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心里敏感较真儿怎么治?

张艋最近接了个新病人,也不算是接了,算是被拽过来的,来的人是对男女,男生是个互联网工作,需要编程加班,女生是他的女朋友,男生很不情愿地被她拽过来,因为他一直觉得自己没问题,干嘛要看医生,还是心里医生,很不情愿,张艋赶紧安抚解释道:“您先别太着急,先喝点水,看心理医生,其实就是很普遍的事情,也不代表是看病,其实就是聊聊天,解开一些困扰的问题。”说罢男生才不甘心地坐下来。

坐下后男生有不说话,也不说困扰的问题是什么,还是他女朋友看他不配合才禁不住说起来,张艋听完大致了解了,原来男生是从事互联网行业的,平时整日对着的是编程啊,代码什么的,思维也就很严谨了,凡事都喜欢刨根问底儿,一定要清楚个一二三才行,而女孩儿是从事教育行业的,理到面儿到就行,但生活上就十分冲突了,平时遇到个什么事,没什么大不了的事情,男生一定要弄个自己认为的所以然来,不然绝对不会善罢甘休。这不,男生为了工作需要,报了个英语学习班,这个英语学习班还不是单纯的考试,是针对于口语提高的,整体说来是件好事吧,但是刚开始学了网络上课程就开始较真儿了。

网上的课程是一个单元一个单元的分,每个单元都有三块,每块都有不同小题,第一在家做了一些后,到学校里和辅导员沟通时,他就疑惑了,这网上课程怎么学习?辅导学员就告诉他,这些题目按照进度做,把单元完成后整体掌握就行,但他就不理解了,什么叫整体掌握了?辅导员就说网上的这个单元的话题,里面涉及的情景,里面的对话和单词,学完之后,如果能大概复述出来,就可以了,如果学完后,还是不太清楚,就再看看不会的地方,总体上要多读多听。

照理说,这就应该完事了,可男生还是很纠结,这辅导员说了半天还是没个量化的词,我到底该怎么做?学习学习呢?这大体复述出来,大体是个什么概念,我说道什么程度才算?这语法用不用背,这单词用不用背。。。。辅导员看着个样子,就是太较真儿了,就开解他说,语言学习和数学物理不一样,没有一个标准的量化,没有一个标准的答案,遇到这个话题,能用正确的对话表达就行,甚至前期,不知道正确的话术,错误的也行,只要能让对方明白就行,语言就是为了沟通的。

但这对于男生来说太难以理解了,继续在和辅导员白扯,后来辅导员见他的情绪越来越急,有些要发火的趋势,辅导员先缓和,说:“我明白的你的意思,我也不是说你的方法不好,只是你可以先感受下新的学员方法和模式,会让你的学习更有效果的,也没有冒犯你的意思,我也很关心你的学习,希望你可以学的更好才会这样一直给你讲解的,要不咱们先感受感受。”

当然,后面的学习也没有这么easy,还是纠结十分,当然,这只是男生生活中的一部分,和女孩相处也是一样,有次和女孩出去玩,周末嘛,待在家里也没事,便出去看电影,本来两人约好在电影院见,男生就问女生几点到,女生说差不多2点吧,男生就开始纠结了,到底是几点到,女生不解,说:“不是告诉你差不多2点嘛”,男生就说:“差不多2点是几点,是2点,还是1点40,2点一刻也是差不多2点。”女孩很无奈说:“我在坐车,我哪里能确定是2点准时到还是2点15到,差不多那个时间嘛。”男生说:“你说这个时间也太模糊了,这样我怎么计算我出门的时间呢?”女生生气了说:“你随便,几点到都行。"就挂了电话,本来美好的周末,变成了这个郁闷的时间。

女孩忍不住说:“这样的例子很多,我跟他老是因为这个吵架,我都觉得没法跟他相处下去了,都快被逼疯了。后来闹过几次后,我就说你这情况需要缓解下,也许是工作需要,但是生活中不难这样,不然怎么生活?哪有分毫不差的生活?都是理到面儿到的事,都是难得糊涂。”张艋没有说什么,他先把桌上的红茶递给男生,问他:“你觉得呢?”

