清明放假，你便跟家人一起回了老家。3号晚上，你跟爸妈吵架了，你说你终于让他们承认你是废物了，你很认真的问我你是不是根本不配被赋予任何希望。
听着这些话，我感到很心疼。通过几个月来对你的了解，我知道你是一个多么努力善良且上进的男孩。
然而父母对你过高的期望和你给自己的压力使得你时不时的陷入自我怀疑和焦虑之中，我认为你拥有世间最美好的品质，如善良、正直、勇敢、诚信、上进等。
然而你却并不认为这是多么值得骄傲的事情，你说这些并不是被世俗所肯定的价值，没有一个好的工作没有钱没有权就很难被认可。
我认为你说得不对但我也没办法去否认，只是我所在乎的就是你的品质。
“怎么可能，完全不是啊。”我想也没想就否认了你的想法。
“我爸妈说是。”你回答道。
我知道你是一个十分在意家人在意父母态度的人，不然你也不会一直遵从爸妈的建议，一直接受他们给你的期望与压力，只是在一次次的努力和拼搏中，你早已一身伤痕。
“你爸妈可能也不是很了解你。”看到你这么说，我十分心疼此刻的你。
“这感觉一下子就卸掉了我十几年以来的压力，我无所适从，我跟他们说我需要让自己开心一点，去外面散心，去冷静去思考，他们说他们上了一辈子班，反正就是苦中作乐，还说他们觉得我什么都考不上。”
其实我觉得你也只是研究生考试没考上，之后摸鱼式了去参加了你不喜欢的公务员考试，这也代表不了什么呀。
“还说什么了呀？”
“说我是个废物，终于说出来了。”
“好过分。”听得我十分替你打抱不平，哪有父母这么说自己孩子的。
“可能他们是对的。”
“对个毛线。”我没忍住的反驳了你。
“本来我就是从高考开始一直废物到今天的人，怎么努力都没用，算了吧。”
看着你一连串对自己的否定，我不知道从何安慰，但请你千万不要因为自己一时的失败而放弃对自己的希望，也不要在失望的时候就看不到自己的努力和既往的成就。
毕竟你大学期间也是担任过社团联，因表现优异连任两届车协会长，拿过奖学金，会计算机，懂摄影，玩过速降，玩过格斗，对小裙子和化妆品比我还懂的人。
“算什么算，最不该有的就是自我否定，他们不看好就不看好嘛，自己先放弃算怎么回事。”当自己也否定自己的时候才是真正的没有希望了。
“我也不看好。”你自暴自弃的说道。
“我看好啊。”你就是很棒呀，我很坚定的回答。
“我本来也就是吊着一口气，在坚持追逐着这么多年来我家里给我的目标，现在家里不会给我目标了，我并不觉得我会放下目标，我只觉得我再也不会被赋予任何希望了。”
看得出来这句话对你伤害挺大的，不过要是你爸妈真的对你不抱有任何希望的话，还会一步步促你成长，给你设定目标嘛？
只是可能他们的目标和期待超出了你的发展阶段和当时的能力范围，让你觉得很难以达成从而逐渐失去了信心，接踵而至的失败也使得你开始怀疑自己的能力。
“希望是会慢慢培养起来的啊。”就像你学的那么多技能一样，也是慢慢积累起来的呀。
“这次我真的就是断线风筝了，不会再有希望了的，考研也好，工作也好，一副残破不堪的身体和支离破碎的灵魂还能干嘛。”
“我陪你慢慢把破碎的灵魂找回来，然后修复身体，你现在又不是一个人。”你的话听得真的让我很心疼。
“这次不要，别再让我幸存下来。”
“我就不，偏要让你幸存，你好着呢，希望一定会有的。”你越说我越怕。
“我不想要。”
“那你想要什么呀？”
“我想死。”果然不祥的预感是真的。
“那这个不行，我可舍不得你，不给想。”我已经开始急了起来。
“这么多年过去了，我从没走出过阴影，我从来都对自己下最狠的手，连到死这种终极决定上都没办法自己作出决定。”
“什么阴影啊？”
“被人指示。”我感觉我是不是踩雷了，但又没有办法。
我很怕你今晚因为跟父母吵架，丧失了对自己的希望然后做出傻事。
我问了你:“你还记不记得之前跟我说过一个喜欢的三个阶段？”
当时我们讨论到了喜欢和爱的区别。
你说喜欢是一种心跳被吸引的感觉，爱是一种忠诚的习惯。喜欢是不稳定的，爱是稳定的，他们相互交织相互发展的。
你见过一起吃饭，一起学习，一起做所有事情，没有隔阂和局限的甜甜的爱情，那只是喜欢而已，激情和热情褪去，就会只剩空虚和从未注意的矛盾。
但不可否认在这种甜甜的感情里，会互相促生出责任和义务，如果这两对特质衔接的很好的话，就会出现很完美的感情生活。
不然要么只是我馋你身子或者搭伙过日子。然后你还补了一句，斯滕伯格告诉你的，不是你说的。
我说我还是不太懂，但还是想尽力去搞懂。
“那教你个超快的技巧吧。”
“啥技巧？”我好奇了起来。
“当你看到一个异性，会想了解更多关于他的事情，想跟他玩，你就是不排斥他的喜欢；当你失去他的时候心空了，感觉少了点什么的时候，这是习惯的喜欢；如果你觉得脱离他之后认知的世界都变了，这可以追了，是很喜欢了。”
