我们平凡嘛，我平凡嘛，在这个网络贯通的时代，我不敢说我不平凡，我是平凡的。
我没有因为平凡骄傲过，却曾因无知傲慢过，也曾恍然大悟之后自卑过，但终究遗留在那些名叫青春的岁月儿，是的，我不年轻了，不能再占着年龄小的优惠劵，使着那些无知无畏的小性子，不能再扮演着20岁的模样，走马观花的挥洒生活，也不能再一往无前的追着那些若有若无的好感，以一种不撞南墙不回头的气势喜欢着那些所谓你心中喜欢的人。
25岁的时候，我觉得我很年轻，26岁的时候，我觉得我还好，27岁，真的是一个尴尬的年纪，我觉得我没有多么大，可是身边的人却无时无刻不在提醒你，你不小了，你应该有个好工作，你应该找个对象，甚至你已经快过了谈婚论嫁的年纪，错过了生小孩最好的时刻，可是我想问，什么时候是最好的？
在这个物欲横流的时代，在这个只涨物价，不涨工资的城市，什么人是最好的，什么工作是最好的，什么样的婚姻是最好的？走在50米宽的大路上，你遇见最好的人，几率是多少，你和最好的人，经营一个最好的婚姻，几率是多少呢？
我是一个平凡的人，一个挤着公交车、地铁去工作的平凡人，一个在冬天涮着羊肉火锅，夏天撸着烤串，走在大路上，没有人会主动搭讪的平凡人，额，除非他问路......
我不是说你和我一样，需要挤着公交车上路，也不是说你没有多少存款，但我觉得大多数人，都是平凡又普通的人，都在每天重复着同样的工作，拿着微薄的工资，忍受着工作上各种各样、突如其来的事情，我们为什么不能痛快的甩手不干了呢，是因为我们没有任何任性的资本嘛？
不完全是，我觉得说成年后懂事，有责任感，过于牵强，我们更像是被唐僧解救了的孙悟空，带上了一种叫紧箍咒的东西。
20岁的时候，你可以天真的以为，你可以凭借一己之力，成为有钱人，超越有钱人，但27岁的时候，你不得不承认，有些人，是你穷尽一生的努力也无法跨越的存在，有些人，生下来，就戴的起劳力士，坐的起法拉利，住的起你努力一辈子也许能买到的楼房，而你还在荒芜的土地，像野草一样随大地乱跑，你很快乐的跑在长满了草的大地上，你疯了一样抓扑着蝴蝶、蜻蜓，你苦涩的坐在10平方米的教室内，听着那些你不懂的字，这是你平凡的开始，也许，也会是你的终结，也许，不会。
是什么支撑我走出大山的呢，你相信嘛?
是因为儿时的我，看着妈妈买不起100元的衣服，是儿时的我，清晰又坚定地认为自己，以后不会是一个合格的农民，不会是一个会养猪、会养鸡、洗的了衣服，又做的好饭的伟大女人，我一无所长，身无长物，貌不惊人，所以我那个时候认定自己只有一条路，一条可以摆脱这片贫瘠的土地的路，一条不成为那些伟大女人的路，一条我不知道终点的路。
在弱小的年纪，我曾天真的以为，工作能力强的人，工作肆意，生活精致，业余丰富有趣。
27岁的我，磕磕碰碰的走到现在，才明白，不是能力强的人，可以肆意生活，可以无限跳槽，可以足够潇洒，也不是能力强的人，配的上诗和远方，而是这些人，为了生活，有足够的韧劲，足够的担当，或者更多的无可奈何，促使他们不得不在平凡中强大一点点，再强大一点点。
我有一段时间，工作不顺利，我的直系领导打算辞职不干了，对外接待所有人都转接到我手里，我职位不够，能力不足，和有些人根本搭不上话，但老总又让你顶风而上，我不得不咬牙挺着沟通，这段时间，我不能不说，我有什么样的变化，但我却清晰的查了查自己有多少个日日夜夜，失眠到天明，然后爬起来，若无其事的工作。
