在我记忆碎片的世界里，时间来到了2008年的寒假，在寒假里我最喜欢的事情就是听广播，有一天，我写完作业后躺在床上用收音机听新闻，广播里传出来的声音：
“今天是1月16日，下面请听一则简讯，中国人民银行决定从2008年1月25日起提高存款类金融机构人民币存款准备金率0.5个百分点，执行15%的存款准备金率。”
我听不懂，我不懂什么是存款准备金率，但是我觉得常人越不懂的东西越重要，我不知道怎么的，翻到了我的笔记本，在上面写下了日期，08年1月25日 存款准备金率上调0.5个百分点，执行15%的存款准备金率。
又过了两天，在晚上吃饭的时候，电视里的一个新闻吸引了我的注意力，“2008年1月18日，中国人民银行和中国银行业监督管理委员会联合发布《关于印发<经济适用住房开发贷款管理办法>的通知》(银发〔2008〕13号)，在利率、期限、项目资本金方面做出特殊规定，以引导有关金融机构在风险可控的基础上支持政府主导的经济适用住房开发建设，进一步发挥金融机构在解决低收入家庭住房困难方面的作用。”
这条新闻让我联想起昨天存款准备金率的新闻，他们是否有什么联系呢，又释放了什么信号呢？我虽然有这样的疑问，但我无法明白，就像听天书一样，可我这个人有个特点，就是越懂的我越不喜欢了解，越不懂的我就觉得越重要，我就更喜欢听，这使得我对这条新闻印象深刻。
时间进入了2008年的2月份后，我的高三下学期开学了，上学后的第一周，学校就通知我们推迟两周放假，但没通知我们是什么原因，如果这样的话，我们要连续上四周学，更糟糕的是学校的伙食费开年后又涨价了，我以前的伙食费预算感觉不够用了，这不禁让我想起高二的时候，家里人没有人给我送伙食费来，我和同学借钱凑伙食费的事情，我想不能再出现这种状况了，得到通知后，我赶紧跑到了学校小卖部，用公用电话给家里打电话，我二婶接了电话，我说明情况后，她说明天来县里拉生产用料去，顺道给我送来。
到了第二天，我二婶抱着刚刚两周岁的小儿子于轩给我送来了100块钱，我回到班里后，心里对我二婶很感动，我心想，我不能在和曹子坤这样纠缠不清了，我现在绝不能这样下去了，如果再这样下去我觉得我对不起我二叔，我二婶呀，我决定在晚自习上写一封信给曹子坤，让她好好学习不要再这样了，但是我每看到她，心情就是无法平静下来，我很犹豫，我刚在纸上写了几个字就把信纸攒成一团了，我的思绪很乱，无法平静下来。
3个星期后，放假回到了家里，在家里看到我二叔我二婶后，我心想必须要给曹子坤写封信，我不能再这样了，我在书桌上写了很久很久，我最后在信里说：“现在已经高三下学期了，还有100天就要高考了，我们一定要努力一把好好学习，不要给自己以后带来遗憾，我们一定要努力学习，加油，奋战到高考最后一天。”
回到学校后，我没有勇气把信给她，她是我第一个有感觉的那种女孩子，我对她的感觉已经超越了喜欢，我觉得我对她有一种依赖的感觉，我不知道一旦错失，我这辈子还会不会找回来，我心里每天都在挣扎着，好几天都是面无表情的。
一个课间操的长课间，我从操场上第一个跑到了高三教学楼的二层，在教室前面的露天走廊上，我双手扶着护栏，看着下面正在缓慢移动的同年级学生们，我喜欢观看他们回班时经过教学楼前面小花园的场面，我发呆的看着他们。
这时曹子坤走到了我旁边，她把手放在我羽绒服帽子下面，摸着我的背来暖手，因为课间操刚跑完步，身体的热气还在向外挥发着，此时的她离我非常进，她的胳膊隔着厚厚的羽绒服紧贴着我的胳膊，她就这样的看着我，我们从来都没有离得这么近过，我感觉我好像被融化了一般，她的手掌在我后背上，而我身体像一只小绵羊似的一动也不敢动，我看着她得脸，初春的灿烂阳光照在她红润的脸颊上，是那么好看，那么的有活力那么的有朝气，我突然想说点什么了，我有点软软的温柔的问她：“暖吗？”我说这句话的时候，我自己都不敢相信这是我说话的语气，我怎么变成了一个温柔的小绵羊了呢。
