那段时间，对我来说很煎熬，也很痛苦。家人朋友他们都只是在说我、怪我、埋怨我。让我感觉我好像不应该出现在他们的生活里，不应该给他们添麻烦，好像得这个病都是我的错。
慢慢的，我变得郁郁寡欢，对事情都没有动力，没有兴趣、没有心情。我开始变得独来独往，没有办法和别人正常沟通，也不愿意和别人交流，也会感到疲惫。而且很容易冲动易怒，因为一些小事情都会和家人大吵一架。
当然，吵完之后我也会有一种罪恶感，一些和我无关的事情，我也会莫名的产生罪恶感。那时候经常会产生轻生的想法，即便知道那样会死亡我也不会害怕或者恐惧。面对知道我病症的陌生人，他们眼睛里藏不住的厌恶感才让我更害怕。
于是，为了融入他们，为了让他们不会厌恶我，我开始戴上那副丢失已久的虚伪面具，每天用那个虚伪的笑脸面对他人，渐渐的他们觉得我好了。我以为这样他们就不会再说我了，以为他们会开始接受我，会开始心疼我了。
结果一切的一切都只是我想的罢了，他们没变。还是像以前那样说我，甚至比以前更狠了。他们开始说我就是装的，就是为了博取同情感，博取他人的关心，在找存在感罢了。我没想到我为了融入他们而做的改变，只是他们眼里的笑话。甚至只是一件茶余饭后的笑谈而已。
我每天只有在夜里才可以摘掉面具做回自己，每天自己躲在被子里偷偷的哭，我在心里默默的问自己这样做值得吗。每天都在掩饰自己 装作一个正常人。这样做真的值得吗？没人理解，没人会关心一个在黑夜里默默哭泣的我。
或许，只有枕头和被子会懂我吧。
我喜欢黑夜，因为只有在黑夜里，我才会做回自己吧，不用戴着那副对别人笑脸相迎自己都厌烦的面具，不用考虑自己会不会给别人带来烦恼吧。
慢慢的，我的内心开始变得黑暗。
