这确实是一种煎熬，无止境的煎熬，曾经有他的时候我是军人，现在他不在了难道我就变成青年了吗？
不会！千万个理由在支撑着我，感觉自己的心一点点在破损。
没想到自己看透的生死竟然是自己的生死，却无法接受身边人的离去，而我现在才明白什么是生，什么是死。
九个月的时间需要多久，每一分每一秒流过的都是自己的汗，就这样化为泡影。
说坚强太简单了，那种训练的痛没人知道，吞下自己的血坚持着，没人能体会那样的感觉。
但我熬过来了，就为这个小小的理由，我熬过来了，只要家人好就是我的全部。
难道这是生命里必须的一课？如果自己不懂得生命是什么，我拿什么去保证生命？
这样的体会实在太深刻，如果这是一场梦，我希望它快点醒来，回去的时候还能抱到他，不管他多大。
给我时间，我能站起来，在有他的空间里，记住他的名字，然后带着一辈子。
如果让我忘记，先让我忘记自己承受那些痛苦，先让我忘记自己是什么人。
他的年龄伴随着这一年的每一天，我不想在他面前是个懦夫，即使他不在了。
当我用“解放军”这么名字去保护所有人的时候，他从此消失在我生命里，但我不会放弃。
也许很多时候自己也会伤，也会疼，但至少我会记得，在这片天空下，我在想一个人，我会救更多的人。
那时一种什么勇气放弃自己，为身边的人坚强着，甚至不想告诉他们如今的我是现在这个样子。
他们引以为傲的儿子，弟弟一定不会负他们所望，这是我给他们的承诺，而今我不能再失信了。
我希望每一个人看到的自己都是骄傲的，从这一刻开始。
以前我总在忍耐，为了家里而忍耐，我不想做出一点什么让家人蒙羞的事。
打人？很多次我都想干的事，但只要心里一出现姐姐的身影，拳头伸出去又缩了回来。
对于这个人也是，如果我想打老兵，就最好把他们打的半死不活，如果没有他们就会将我们练的半死不活。
最近一次，我又跟赵春宝这老鸟发生冲突了，就像我说的那样，拳头伸出去又缩了回来。
我放弃反抗了，就算他把我生吞活剥了，我也不会在乎。因为姐姐远比自己重要，我就在那承受着赵春宝给予的快感。
不知道是一种什么力量让我站在那毫不动摇的任赵春宝收拾着，心里也在恨自己，为什么不动手。
也许他这么做正是我希望的，没有人会对自己下这么重的手，这似乎是一次抗击打的训练，我站在贾少煌和刘俊宝的身边，就那么站着。
他们都是我的兄弟，很多次我往前走一步，赵春宝就后退一步。
但他觉得我在戏弄他，这个刚转的一级士官心狠手黑，我正遭受着他的虐待。
不管是为什么而忍耐，面对赵春宝的收拾，我始终没有反抗。当兵让我付出的代价不止这一点点，它的代价是牺牲。
一名战士要经过多少“无人道”，多少“虐待”才能成为一名真正的战士。当我告诉内地的朋友，当兵是这样一种生活时，他们为我抱不平。
而我告诉他们，没有必要为自己抱不平,一切都是我选择了的，无怨无悔。有什么关系呢？为了这里的人民，我可以放弃自己的生命，更别说这点委屈。
心里纵使有很多难平，但终究还是平了，因为李盛华，因为郑伟，因为禄文军，因为窦志强，因为戴伊胜，因为梁泽海，因为谭进军，这些我愿意承受。
李盛华说对了，我就是这么一个人，当自己觉得熬不下去的时候，我就将注意力转移到别人身上，借他们的力量帮我支撑下去。
因为我已经成为了一名真正的军人，当之无愧，放下了家庭，放下了个人荣辱。这需要很大的勇气，而我一点一点的接受，做一名好军人。
他看不见了，看不见他舅舅奔走在每一次战斗现场。但是我能看看见他，躲在云层里对着我笑，我得坚强下去。
这辈子欠一个小孩子一个承诺，我只能下辈子再还，因为自己选择了当兵，就必须放下。即使心里痛到撕心裂肺，也要为姐姐坚强下去。