她迎着灿烂阳光看着蓝天点点头说：“嗯。”
我把头转向前方和她一同看前面的蓝天，已经很久没有看到过这么蓝的天了，我想，多亏了奥运会的缘故，现在北京周围不让排污染气体了才有了这么蓝的天，灿烂的阳光照进楼前面的小花园里，花园里的草和锥型松树显得那么绿，我们两个看着下面的学生们一点一点的挤进教学楼，这种感觉让我很享受，又让我很不舍，不知3个月后，还是否能欣赏到这么青春的同学们，这么青春的景色，这么让人心里感觉到踏实的场景，还有这个时期让我感觉到无比温暖的曹子坤。
过了好一会儿，当我们两个回到班上各自坐在自己的位子上时，我的心情从那种感觉里回到了现实，看着黑板上写着距离高考还有101天，我的心情开始忐忑不安起来。
这天晚自习的时候，我犹豫了很久，在最后一节晚自习的时候我把我写的那封信交给了她。
把信交给她后回到宿舍后，我躺在床上迟迟无法入睡，为了平静我自己的心情，我把耳机塞进耳朵里听起了收音机，收音机里的新闻：
“今天是3月18日，下面请听一则简讯，中国人民银行决定从2008年3月25日起提高存款类金融机构人民币存款准备金率0.5个百分点，执行15.5%的存款准备金率。”听到这个新闻我赶紧到床下翻我记录存款准备金率的笔记本，在上面那条下面写上08年3月25日 存款准备金率上调0.5个百分点，执行15.5%的存款准备金率。”
第二天，曹子坤就和老师请假回家了，我心里不知怎么的开始慌了，心想，她回家干嘛，不是想不开吧，我心里另一声音说，想不开什么啊，你竟瞎想，她平常大大咧咧的，曹子坤才不是这样的人呢。
到了下午，见不到她，我的内心始终无法安心学习，看不见她，我的内心就好像缺了点什么似的，到了晚自习的时候，我仍没看到她，我心里发慌的更加严重了，我不理解我这是怎么了，我从来都没有这个样子过，我不断的哀声叹气，不能控制我自己的行为，功课只做了一会儿，我手中的笔就不知不觉的自己发起疯来，我拿着笔使劲的往桌子上戳，戳的桌子砰砰的响，
我同桌看着我对我说：“猫哥，你怎么了？”
我说：“没事。”
我放下了笔，看着书，看着看着就看不下去，不由自主的左右找书，翻了又找，找了又翻，不也不知道我再翻什么。
我同桌又对我说：“猫哥啊，猫哥，今天你有点失常啊，你这是怎么了啊？”
我叹了口气说：“我也不知道，心里总是发慌，总是安定不下来。”
我同桌笑着对我说：“猫哥呀，春天来了，你这是要发春的表现啊。”
我被他逗乐了，我说：“去，去，我不爱听你说话。”
不过我同桌的话点醒了我，其实我是在为曹子坤不安啊，下了晚自习后，我第一个跑到了宿舍，我跑到水房去洗脸的时候突然就没有声音的哭了起来，一边洗着脸，一边留着泪水，心想，我和曹子坤结束了，曹子坤不喜欢我了，她不喜欢了，过了很久我的情绪才稳定下来，回到宿舍后，就赶紧躺在被窝里，心口揪心的疼了起来。
这一个晚上我无法入睡，时间已经来到12点半了，宿舍里的其他人早已经睡了，我把收音机翻了出来，把耳机塞进耳朵里听重播的新闻。
“3月19日，印发《中国人民银行中国银行业监督管理委员会、中国证券监督管理委员会、中国保险监督管理委员会关于金融支持服务业加快发展的若干意见》(银发〔2008〕90号)，要求金融机构继续深化改革，完善机制，为服务业加快发展创造良好金融环境，加大对服务业发展的金融支持力度，支持服务业关键领域和薄弱环节加快发展，加快金融业基础设施建设，打造支持服务业加快发展的金融服务平台。”
听到这则新闻，我的内心慢慢的平静了下来，心想，昨天提高的存款准备金率，今天就要金融支持服务业的发展，看来这是一套组合拳，但是这套组合拳的目标是什么呢，我在思索中睡着了。