“然后爱就一个标准，问问你自己，你准备好交出自己的缺点和接受他的缺点了嘛。”
我当时很认真的思考了你的回答，问了你“认知的世界都变了是个什么感觉啊？”
你回答我“简单说大概就是你再做你们俩一起做的事情就会觉得不一样了，而且这种不一样往往是不好的不一样。”
所以在我听着你那些对生活不再抱有希望的言语，想像如果你不再在我身边时，我泪水止不住的往下流。
你回答说“热恋、激情、责任。斯滕伯格三元论的三阶段。”
我回你“你说的第三个阶段是如果失去对方的话，认知的世界会不会改变。”
“一般都会向坏的改变。”提示过后你想起来了。
“然后我以前一直没搞懂这种情绪的。”没体验过确实不懂。
“因为再也没有责任了。”
“你今晚说的突然让我一下有种体验到了的感觉，真的好难受啊，怎么会这么难受。”我想我应该是喜欢上你了。
“因为我也喜欢这样的你，所以我低头于你。给你自己一个期限吧，今天，明天，这个月，今年，明年。如果我到达了你的期限你依旧愿意成为我的后盾，我会不顾一切的忠诚于你。”你的话让我感到了无限勇气。
“我能说其实早就到达了嘛。”在确定自己喜欢上你的那一刻起你就达到了。
“别着急，我会在也许明天，也许后天，也许这个月，也许下个月，或许今年，或许明年，再问你这个问题。我是一副残破不堪的灵魂，没你想象的那么美好的。”
“喜欢是不讲道理的，我不急，你尽管问。”喜欢了就是喜欢了，哪有那么多时间考虑，
“你就不怕我这么久以来都是个骗子嘛，这么放心就给我看我早就看出来的底牌。”
“那你能骗这么久也很能耐了，还有你看出啥了？”
“你猜猜看我看出啥了，从回学校以后开始的吧。”
你使劲猜，我自己都不知道什么时候开始喜欢上你的。
“总之我不管，以后我的命令和目标听从于你，你现在是唯一保持我崩溃死亡的最后一道防线，求求你接下来吧。”
“啊，你确定嘛？”我有点懵还有点不敢相信。
“嗯，我确定，你是我看着成长的，我的使用方法很简单，你下发命令和目标，我豁出命追逐。”你很肯定的回答了我。
不过你现在应该知道了，我是不会对你下发命令的，我希望你能有你自己喜欢和想要追逐的目标，走出被人指示的习惯和阴影，单纯的做你自己。
“问下你哈，你到底喜不喜欢我呀。”没听到明确的回答我总感觉不踏实。
“自信点，我能感觉到你的变化，以后我就是你的士兵了。”我还是不敢确定。
“到底是啥呀，含糊不清的我听不懂呀，就我对你到底是个什么角色嘛，要是纯战友的话我得调整好自己心态的呀。”现在看那时候的我简直就是个直女。
“喜欢，因为我感觉到你的变化了，在今天之前你是我的指导人，在今天之后你就是我的唯一指挥者。”
这下我听明白且确定了。
“我会无条件服从于你忠诚于你，换我来问你，你从来没谈过恋爱，你准备好跟我过这一辈子了吗？”
“我相信自己的选择，更相信你。”
“准备好就是我了嘛。”你很认真的在问我。
“准备好就是你了。”我很认真的在回答你。
“那你准备好就是我了嘛？给你后悔的机会哈。”我象征性的反问了一下。
“我将会把身体里的每一滴热血都倾注在我们的感情之中，在你迷茫的时候成为你的灯塔，在你绝望的时候成为你的希望并永远忠诚于你。”这是你爱情版的独角兽宣言。“准备好就是你了。”你坚定的说。
刚好我也是。
“我会好起来的，你就是我迷失的中间那块拼图。”我希望只要我还在你身边，你就能一直充满希望，一直有好起来的愿望。
“我会陪你一起找的。”你干嘛我都愿意陪你一起。
“不许骗我，我再也挨不起一次骗了。”
“我慢慢证明给你看咯。”时间会证明的。
“无条件的信。”
“嗯，约好了啊。”就这么愉快地决定吧。
“突然得到一个男朋友是什么感觉？”开始跳离煽情走向了生活。
“相当复杂，那你突然得到一个女朋友是什么感觉？”
“意料之中，但是是被你乘虚而入的，不然我还能看着你装。”这话我就不同意了，明明你也很明显。
“明明是在互相看！”也看你装。
“那你感觉到刚才的难受了吧。”
“现在还没缓过来呢。”悲喜交加的情感体验。
“以后我的情绪，你都会感受到，就像这一刻的复杂的喜悦一样，你会在我危机的时候感受到，我是你的第一个病人，希望也是你第一个治好的病人。”
其实不是我治好了你，是爱这种玄之又玄的力量治好了你。
“那你愿意只被我治疗嘛？”
“我愿意。”你记住你说的哦。
“妈耶，清明节这天脱单也是没谁了，不愧是我。”
“我好像，真的被我家人保佑了，看来她们宁愿塞给我一个女朋友也不愿意带我走。”
“都说了老祖宗表示你休想了。”想死？门都没有！
“睡吧睡吧，天亮我会好好去拜拜他们的，用心良苦的把你塞给我。”
“你快睡，晚安呀。”坚持下去一定会看到希望的，他们会保佑你的呀。
“晚安木木。”
“晚安呀。”
4月4号的凌晨，终于说出了那句话，捅破了那层纸，和喜欢的人在了一起。
