空荡的候车大厅里，稀稀拉拉地坐着几个人。正值旅游淡季，出门的人并不多，我和柯子随便找了个位置坐下，看着明显有些清冷的候车室。
距离发车还有三个多小时，我们都不饿，干脆就坐在这里发呆。
“你是哪里人？”
兴许是回家的情绪太过迫切，我竟然无聊地跟柯子扯上了家常。
他看了我一眼，低声回应道：“哈尔滨。”
我一愣，没有想到对方居然还是自己的老乡，之前的相处很短暂，我对他的了解并不多，常年在外生活，大家的口音又都不明显，我丝毫没有察觉到他会是我的老乡，虽然不来自同一座城市，但是身处异乡，能遇到东三省的，都算是同乡了。
一想到这一点，我的态度明显好多了，不再像之前那样充满敌意，虽然莲姐叫他跟着我是为了监视，但我总不能把责任全都归咎在他的身上，出来谋生计都不容易，也许他这么做只是想混口饭吃，我也没有权力和资格去指责别人。
我自己为了出名都曾经签立过那样的契约，更没脸要求别人去坚守狗日的正直。现在想起来，生活其实是个很不堪的过程，无论你怎么作风正派，都难以避免会做出一些有违良心的事情，哪怕只是撒过谎，有时候我会觉得，活着还真他妈是件挺恶心的事。
但恶心归恶心，还是得想尽办法活下去，否则也对不起自己来人世间走这么一遭的机会，有句话说得好，既然活了就得活出个模样来，正是因为这个心理，当年我才不顾家里反对出外闯荡，一闯这些年，自己的生活却依然不见起色。年少时对着离家的方向豪情宣誓的景象仿佛过往云烟，久远到我甚至看不清那时候自己的脸。
我承认自己内心的某些东西开始变得不同了。
离家这么久，要说心境没有一点变化，那几乎是不可能的。曾经沸腾在骨子里的热血在现实面前渐渐冷却，几经奋斗却不见出路的失落，不得不面对的真实生活都让我真切尝试到了生活的最底色。年少时心高气傲的棱角早已经被岁月磨平，由不得我不改变。一年一年过去，我越发觉得自己离当初的目标遥远了，这种心态也许不该属于一个三十几岁的人，但我心底那份恐慌却是真切的。
岁月真是一把杀猪刀。
任你怎么努力也挽留不住它的脚步，唯一能做的只是好好珍惜眼下的日子，免得将来后悔。
“柯子，你离家多少年了？”
我点燃了一颗烟，不咸不淡地问道。
最近的情绪总是有些莫名，想起以前的事就会觉得伤感，这种心理让我很别扭，联系起一句经典的话语，难道是我老了？
虽然不愿意承认这个事实，但我肯定心态已经老了。
柯子听到我的话微微一愣，似乎没有想到我会问他这个问题，沉默了半晌，他才开口说道：“七八年了，不长，但也不短了。”
我叹了口气，没有接话，七八年，的确，说长不长，说短不短，在一个人的生命里，可能只是弹指一挥间，也有可能是一段重大的转折，说重要也不重要，说微不足道，又可能在这不起眼的七八年里，发生了改变你一生的事情。
可是，归根到底，我们在做什么？
用生命押做赌注，去赴一场博弈，赢了你便可潇洒转身，从容不迫，自此下半生无忧地生活，得到你想要的一切，输了，那只能不幸地离开，两手空空。无论哪一种结果，赌注，都再也收不回来了。所以性质上这更像一种投资，你付出了代价，却不一定有收获。
“当初为什么离开老家的？”
我不知道哪根弦不对，顺口就问了出来，也许是有点好奇，毕竟自己那时候的理由很狗血，不是每个人都会那么想的。
“没什么原因，就是家里呆腻了，觉得没劲，就出来混了。”
柯子的声音很低，语气很快，像是在说一件无关痛痒的事。其实我看得出来他是个很精明的人，不会在外人面前轻易露出情绪，但是此刻提到家里，他的脸上似乎也有些许动容。连话语的真实性都高了许多，我还很少听到他这样直接利落的措辞。
虽然简短，可还是让我觉得他是个汉子，他的回答中透着魄力，出去闯，这种勇气也不是每个人都有的，无论初衷是什么。
是什么都无所谓了，反正已经踏出了这一步。
三个小时在有意无意的谈话和浑浑噩噩中度过，我不知道期间自己抽了多少根烟，只知道在起身去卫生间的时候，脚下已经堆了一圈的烟蒂。
柯子靠在座椅上，没有跟上来。我苦笑一声，这种被人盯着的日子确实不好过，处处都得留心。
卫生间就在候车室的门口，我走过去，刚一进门，就跟迎面而来的人撞了个满怀。
这一下撞得很结实，我毫无防备，被对方撞得七荤八素，他娘的，这谁啊，存心的是不是？
抬头看了一眼面前的人，不由得火大，是他。
虽然对方戴着墨镜，帽子压得很底，但我还是一眼认出了他。
医院门口的男人。
又是他，他怎么会在这里？
