样呢。整个人急躁又敏感,完全学不进去。

不知道什么时候睡着的,半夜凌晨三点又一下被惊醒了,好烦,泪水不知不觉从眼角滑落,我该怎么往前走,未来一片迷茫,

我已经很努力的在控制自己的情绪了。但我还是忍不住想哭。想着想着就崩溃了。我好怕我走不出来,熬不下去。

在别人看来我就是一个神经病吧。我是黑洞,无止境的。再怎么改变 我依旧病态。怎么样都好不了了.

好讨厌自己,每天都痛啊 像刀子捅进心脏 像虫子啃嗜身体 像掉进万丈深渊.我的悲观让我害怕。

为什么,我好糟糕一点开心都没有,我不配喜欢他吧。

睁着眼等着天亮。我跟妈妈说我好像生病了,我叫妈妈带我去医院,控制不住哭腔,妈妈抱怨的说你又要作了,不是的,不是的,我真的不知道。是的我又休学了。可妈妈没有让我去医院……

接下来的半年时间我每天躺在床上,睡觉,打游戏,晚上又闭上眼睛,假装睡觉,脑子里一团乱,就这样重复着每一天,这个世界我不该存在。

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