1998年10月，在我国西南地区东南部的一个小村庄里。有一户姓王的农户，我就出生在这家姓王的农户家里。我们这里人们世世代代都以耕作务农为生。
记得自我懂事那天起！我就已经失去了我的亲生父亲。后来才听说：“我当时的父亲只是我爸爸的亲兄弟，不过这并不是这场恶梦的终止，而只是梦的一个开端。”
后来我渐渐长大也开始上学，那时候我们是没有幼儿园和学前班的。直接就读一年级。不过家里太穷的原因，我11岁才开始读上一年级。读了一个上半年，因为没有钱同时供两个人一起读，我爸妈把我留级了，好让大我十五岁的姐姐继续读下去。
过了没多少年，“死亡之神在次降临在我们这个，好似被下了诅咒一样的家庭里。”事后听他们说是因为一次去帮忙村里人下田插秧，因触犯了那里人们祭拜的某个邪灵，而事后一病不起。不过都是老人说的，也没有任何证据！事情后来也就不了了之了。
当时我父亲得的应该是，现在人们所说的肠道疾病之类的病。只因当时人们思想观念落后，才不知道是什么原因！
我爸爸度日如年地煎熬了两年多，最后还是抛下我与姐姐和妈妈，独自一个人走了。
我还清楚的记得当时的妈妈和姐姐，是哭得多么的伤痛欲绝。而我竟然不知道伤心，只觉得很好奇。有好几次甚至还觉得爸爸死了，以后就没有人骂我了。而暗自得意。你们看看！各位读者请看看！这样铁石心肠和不知感恩的心，是不是要下地狱。是的，必须下地狱。要把这颗狼心狗肺，拿去磨成粉末丢到熊熊燃烧的大火里。否则，就对不起养育他的那个人。
事情过去了以后，我终于上小学了。我和姐姐成又为了一个，没有爸爸的可怜孩子。我妈妈因为又要供我上学，于是就又把姐姐给留级了。让姐姐停下来，换我上去读。
我从小就铁石心肠桀，和骜不驯。上学时，不好好学习。老是调皮捣蛋，打架斗殴。为非作歹。坏事干尽。
这样！我上了两年的学，又换我姐姐去读。我则在家帮妈妈干农活。记得有一天我和妈妈一起去做小白菜。因为家里没有食用盐巴了，刚好有个大伯要去赶集，我妈就让他顺便帮我们买一包盐巴回来，事后妈妈给了那大伯买盐巴用的钱，大伯说不用，我们娘俩孤儿寡母也挺可怜了的。还说：帮忙我们是应该的。当时；我的眼泪差点就流出来，对于这样的好心人，我是一定要赞美的。大声的赞美。他姓张名叫开华。那是一个地地道道的大好人。也是这个世界真实存在的人。这是真的。我这里祈福上天让他永远快乐平安。
又过了一年半，我又继续上学。我姐姐就不能读书了。我们那时候读书，要交50块钱的报名费。而这五十块钱对于我妈来说：那是我们家半年的生活费。
后来在学校里认识了一些女孩子，那时候我虽然已有十五六岁。不过却思想极为单纯，喜欢上了一个女孩子。因为太喜欢这个女孩子了，恨不得天天能与她见面。于是有一天我妈叫我不要上学了，请一天假帮忙去和别人拔姜，一天可以拿到五块钱。就是给有钱人家当小工的那种。因此我还埋怨了我妈好几天呢！
就在我读到小学五六年级的时候，因为我们那里的人都特别的穷，等到小学快读完时，男男女女都已经十五六岁了。我当时和几个快毕业的女孩子玩得特别要好。可以说是死党。那时候纯正的闺蜜友谊。
20世纪后，一场铺天盖地的大雪，慢慢改变了我家一直以来，都已逐渐习惯的生活。
离我们家不远处有户亲戚。因办喜事，我们也都去参加了。然后在那里遇到了我现在的父亲。
各位读者，是不是觉得这个故事既荒唐，又无趣。世界上哪有这样的事。难道造物主把人造出来，就是为了让他们来体验这种种悲欢离合的吗？哦！太残忍了。不过祂好像可怜我们了。把我现在的父亲，和我的一个弟弟送到我们的身边。
这是一段最不愿提，起和永远都忘不掉的回忆。
其实作者所描述的场景，远不及事情真实的十分之一那般凄惨。不过上天有好生之德，没有把我们逼上绝路，我现在的爸爸，虽然时不时地和我妈吵吵闹闹，有好几次都差点分开了。但最后都是又和好了。
我姐嫁人了以后，就剩下我和弟弟。现在都出门打工了。不过现在想起小时候，还是觉得心乱如麻。我和姐姐都是小学毕业，弟弟只读到小学三年级就没有读了。
我妈妈现在有很大的好强心，姐姐也是，爸爸和弟弟也是。我就更不用说了。我不但极其自卑，而且还特别虚荣。一种焦躁不安的情绪，日夜腐蚀和吞噬着我。我变得贪婪吃喝嫖赌一样都粘。
我一直以为是上天，没有给我一个完整的家。也一直抱怨，是老天没给我一个良好教育和环境，才使我变成了今天这幅模样。
直到后来我才知道！原来这一切都是我心胸狭隘。总想不劳而祸，总想和别人攀比的心在作作祟，才使我如此的痛苦与不安。
也许我是幸福的，想想那些比我更不辛的人。想想那些身处战乱年代，同时失去父母和亲人的人们。他们吃不饱穿不暖，有的还没有地方住。甚至有的还受了伤。想想那些人，上天你是仁慈而且公平的。
我一生中可以说爱过三个女孩，他们都是我这一生中最爱的人，同样他们也是从我生命中昙花一现的人。我的爱人啊！我喜欢的人啊！我生命中永远都无法忘记的人啊！谢谢你们曾经出现在我的生命里！因为有你们那一闪而过，和那一刻亮光的照耀。足够让我用于回忆这一辈子。也许读者你会认为我用情不专一，是的我最爱的女人没来得及跟她说上一句，“我爱你”她就已经嫁人了。
后来认识了一个女孩，为了忘记面前我最爱的女孩，我用尽全力去爱她。可是因为兄弟的原故，半年后她也悄无声息嫁人了。至于最后那一位更惨，连暗恋都算不上，她在我心目中是至高无上的女神。可是最终都因不敢上前和她告白，以无言的结局告终。
你看！这就是多情的结果，多么的好笑，多么卑微啊！
多年以后我想起来，还使我情不自禁地浑身打哆嗦。而别人早已有家庭和孩子。我只能像条犯了错了疯狗，到处躲避她们。我害怕他们看见我独自一个人，就嘲笑我。向我投来轻视的目光。尽管我知道她们不会这样做。可是我还是很害怕见到她们，因为大家都是乡里乡亲的。逢年过节都会碰到。
你们看看，我是不是脑子有病，而且还有恐惧症和自闭症。更严重的是胡思乱想症。
不满你们说：每当我痛苦不堪的时候。我就会胡思乱想，“老想人为什么要到这个世界来？宇宙为什么要诞生，为什么要有地球。想着想着：我就会翻来覆去地身体扭曲地在床上打滚。所以一个系统已经混乱了的人，也许只有等创造者把它毁灭掉，重新拿去创造才能正常了。或者直接毁灭掉不用。
还好上天是仁慈的，它会用尽它的所能，帮助一个需要它帮助的人。所以任何事情，只要一线希望我们都不应该放弃。应该努力地去实践和完成他。