人生的每一段经历，我不能说它好与不好，你遇见的每一个为难你的人，你也不能说他好与不好，因为你不知道这些经历，这些人，在未来的某条路上帮你省掉多少麻烦的事，看清多少背后的人，也许上一刻你还在咬牙切齿的想，这人怎么这样呢，下一刻，你就会感谢他，让你成为如今淡定如斯，谈笑自若，云淡风轻的自己。
我是一个容易暴躁的人，我是女生，都说温柔是女人的天性，但很可惜，我任意滋长的土地，让我的天性更加暴躁，我10岁左右，语言犀利的可以伤害到一个大人，我不说脏话，不吐脏字，只是运用10岁左右所学，给人讲故事，比如那个时候有人家里办喜事，有人负责指挥大家做事，现在叫他司仪，我讨厌那个司仪的女儿，也讨厌他，但更讨厌他们心思不正，仗势欺人，我就给他讲了一个故事，具体我不记得，大意是，一个人只知道让别人干活，自己却不动手，大概是讽刺的寓言，我忘了，我不记得10岁的我是怎么知道那个故事的，我也不曾为曾经无数次这样给别人讲故事的自己，感到抱歉，相反，我觉得弱小的我，在用我自己的方式捍卫我的领土，拿回我应该得到的尊重和主权，所以在往后的十几年里，一如既往的运用所知所学，捍卫我的领地，不容人侵犯。
也许你会觉得这样不好，也许你会问这样有什么不好嘛？
我不知道，因为曾经，这样犀利的自己，确实让那些想要欺负我的人望而却步，但也因这样易怒易爆的自已，惹了许多麻烦，走过很多歪歪扭扭的路。我后悔过嘛，也没有，只是27岁的时候，突然发现那样的自己，挡了很多恶意的人，同时也挡了许多善意的人，若人生带着记忆可以重来，我希望我是一个未经风霜的女生，我可以温柔但不懦弱的反击我遇见的每一个不善意的人，但很遗憾，平凡又弱小的我，不会，我也很庆幸，在人生重要的阶段，我能够认认真真的看见自己的锋芒，然后认认真真的想要改变自己，使自己变得温柔而有力量。
你必须要相信，如果你自己想要改变，是真的可以做到的，但如果别人希望你变成某种样子，那是无法做到的，甚至，你单方面说，因为你喜欢某个人，变成他喜欢的模样，也是不真实的，你必须要承认这个世界上，能够促使你真正改变的只有你自己，就像我现在体重又比年前重了10斤，但我自己不想锻炼减肥，无论是闫同学，还是我爸妈，怎么说我胖，都不能促使我下定决心去减肥，但我自己可以。就像闫同学，无论我说多少遍不许他抽烟，也是挡不住他的，但有一天，也许他自己可以。
你要清楚的明白自己想要什么，然后努力，努力不一定会达到你的预期，但你一定会在新的领域，得到一些你曾经不曾拥有过的东西。
打个比方，我有一段时间想要考教师证，然后花了999元报的直播课，每次直播课都赶不上，只好自己回头看录播，然后我花了40多元买卷子刷题，结果，我最后没考过去，但在下一次专业考试的时候，我就清楚的知道自己是一个只配看录播、回放的人，然后我就去淘宝买卷子，赠送录播课件，然后专业考试，过了。教师考试成绩，我估计现在都已经过期了，我不再去考，也没领到，但专业课证，我却轻松，又没浪费钱，考过了。
你可以为了一件事努力，努力会给你好的结果嘛，不一定，但它一定会积累一些，你没有的东西，比如考试经验，答题技巧，或者处事态度，所以不要小看你的每一次努力，它可能弱小到你看不到结果，看不到希望，但并不一定没有价值。
27岁，于我而言，很重要，你就是无法想象过去言语犀利如刀，整个人像个刺猬的我，会变得如今这般平和，你可以说这是一种我认为的假象，但我不得不说，如今平和的我，在工作上或者人际交际中，更加省力许多，然后我遇见了闫同学。