第二天醒来，我带着黑眼圈去上早自习，看到曹子坤的座位上依旧没有曹子坤的身影，我静静的发着呆，什么都学不下去，我这时才体会到，原来她在我的心里是这么的重要，只是我以前不自知罢了，她对我的好、对我的在乎和对我流的泪，她的这些付出在我心里为她的城堡铸成了深深的护城河，我从小到大从来没有体会到一个对我如此感情深厚的人，我突然感觉到，现在她是我的精神依赖，我对她有一种深深的依赖和信任的感觉，她就是我的精神支柱吧。
早自习本来是朗读的时间，可我却在沉思中度过，在上午第一节课前，曹子坤终于出现了，我看见她那一刻，心情是无法形容的欢喜，我的内心就像看到了希望一样温暖了起来，我这是怎么了，我的理智告诉我们不能，但是我的感觉欺骗不了我自己，我对她的感觉已经远远超越了喜欢，曹子坤回到了自己的座位上后，张伟超悄悄的凑了过去小声的对她说：“我告诉你个好消息，他真的非常喜欢你呢，我告诉你昨天他·······”
我心想，连我旁边的张伟超都看透了我的心情啊，怎么出现了周杰伦《简单爱》里的情节了呢，想到这我嘴角微微的一笑，曹子坤看了我，看着我嘴角上的一笑，脸上也漏出了笑意，她回来后，我的心里突然就安定了许多，我的内心从焦躁恢复到了平静，学习的注意力也集中了，课堂上老师讲的东西我也能听了进去，我感觉她在我旁边就给我一股力量，此时的我有一种从来都没有过的幸福的感觉。
这之后，曹子坤比以前安静了许多，今天最后一节晚自习的时候，她递给了我一封信和一个纸筒类的东西，我先打开了这封信，她信上说，“看到你的信真的让我非常的感动，·······我们都知道，好好学习，考上大学，才是我们穷孩子唯一的出路，加油，我们一起努力，说真的，有时你让我感觉到又疑惑又神秘，你这么一个安静的人，怎么喜欢踢足球、喜欢周杰伦这么疯狂的一个人呢，你让我很感动，送你一张周杰伦的海报。”我打开了这张海报一看，是周杰伦《我很忙》专辑里的一张写真海报，其实，在我的心里周杰伦的音乐早已经成为了过去，我对他的音乐欣赏只停留在《11月的肖邦》之前，这之后的音乐大多没听过，可是我还是很感动，因为她想了解我的过去，她真的是用心了。
不知不觉中来到了2008年的4月份，此时是春暖花开的季节了，我和曹子坤有时会有一种心心相通的感觉，她所想的事情，仿佛我都能体会的到，我所想的事情她仿佛也知道，有一次我在课间里写作业，写着写着心里突然特别的难受，想靠近她，我突然心理就是这么想，心里就是想靠近她，她仿佛有第六感一样知道我心里在想什么，她走到了我旁边，故意和别的女生推搡着闹着玩，她推搡别的女生，这个女生也开始推她，曹子坤被这个女生使劲一推，曹子坤就顺势倒向了我的这边，倒在了我身上，她连续两次，我的脸瞬间就红了。
让班上这么多同学看到我的心里非常的怕，但是，只要能和她在一起，只要能挨着她，只要能看见她，我的心里就异常的踏实，如果看不到她，我的内心仿佛就像火山喷发一样不得安宁，只有看见她我心里才能不焦躁。
我和曹子坤的关系和现在的天气一样，越来越暖了，其实我能感觉到我们双方都在压抑着这份情感，可我越压抑就越想看着她，她也一样总是偷看我，我有时为了看她会不自觉的走一会儿神,但我始终压抑着，我心里告诉自己还有两个月就要高考了，现在的自己应该好好学习才是。而李妙芸看到我和曹子坤的关系升温，她像发了狂似的，整个人很暴躁，和我们班其它女生的关系也越来越紧张了，我想她的内心是愤怒的，我看到她这样，心里非常的难过，我想是不是我错了啊，我不应该和曹子坤关系这么近吧，毕竟以前李妙芸曾经对我有意而我是拿学习当挡箭牌拒绝了她的，她是因为看见我对曹子坤却是不同的态度而愤怒的吧。
