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回忆

自从我记事起,就被冠以“老实”的头衔,从小学到初中,再到高中,再到大学,直至毕业之后,这个头衔从未离开过我。最开始“老实”这个形容词还是正面的、夸人的,我也记不得从什么时候开始,这个词就变成了贬义词,但是由于都是一些长辈这么形容我,我也就无从反驳。不止“老实”,还有懂事,会过日子等,一些在现在看来失去了原本意思的词儿。

也不知道是由于家庭教育的原因还是什么,从小我也比较“傻”,把什么事情都想得很简单,不会去耍什么心思,所以就显得很呆滞,木讷,和周围的人格格不入,受到欺负。

小学三年级之前,这些还完全没有考虑到,直到上了三年级,逐渐开始体会到了被孤立,被欺负,甚至极度怀疑自己。

我只记得是一个暑假返校的日子,大家都会穿件新衣服去返校,农村的小学返校,无外乎就是做做卫生,给校园除草。那天我穿了一身红色的衣服(那身衣服是我姐姐的,由于家里条件也不是太好,一些中性的姐姐穿剩下的衣服就会给我穿),由于我不是很合群,在除草的时候,一些男生就开始对我冷嘲热讽,排挤我,远离我,“我不跟穿红裤子的一起”、“打到红裤子”等等,我只能默默地自己在一边,我那时候内心期盼着,怎么还不结束,怎么还不能回家,我到底做了什么他们要这么对我,就因为我不合群,我不爱讲话,我就要受到这些委屈吗,然而让我没想到的是,这种感觉我以后还会体会到很多次,直至麻木,经过无数次的被排挤,我变得小心翼翼,我变得不再主动,甚至拒人千里,我荒芜的内心杂草丛生,从没有人真正看透。

再到大一点,男生之间会出现一些固定的圈子,也就是所谓的学习好的孩子和学习好的一起玩,学习不好的和学习不好的一起玩,放假之后会固定的和那几个人玩,我也尝试过加入,也有了一段快乐的时光。我学习算是中等,本来和“坏孩子”玩的挺好的,直到一次家长会之后,老师和我的家长说别让我和那些“坏孩子”总在一起玩,由于我的那些“老实”“懂事”,我迫于压力变换了圈子,我却发现,他们的心思太复杂,会排斥我,会耍我,反而没那么快乐,而我又回不去原来的圈子了,我又成了孤孤单单的。不过也算了,逐渐适应了自己一个人。

到了六年级的时候,我第一次体会到了被讹的感受。有一个同学割过阑尾,老师就跟我们说让我们和他玩的时候注意一点。所以 大家都叫他“国宝宝”。那天是一个考试中途的休息时间,大家就开始打闹,大概是看我老实,好欺负吧,追着我要揍我,我本来不想跟他发生冲突,觉得闹着玩而已,可他却没完没了,一直在追,最后我也累了,不想跑了,直接正面发生了冲突,打了起来,他打不过我,说自己肚子疼, 由于他做过阑尾手术,我也以为自己闯了大祸,吓得不行,老师把我叫家长找来,立马打车带着他去了医院,我家里带他看完病又给他买了好多吃的,自从那次之后,我再也没和别人动过手。后来才知道他是故意说自己肚子疼,摆明了要讹我,我却没办法只能吃这个亏,但也由于这件事之后,我变得愈发沉默隐忍。

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