2021年12月31日,新的一年就要来了。
今天依旧看遍朋友圈和空间的情侣狂秀恩爱,光是狗粮就能管够一天。
宿舍里总共六个女生,五个都单身,唯一一个还谈了场艰难的异地恋。
晚上和舍友从学校操场散步回到宿舍,打开门映入眼帘的是地上一个半人高一人宽的纸箱。谈异地恋的舍友说是男朋友寄来的新年礼物,她打算弄一个开箱视频。八卦的心蠢蠢欲动,促使我们剩下的人纷纷围上前去来见证这一感人的时刻。
打开箱子,满满一箱礼物,大的小的,贵重的轻便的应有尽有。当事人已经被感动的说不出话,眼泪疯狂在眼眶中打转。她说她完全没有想到,很多东西只是在男朋友面前随便提了一嘴,但箱子里就有,全部拿出来,大概有十几二十样礼物,都是自己想要的,不舍得买的。
还有一个室友,在2021年的最后一分钟里答应了一个男生的追求,开始了她充满仪式感的初恋。
见证了两个室友的幸福,突然对自己以后会和一个什么样的人在一起产生了极大的好奇心。
其实我对于自己很没有自信。大学里优秀的人数不胜数,我不认为自己拥有被喜欢的资本。
没有优质的外形条件,不具备过硬的知识储备或是优秀到令人咂舌的成绩。我似乎只是一条混混度日的咸鱼,并且可恨的是,我乐于安于现状。
我大二了,这提醒我不能再跟之前一样浑浑噩噩的混日子。
考研,通过司法考试,考公务员等等这些关于未来的计划好像距离我愈来愈近。本来因为室友的幸福而产生的美好幻想,现在躺在床上想起即将要面对不确定的未来,我突然恐惧起来。
于是我在空间发表了一段“emo文学”,结果招来了大多好友的“鼓励”。她们似乎也感觉我的这段文字太过矫揉造作,于是纷纷排好队行评论“加油”。我知道她们在讽刺我,谁让我们平时相处的模式就是相爱相杀呢。
我太爱胡思乱想了,思想也比较跳跃,总喜欢想些有的没的。上一秒还在对自己已经是一名大二的学姐而烦恼,下一秒就因为收到了苏子星的消息而丢掉一直以来自以为是的豁达。
☆:新年快乐
KoNan:你也新年快乐
KoNan:还没睡吗?(当时时间1月1日凌晨00:21)
☆:今天晚一点呗
KoNan:这半学期还好吗?学习生活什么的
☆:没有太好,不算太坏,学习摆烂
☆:生活嘛,就那样吧,希望2022年好一点吧。
KoNan:学习才刚开始,先别着急定性;生活嘛,也是慢慢适应的过程。
KoNan:明年肯定会更好
☆:谢谢,会的
☆:你也是
不痛不痒的对话打开了我们新的一年。
这一年的开头我增添了许多烦恼。我的生活相较于去年没有什么改变。学习上不温不火,感情上没有起色。好像对于即将21岁的自己,这种生活不是理想中的状态。
我没有像别人一样,为了自己的梦想刻苦努力的学习,也没有像别人一样,为了喜欢的人或事物积极的争取。我一直按着自己的节奏活着。我不向往轰轰烈烈的人生,只想要安逸踏实的生活。
一直以来我都认为,每天每时每刻都让自己处在一个紧张、紧绷的环境下,是不利于身心健康的且是没有效率的,起码对于我而言是的。
我不想让自己活得太累,自认为差不多就好,但是现实好像不是这样。
要是想要未来生活好过,就要从现在开始努力。这句话被反复拿来说教。老师、父母、朋友都时常拿这句话来告诫我。我也深知这句话的正确性,但真正落到生活中,我似乎还不具有实际操作的自律性,也总是不厌其烦的背离。
只有让自己变得更优秀,才会有更多的人喜欢自己。
这是苏子星高中时跟我说过的一句话,我一直记得。因为我想成为他心目中,优秀的人。
现在的我,无论是学习或是其他方面都谈不上优秀,也做不到心无旁骛。只能是一步一个脚印踏踏实实的走下去,即使前路仍然迷茫,我也想要有继续往前走的勇气。
2022年,我要学会正视自己。