我遇见闫同学的时候，已经是现今平和的我，可以说我变成遇见他时的我，和他没有一丝一毫的关系，我无数次不在想，如果我仍然是最初的模样，我们会不会走这么久，相处会不会这么和谐？老实说，我觉得，不会。
我曾经路过很多人，每一次路过，我都觉得对方并没有他说的多么喜欢我，我会固执的认为，蒲公英的远走，是叶的不挽留，我不会去思考，和我在一起的人多么多么累。我自己像奔跑的野兽，肆意的敞开前蹄，漏出獠牙，奔着一条20岁无知无畏的理想，跑的累喘吁吁，然后也在无形中逼迫别人和我一样，迷茫、无助、烦恼、看不到希望，那个时候的我真的不适合谈恋爱，我为了我从小到大的理想，咬牙坚持着一条看着并不算光明的路，但别人其实并不需要这么累。
我不喜欢花男生的钱，我觉得AA制也很好，我不知道不花男生的钱，代表不想和这个男生有亲密的关系，我只是，那个时候，还不起别人的礼物，所以选择不要。大概，我身边很多女生，都是这样，因为自尊，因为喜欢，所以更想表达我喜欢你，不是因为你的钱，你的礼物，只是因为你是你。
长大后，才知道，你不要男生的礼物，在男生看来，就是拒绝的意思，你不花男生的钱，在男生看来，就是不想和这个人有超越同学、朋友的关系，而他们和你一样，拥有超强的自尊心，不会总是热脸贴着你的冷屁股。所以，最终，这条长大之路，又剩了你一个人。
人生中路过的每一个人，都不能说是错过，只是我们为了成为更好的自己，所以走了相反的一条路，但你要相信，终有一天，有一个人，会在中途汇合你，然后一起走下去。
你们会在这条路上争吵嘛，肯定会的，你们会像飞蛾扑火一样爱着对方嘛，大概也不会。
我会遇见闫同学，是家里亲戚介绍，不是大街上偶然一瞥的心动，也不是日久生情的相处，是这个世界，两个不同地方生长的人，有人推荐，连接一下，可能会认识，可能会见面，也可能会不了了之。我们大概心里都衡量过对方，然后知道终点有两个地方，心中没有窃喜和悸动，普通的聊天，见面，看个电影....
你相信这个世界上，有些人，是注定会陪你走一场的嘛？以前我不信，现在有点信。
无论这条路多长，多短，你都必须要承认，这个人，也和你一样，在取生活这杯经，他们并没有久经沙场的睿智，也没有如你闺蜜一样懂你的心，更没有巧舌如簧的幽默风趣，他们很普通，和你一样，很普通。
那么，你可能会问，我和这个人决定在一起是为什么呢？
这可能和个人性格有关吧。打个比方，我们是属于相亲关系，相亲为了找到一个合适的人结婚，但我不全是，因为我在别人觉得我不年轻的时候觉得我很年轻，我有精力去喜欢一个喜欢我的人，所以我抱着找到一个喜欢的人去接触这些人。那么，你会问，闫同学，喜欢我嘛？说实话，我觉得，并没有多么多么喜欢吧？但是这个人又不会让你觉得他不在乎你，如果别的女生可能纠结、在意他喜不喜欢我，或者如果相亲的不是我，会不会闫同学也会像对待我一样对待别人，那这样想的话，有可能，两个人，就产生了矛盾，继而走不下去。但是我呢，我就会想，这个人不喜欢我，是怎么做到不厌其烦、温柔以待的被我折磨的呢？我就走下去看看他什么时候露馅，然后我和闫同学就奇葩的走到了现在。（这些话千万不要被他看到，要不然，我可能会变成他口中没良心的家伙）
我觉得27岁以前，我也会想这个人是喜欢我，还是不喜欢，但是现在，我拥有了我想要的房子，看到了生活可以精致一些的希望，不再迷茫的肆意增长，有了一个方向，很清楚的知道自己应该做什么，哪怕中途闫同学下车，我也会很好的走下去，这大概是我，成为27岁以前没有的底气。