李妙芸发狂这件事后，我不知道为什么开始有顾及了，不再和曹子坤走的太近了，我心里有点害怕，我怕李妙芸再晕倒什么的，我开始对曹子坤忽冷忽热了，曹子坤生气了，时不时的又哭了起来趴在桌子上说：“他不喜欢我了。”看见她这样我心里难受。可我的内心又总是告诫我，我不能对她说出我真的很喜欢她，我内心里的一个我总是告诫我，我不能说出我的心里话，因为还有两个月就要高考了，我怕我自己和她突破这个状态后，就无法自拔了，我总是想着，我二叔告诉我不要早恋啊，我不能违背我二叔说的话，这使我始终不敢和曹子坤走的再进一步。
而刘磊对曹子坤一直都没有放弃，一直对她穷追不舍的，刘磊趁我和曹子坤开始出现裂痕这个机会不断的给曹子坤写小纸条，曹子坤知道他是怎么想的，看都不看一眼就把纸条扔给了他，刘磊一次次的给曹子坤扔纸条，曹子坤一次次看也不看就扔了回去，刘磊被拒绝的自己都笑了起来。
时间一天天的过去，同学们在紧张的学习中享受着校园里的每一花和每一草，享受着高中生涯中最后灿烂阳光的日子，一天晚饭过后，在上晚自习前这段休息的时间里，我通过教师楼的外部楼梯爬到了教师楼的最顶层上面去了，教师楼是我们学校里最高的楼，我站在楼顶西侧欣赏着一天当中最后的晚霞和最后的太阳，此时的太阳正好卧在了地平线上，太阳的颜色是火红火红的，金黄色的云彩裹在太阳的周围，很美，在学校院里的平地上是根本就看不到这一切的。
在太阳落山后，我就打开收音机，边听新闻边看县城里的景色，在教师楼的楼顶我环绕四周看到县城四周建了很多的商品房，县城周围商品房的窗户上兮兮散散的灯光和县城中央的车水马龙形成鲜明的对比，收音机里又传来了那熟悉的新闻，“今天是4月16日，中国人民银行决定从2008年4月25日起提高存款类金融机构人民币存款准备金率0.5个百分点，执行16%的存款准备金率。”
听到这个新闻我匆忙的下楼回到班里翻开我记录存款准备金率的小本子上再上面记录着。
又过去了一周，离高考还有一个半月的时间，我们到了最后的冲刺的阶段，学校在已经很紧的课程中，又增加了个午自习，每天12点半上课，这个午自习只有我们高三才有的。
正所谓春困秋乏夏打盹睡不醒的东仨月，一到了春天人们总是不知道为什么特别的容易犯困，中午的午自习，有的人在努力的学习，有的人真的支撑不住，只能趴在桌子上睡着了，而曹子坤就是这么一位特别爱睡的人，春天我们褪去了厚衣服，而她最喜欢只穿一件毛秋衣，当我在埋头学习的时候，我感觉我的左侧，有一个人走到了曹子坤身旁，这个人正是刘磊，刘磊拿着他的上衣外套披在了曹子坤的肩上，没过几分钟，曹子坤突然起身拿着刘磊的上衣，走到了刘磊面前，扔给他说：“不用了，谢谢你好意。”然后，曹子坤又回去趴在桌子上睡了，看到这件事后，不知道为什么，我的心情很高兴。
而到了第二天中午，午自习前，阳光明媚，天特别的暖，带着一股初春的暖意和一丝冬天还没走尽的凉意，我和球友在小操场上踢街头足球，回到教室后，坐在椅子上我就感觉有点热，我把我的外套上衣脱了下来放进了桌兜里。
此时曹子坤趴在了桌子上打算又要在午自习上睡一会儿，在临睡前她突然对张伟超说：“和他借褂子，我用。”
张伟超小声对我说：“于东，把你褂子给她使一下。”
我还傻傻的不知道她借我褂子是要干嘛，就把外套从卓兜里掏了出来给了她，她拿到我的褂子后披在自己的肩上的睡去了。
后来的午自习里，曹子坤没有再和我要褂子用，她每每趴在桌子上睡着的时候，刘磊就走过去用自己的上衣外套披在了曹子坤身上，过了一分钟曹子坤察觉到不对劲后，马上拿了下来，扔给了刘磊，然后又趴在自己的桌子上睡，睡了没有一分钟的时侯，刘磊又拿着外套过来披在曹子坤的肩上，还没等刘磊回到自己的坐位子上时，曹子坤就又摘了下来扔给了刘磊，就这样一连好几次扔给了他，可是刘磊依旧没有放弃，接连好几次，已经来来回回十分钟过去了，我都觉得刘磊烦了，到底还让不让人家睡了，周围的同学开始发笑，最终刘磊还是放弃了。