男生比较委屈说:“我觉得这样挺好的,但她一直在生气,我倒觉得她做的很多事没有章法逻辑,没有什么规格。不过,我是喜欢她的,不愿意和她分开,也许我是做有的不足的地方,我愿意为她改变一些,才来这看看,但我没法完全改变我自己,这也不可能。”

张艋有点哭笑道:首先声明啊,我这不是情感调节中心,我擅长的是心理知识,所以我给出的意见都是从医院的角度来的。其实内心比较较真儿,准确来说不是一种病,只不过在某一种固有的生活或工作方式中长时间循环模式而形成的,可以理解为是环境思维影响,其实想要改变或缓解这个情况,还是看这个大环境是否还在持续的影响着他,如果在生活,工作,情感上没有大的影响,其实,可以不用太在意,如果造成一定的困扰,尽量要去缓解它。这个不用去担心,因为事物都这样,过犹不及,适中就好。

接着张艋又对男生说:“你觉得工作,生活,情感中哪部分对你的较真儿反馈最为激烈?”男生想了想说:“还是情感,生活,工作都还好,大家都适应了,虽然我也知道有时候自己太较真儿,但是我也克制不了。”张艋应道:“好,咱们一会儿再说克制不了的问题,咱们先说情感中该怎么办?刚才听你女朋友的表达,更多对你的不满主要集中在哪些方面,你留意过吗?或者是你们之间因为这个发生的矛盾,主要在哪些方面,你想过吗?”男生迟疑了一会儿说:“更多的是几点,多少钱,去哪儿随便,差不多这些。”

张艋说:“对,先不说别的,在感情上,放松对自己的要求,尽量用缓和的心态去接受和感受对方的方式,比如差不多,2点左右,快到了,再说吧,还行等等,世界并非只有黑与白,中间地带很多,角度不一样,看事的态度也不一样,你现在需要的是先去感受和接受,不是强迫,而是去体会,体会一种你自己没有接触过,体会的生活方式。给你讲个小例子,一个聪明的哥哥问一个傻里傻气的弟弟:“真不知道你是怎么想的,怎么会做出这种愚蠢的事情。”弟弟没有生气,说:“在这一天,把你当作我,去做我做的事情,你就明白我是怎么想的。”其实就是这样,你不去做别人做过的事情,不去说别人说过的话,你永远也不清楚别人为什么这么做,而如果你只是执着地坚持自己,不去感受其他人的生活,那个你珍惜的人永远和你都是对立面,因为你不了解她,你也感受不到她,同样,她也感受不到你。”

男生有些不服气,说:“为什么要我去适应,感受她?不能让她来感受我呢?”张艋笑了说:“她凭什么去感受你呢?就因为你喜欢她吗?”男生有些语结,张艋继续疏导他:“如果你都不愿意为了你们的关系,为了你喜欢的人去了解她的生活方式,去感受适应她的生活方式,那么她为什么要一味地适应你呢?难道她适应得还不够多吗?难道你想逼着她最后和你分手吗?感受是需要付出的,而且,对于这种较真儿的情况,确实需要缓解,工作和生活虽然没有给你带来这么大的影响和烦恼,相比也没有给你很好地推动和加分吧,其实你的女朋友为了你好,希望你更好,才会给你这样的建议,相信你的朋友也建议过,他们不会害你,只需要你放下你的执着和固执,慢慢去方式,去看开,没有什么事情是有标准答案的,生活就是一道开放题。”

男生若有所思地点点头,说:“我试试吧。”女孩也很高兴,她对张艋很感激,因为之前和男生每次讨论这个问题最后都不欢而散,最后不得不一次次灰心,好几次都说到了分手,今天看男生的态度有缓和,她也很高兴,也想再相处看看,也许会有改变,看着他们笑着离开,张艋一边收着杯子,一边苦笑:“看来今天顺便做了情感专家啊。”

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