我记得原来每年的四月十九号我都能想起来，不过现在只有看到你发个朋友圈还能记得吧，会让我的思绪一瞬间回到以前。就好像躺在沙滩上，一瞬间，一个卷携着回忆的浪把自己吞噬，大概就是这种感觉。
请你吃饭的那天，你很害羞 ，我也一样，我从来就没有不害羞过，或者不害怕过 ，这个世界没有自己永远的依靠，所有的事情只能自己去经历，通过经历的越多让自己成长的越快，只有我自己的觉得我的年龄不小了，我想成功，我想提前拥有自己选择人生的机会。
现在时间是2017年4月27号16:35，我正坐在一家网络公司上班，但是还在实习期，我不知道我该做出怎样的选择，是继续在这里实践经验与知识，或者还是准备辞职，继续在学术领域研究自己的方向，我现在不知道你在干什么？也许要出国吧，这是我身边大多数的经历，所以我觉得我要提前成功，提前做很多事情，现在对我来说，很多事情失去它的意义。
我现在的执念就是自己去写完它，把我以前没有做完的事情都给搞定。
只能说，希望有一天，等我的孩子或者是你的孩子长大，把这个给他（她）看到，让他们在青春期这段时间里明白什么才是真正的喜欢，或者是明白有些事情本来就没法改变，了解你和我曾经经历的过去。
不说这些了，这些都是以后的事情，也许等到我老的一天，我也许拿起电脑会开始写我自己的传记，纪念我生命里遇见的那些人，那些事情。
那一刻我觉得我得到了你，或者是说，你应该也许会默认这段情感，这段本该不存在的情感。
随后而来，是曲冠鸡和温淫立，他们看到，大笑着，不知道他们在笑什么，也许笑的是我的幼稚吧，文很害羞，跑着就上楼了，我跟他们打过招呼后，自己还开心着走回了家，我感觉我很幸福，很开心。
回家后，母亲还问我跟文吃的饭怎么样，我说很好，很开心。
那天为了鼓励自己，要更强，要更厉害，自己拿出数学卷子来上两套。
很难以置信当时的世界观，鼓励自己的方法就是去做题！
其实就是自己入魔了吧，对于一件事情的执着，或者是想的太多，以为还会有以后，可是现实的问题让每个人不得不去面对吧。
我给文发了短信“下课没？回家了？”。
“下课用我送你不？大黑天的，怕你不安全。”
发了很多，我现在都想不起来太多的内容。
大概有个十多条吧。
依旧会想起那天吧，她说了一句话“也许我们走的太近了！”
那时候的我渴望被人得到答案，我没有等待，我很愤怒，为什么？！难道我做的都不对么？我不明白，我们怎么样走的太近了！怎么近了，我哪里不好？!
那天以后，我每天都抽烟，每天逃课打球。
每次正面遇见文，都不会去打个招呼，我那时候的自己应该是会恨对方吧。
原因就是很幼稚，内心幼稚，思想幼稚。
我创建了一个贴吧
叫“猴子与文哥”还是“文哥与猴子”。这个贴吧就是写下了，她不理我以后，我内心的变化吧，很难受，感觉生命缺少什么，失去了心里的斗志，战意。我感觉我那时候狼狈不堪。
现在还能看到以前发的帖子，发现那时候的自己想的很单纯，想的很简单，没有考虑到很多事情，而人一步步的成长就是在你做决定之前会考虑很多事情。
你们猜当时我能想到的礼物是什么？
送给一个十八岁的姑娘，送给一个十八岁并且是自己喜欢的姑娘。
我想了很久 ，我想送她一双女孩子十八岁应该有的 ，一双高跟鞋。
不能说当时我的眼光有多差，只是不知道送一双怎样的，我觉得当时就应该买一双黑色的尖头高跟鞋，但是我当时并没有买，买的是一双橙色防水台的高跟鞋，我还专门研究了好几天高跟鞋，但是， 没有挑选出来一双中意的。
其实，我不但给文准备了小卡片，和高跟鞋，还有一个红色的小本。
那个红色的小本没有人知道，因为后来我把那个小本给烧掉了，其实那个小本就是我对文的第二次告白，我就记得写了很多在认识她以后发生的事情了，最后一页写了“你愿意做我女朋友么？”
4月19号的中午，
我给文发了一条短信，意思就是让她去贴吧看看，然后下午大课间在顶层等我，我还在那等她，她说了“谢谢”，还有就是她会去的，不知道当时是怎样的心情，不知道怎样去理解那时候的自己吧，执着，顽固，不可理喻 。
那天我给一个人呆呆的坐了很久 ，同学们都不知道发生了什么事情，知道我自己一个人很沉默，他们都没有去打扰 ，在我的桌子上有一个巨大的盒子 ，我还记得的中午放学的时候，我一个朋友问我 ，文过生日，你不准备送点啥？我说“肯定送啊，不能告诉你”。
想起来还历历在目。
大课间马上就到了，老师拿着卷子出了教室，我闭着眼睛，等待。
等到眼保健操进行到一半，我就拿着东西在顶楼等她。
不过我没有拿那个小红本。