第三天中午，当曹子坤趴在桌子上睡着的时候，刘磊又用他的上衣披在了曹子坤的肩上，而这次曹子坤没有摘下来，我的心里不知道为什么开始哆嗦了起来，我心里对自己说，于东啊于东你不应该这样啊，你又不对人家好，还不许别人对她好吗，我虽然这样告诉自己，但是我还是控制不住我的情绪，我的心不停的哆嗦。曹子坤醒来后将刘磊的上衣叠的整整齐齐的还给了他，我的心情突然变的平静了，我也不知道为什么变得平静了，我觉得这证明曹子坤是一个好女孩吧，对自己好的人，对别人的努力也是看在眼里的。
后来刘磊不断的给曹子坤扔纸条，看着曹子坤收了纸条我心里就受不了了，心想着她为什么会收，她会不会不喜欢我了啊，我开始时不时的和别的女生说话不和曹子坤说话，故意来惹她生气，想用这种办法来试探她是否在乎我，在我的试探下她真的生气了，不过现在她非常的坚强，要是以前她会像个小孩子似的趴在桌子上哭了，这次她只是默默的伤心，一直很沉默着，用纸巾擦镜片上的泪花。
我们的时间就在这种互相气着对方的氛围中一天天的过去，李妙芸一直看着我和她互相气着对方，她非常的沉默，我想她和刘磊的心情是一样的，有时我和她多说上几句话，曹子坤会生很大的气，刘磊和曹子坤说上几句话，我的内心也会生气，看着我和曹子坤互相气对方，李妙芸和刘磊的心情也许会好一点，从某个角度来看，也许这样的状态使我们四个人的内心得到了某种平衡，但是这种平衡使我觉得曹子坤不像以前那么喜欢我了，不像以前那么时时刻刻的都需要看着我了，她开始不像以前那样爱打扮自己了。一天在课间操时，我发现她的头发白了，我这才知道她有少白头，这也许是真实的曹子坤吧，我也喜欢真实的人，讨厌虚伪的人呀，就像她以她那句‘喜欢我的真一样’我内心突然好想给她唱《发如雪》了呢，我以后会有机会吗，上天你会给我这个机会吗，看着这一撮撮的白头发，虽然看起来不是很好看，没有吸引我的双眼，但却吸引了我的心。
还有一个半月就要高考了，我发现此时的我和过去的曹子坤正好反了过来，她好像不那么喜欢我了，可是我确被她偷走了灵魂，整天魂不守舍的想着她，我也知道现在这个时刻，变成这个样子是不应该的，马上就要高考了，我不应该这样呀，可是我根本就控制不住，总是想她，总是走神，每天每刻不看见她我的内心就受不了，我没时没刻的想看她，我无法把心平静下来放在学习上，我无法专注起来，我根本控制不住我自己。
而此时的李妙芸却非常的喜欢打扮，夏天里她穿的非常的清凉，露出她雪白的两肩，她的皮肤非常的白，是那种没有血色的白，当然还有她嘴巴旁边的那颗美人痣，确实让我很心动，但是我清楚的明白心动不等同于喜欢，虽然我很想看她，可我还是忍住了，不管她多么漂亮多么性感，我的心里真正存在的是曹子坤对我的好，存在的是曹子坤对我的在乎，曹子坤对我付出的眼泪。
就在李妙芸上讲台上帮大家在黑板上抄写材料让我看到她时，我的视线转向了曹子坤，我的确想多看李妙芸两眼，可我心里的另一块地方指导我的行为去看曹子坤，就像在对待曹子坤的关系上，我也很想和她在一起，可我的心里有一块停留的地方是我二叔和我二婶，如果我不学习我觉得对不起我二叔二婶,我好像总是在这种自我矛盾中摇摆不定。
我每次在想不开时，心里矛盾的时候都会打开电视或收音机来收听新闻，也许我不是在听新闻，只是在用听新闻的感觉麻痹自己，可是有一则新闻又使得我印象深刻，“今天是2008年5月12日，中国人民银行决定从2008年5月20日起提高存款类金融机构人民币存款准备金率0.5个百分点，执行16.5%的存款准备金率。”这让我思索一些事情，自从2008年以来，央行已经连续4次将存款准备金率提高0.5个百分点。虽然我不明白存款准备金率是干什么用的，但有一天我一定会明白的。