如果说我痛的话，那姐姐的痛怎么说，丧子之痛，这样的痛苦不是一个女人能承担的。而她总是在劝我，一定要在部队好好表现，她的希望全寄托在我身上。
面对国和家，都是需要我的时候，我选择了国。不敢在他们面前表现出我的脆弱。有时候跟谭进军哭着说到天亮，每一次任务我都尽心尽力的完成。
就算拿了优秀士兵，但是这一切有什么用，就算我拿个荣誉称号又有什么用。我的生命属于中国，属于这里的每一个人，却不属于我自己。
如果可以，我毫不犹豫的放弃自己的生命，去换回他的命。至少姐姐会记得我，记得我这个不怎么好的弟弟。
当我无视身边的一切的时候，姐姐带着她的儿子出现了，带给我温暖。当我发觉自己错了，想要挽回的时候，他们却再也笑不出来了。
这一刻是我最应该偿还的时刻，但我却无能为力，社会上时不时有****制造暴力事件，而我无暇分心面对家庭。
这对于我还有什么意义，我是一个军人，但我连自己的家人都守护不了，我已经失去了存在的意义。
脑子一片狂轰滥炸，从来没有这么乱过，感觉自己有点精神失常了。每天都是呆呆的坐着，直到出警才能正常点，教导员天天跟我谈心，但能有什么用？
谭进军说我该去洗漱了，我摇了摇头，不想去面对水，这种让我觉得可怕的东西。
好几天没洗漱了，就那样等待着，一闭上眼睛所有的事情都出现在了我的眼前。
姐姐痛的撕心裂肺，而那个小孩子在水中挣扎着，像我呼喊着。
“舅舅！救我！救救我！我要舅舅！我要妈妈！”
但我只能眼睁睁的看着他沉落水底，无能为力。我恨自己为什么回来当兵，为什么没有好好照顾他，我已经失去自控的能力了。
脊梁骨断了，我还拿什么去支撑，我还拿什么去坚强，而赵春宝就在这个时候把我惹怒了。
如果是以前，我可以当没事发生，但是到了这会，我的容忍度到了极限，谁也无法阻挡我的杀气。
这时候的我更像一个杀手，我已经迷失了军人的本色，被心里的怒火冲昏了头脑。
因为这，我失去的太多，因为这，我放弃了自己的尊严，因为这，才让我有了今天。
再说什么都是无用的，哀伤，悔恨，像一把把利刃残忍的割着我的心，就算是他们都在，也改变不了这一切。
倚靠在门口，就这样看着房间内的一切，那个人就在我的眼前。这把枪在我身上压的我喘不过起来，第一次发现他的沉重。
心就是那么纠结，我不算什么，眼前的一切对于我都是如此的陌生。没想到自己因为爱而坚持到了现在，却要为爱付出如此重的代价。
我曾经答应他会好好保护他，他骄傲的是我是个军人，而如今我再也无能为力，甚至连自己的生死都主宰不了，我恨自己。
希望这一切马上就要结束，只要让自己的心不动就不会痛。
当了几个月的兵，我救了那么多人，也死过很多次，但现在我想去保护一个孩子，让他走在路上不孤独。
“别哭，我最爱的人，可知我将不会再醒，在最美的一霎那凋零，你的泪也换不回我枯萎。别哭，我最爱的人，今夜我如昙花绽放……是否记得我曾骄傲的说，这世界我曾经来过……不要告诉我永恒是什么……我在最灿烂的瞬间结束。”
蹲在地上，大口的喘着气，狠狠的扇了自己几巴掌。
我怎么可以这么自私，这些日子不但没有给姐姐安慰，反而不断的在她伤口撒盐，我的心去哪了。
原本以为自己足够坚强，但到了最需要我的时候，我却只想逃避。
脸上被自己打的火辣辣的疼，让我想起来一些人，那些一直帮助我走到今天的人。
将枪交给了马红星，不愿意在触碰它，只是从此自己一个人，走完了这条路，很多个日日夜夜。
不知道这是开始还是结束，如果这是结束，但愿我一辈子都不会忘记这一天，他的呼喊。
如果这是开始，他们说的对，活着就要承受痛苦，不懂珍惜失去的痛苦。
“军人！就要为自己的错误付出代价！”
这是他教会我的第一句话，从此成了我军旅中的座右铭：
“我可以死，但我不可以错！”
走到一个角落，我拨通了一个电话，我想这会只有她能让我平静一点。