在我陷进曹子坤的幻想漩涡里无法自拔之后，时间过的飞快，还有十几天就要高考了，一个晚自习上，外面电闪雷鸣，下起了雷阵雨，这时，我看到曹子坤没有来上晚自习，我的内心开始焦躁不安，我对她很担心，想着她不会出什么事吧，不会被雨淋着了吧。我开始哀声叹气的，过了好一阵子，外面的雨开始小了，曹子坤撑着伞走进了教室里，看着她身上没有被雨着湿，我悬着的心终于落了下来，但也让我认清了我的心里状态。
离高考越来越近了，我对她的依恋感觉反而越来越重了，我无法自拔的每天只想着她，总是走神，当然，我的成绩并没有像我预期那样进步，而是在原地踏步。
一天天的过去，看见黑板上写着距离高考仅仅只有4天时，我的心有点悬了，我有点害怕，越害怕我就越对曹子坤不舍，这些天里曹子坤一直变得非常的淑女，非常的安静和平静，最后的几天里，我们走到哪里总是能相见，在校园得各个角落里我们总能碰见对方，在去食堂打饭得路上，在小卖部的邂逅，在回教室的路上，我们见面的频率比任何时间都要高，我想这是天意吧，上天也希望我们能多见几面，多看几眼吧。
四天之后，高考的第一天结束了，这天晚饭过后，我在回班的路上，看到距离我很远的操场上，有俩个女生站在看台上悠闲的磕着瓜子，她们静静的感受着这个校园。也许她是感受着这个校园的每一片蓝天，每一片白云，每一缕阳光，每一颗青草，感受着这个校园里的气息和味道。她们就那样的静静的呆着，其中的一个人正是曹子坤，而我站在食堂边高高的小树林里静静的欣赏着她所感受的一切，这一刻她能感受到的就是我能感受到的，这一年感觉如此的累，可又是我生命当中最开心的一年，我想是因为有曹子坤的存在吧，我不想马上跑到她面前和她倾诉什么表达什么，因为我不想破坏这种美好的感觉，这样远远的看着她享受着这校园里的一切，我觉得很美好，很美好，在这样青春的岁月里，这样青春的校园里，这样青春的同学里，这样青春的某个人，也许这一辈子当中也只有这么一个青春的场景，我想这个画面能不能定格下来，能多一秒，能再多一秒，能多让我再看一秒，能让我再多感受一秒，可是渐渐的夕阳西下，曹子坤在那个白色的裁判台上哼唱起了歌声，好久好久······夜色已经很晚了，我感受着这校园里的风，她的背影也像风一样从这个操场上渐渐的消失了。
2008年6月8日下午4点，高考的最后一科考完了，这一切都结束了，可是这一刻，我的内心一点都不轻松，我的内心有的只是无尽的遗憾，仿佛上天也明白我的遗憾似的，在我回宿舍的路上，经过小树林时，我看见一个人在朝女宿舍的方向走，陆陆续续的学生经过她身边，她走的很慢，她就在我前面，我们也就有40米的距离，我突然也放慢了脚步，我静静的欣赏她的背影，努力把她的背影印在了我的脑子里，不知道为什么她好像故意又放慢了脚步，慢慢的走着，她穿着一个吊带牛仔短裤，上面穿的是绿色和黑色横条间隔的T恤，用蓝色的头绳扎着马尾，她慢慢的走，好像我们之间有什么心灵感应似的，她突然回头把脸朝向了我，一边倒着往后走，一边看着我，我透过她厚厚眼镜片看到她湿润的双眼，这双眼在这一年里不知道为我流了多少眼泪，就这样她越走越慢，好像在等待着什么，我当时看她眼镜下面流下来的眼泪，我整个人都已经傻了，呆呆的看着她，我发现的我眼睛里也湿润了，在这一年里我经常的气她，惹她生气，让她流下了数不尽的眼泪，我的内心开始无比的懊恼和悔恨，我心想着这一切都是我的不对，我不知道我大脑里在想着什么，在我犹豫不绝要不要跑到她身边中半分钟过去了，她依旧倒着走看着我，又过了半分钟她转过了头去，快速的走向了女宿舍，我的心理突然又是说不出的懊悔，我回到了宿舍里，收拾行李，可刚才的场景又在脑子里无限的循环，我就像一个傻子似的，脑子里短路的一片空白，我坐在正要收拾的床铺上，不知不觉中眼泪掉下来了。
就在这时，我从实验仓里醒来了，回到了现实的世界中，我走到摄录台前坐了下来，对着麦克风说：
“我感觉到我在记忆碎片里对曹子坤有种深深的信任和依赖，她仿佛是我的精神支柱，好像和张教授说的一样，因为她给了我一种感觉，让我无法自拔，给了我一种从来没有体会过的安全感，给了我父母从来都没给过的那种安全感，这使得我对她有一种占有欲，看不得别人对她的好，也许每个人都有占有欲，可是那时的我占有欲可能是太强了，可又不能付出行动，我认为我的占有欲是建立在不安全感的基础之上的，如果换了是现在的我，我会在别人对她好之前，主动对她好，会主动在她午睡的时候，提前把褂子披在她身上，不给别人给她披外套的机会，这样让我自己安心吧。可是人总是矛盾共同体，如果我这样做了，曹子坤会怎样想，她已经得到了我的心，她还会那样在乎我吗？
人是矛盾的，好像得不到永远是最好的，我想她已经变了吧，这个校园的回忆她会是零了吧，在她心中的地位应该不是那么重要了吧，因为她认为这个校园的环境远远不及大学好吧，拥有过更好的，她还会在乎这这里吗？”
张雨在我旁边边敲键盘边说：“这个很难说，因为她已不是彼时的她，她的内心在这么多年里发生怎么样的变化你不晓得。”
我朝向张雨的位置说：“我觉得我很傻。”
“不是这样的，因为正像你的记忆碎片里所反应的一样，因为你的心里有你二叔，二婶的位置，不学习，总是觉得对不起她们，如果换了现在，你会怎样。”
“我会毫不犹豫的去争取。”
张雨停止了敲打键盘，把头朝向我说：“那你现在还想她吗？”
我想了一会叹了口气说：“我不知道”
“初恋对一个人的恋爱价值观起着决定性的作用，真正发自内心的恋爱对一个人的成长很重要，因为每一次失败的恋爱都要求你的内心进行蜕变，如果不进行蜕变，只是失败感情的延续。我想你一定错过了你人生中很多对你重要的人，因为你在高考结束那一天，看见她，你犹豫不决，没有跑到她面前，这会对你以后的感情经历产生非常负面的影响，你会面对男女之情上永远在犹豫不决之中。如果换做是现在的你，你会如何处理那天流泪分离的场景？”
“我会毫不犹豫的跑过去抱住她。”
“你能这样回答，证明你已经成长了，你肯定不会后悔了，但反过来证明你已经不再留恋这份感情了。”
我们到了晚饭的时候从实验室里走了出来，校园里的广播里正在播放着周杰伦的《一路向北》，我边走边思考着，曹子坤在我心里代表着什么，我是否还会思念她，也许这个问题，周杰伦的音乐能给我答案，我对周杰伦音乐的喜爱只停留在《11月的肖邦》之前的音乐里，对他之后的音乐却不喜欢了，因为这之后周杰伦变了，周杰伦的音乐也随之改变了，他的唱功和各方面制作技术都变好了，但技术可以进步，但他对音乐的那份感情和专注好像不再了，他不再那么用心了，而我也已经变了，我对周杰伦音乐的看法也已经变了，《11月的肖邦》之前的音乐我依然会听，这是我永恒的回忆，但我已经不再关注周杰伦的任何消息，任何新专辑了，因为此时的周杰伦音乐非彼时的周杰伦音乐，此时的我非彼时我了，周杰伦的老专辑我依然会回味，周杰伦的新专辑我一点都不关心。也许这就是我现在对待曹子坤的看法吧，我喜欢的只是那个时期阶段的曹子坤，而此时的曹子坤非彼时的曹子坤，而此时的我又非彼时的我，我喜欢的曹子坤只不过是我记忆碎片的感觉罢了，这种感觉只属于那个岁月，那个时段，那个环境中的我。这种感觉只属于我，我依然会回忆起那时难忘的事情，但是我怀念的只是彼时的她而非此时的她，这仅仅是我的过去罢了，可我总是幻想着能把彼时的种种缔结到一个新的宿体上来满足我心里的遗憾，这个新的宿体要和我心中彼时的她高度的吻合，我想这是很多人面临的共同问题，我们应该尊重每个人，如果把自己儿时的感情寄托在新的宿体上，而不是因为新的宿体的本我而产生感情，这是对新的爱情宿体的不尊重吧。
