有的人在想城市这么大，哪一座房子是我的。有的人在想，马路上车这么多，哪一辆是我的。有的人在想，灯火这么通明，各家各户都在吃晚饭吧？我的晚饭在哪里？有的人在想，我未来的爱人是谁？有的人在想，我的孩子会是什么样子？而我却在想，世界这么大，我想去看看，不只是看那些美丽的风景，而更是想看看我没看过的人和事，但是我还是最想回到过去，去看看小时候的自己，小时候事，想改变些什么？以至于我努力的想改变现在的生活，但也总是无能为力。
好了，开始下面我的故事了，那要从很久很久以前说起，久到有些事情已经模糊不清了，我出生在一个80年代的小康之家，而我恰巧出生在89年，这个宁当鸡头，不当凤尾的尴尬之年，生我的当天，真是惊心动魄啊！在那个年代基本都是顺产的多一点，剖腹产真的是少之又少，而我就偏偏是剖腹产生下来的，还被人特别好听的议论到，这是坐生，王母娘娘下凡，（现在想想这都是什么鬼？）而我生下来的那一瞬间，当大夫告知我的父母我是女孩的那个瞬间，我妈哭的撕心裂肺，惨不忍睹，我爸直接跑了出去，哭着找我姑说生了个丫头，（那场面我真想回去看看）因为当时去医院做的B超，大夫说是男孩儿，一家人皆大欢喜，结果生出来是个女孩儿，瞬间就接受不了了，（我是这么劝自己的）但是最后我爸还是回到了医院，虽然不知道他是怎么想通的，但是还是抱着我，跟哭着的我妈形容，我是多么多么好看，耳朵多么多么大，长得如何如何像他之类的话语来安慰我妈，可能是自己生的也没有办法吧！最终我妈还是接受了现实，对我也算不错，我是吃母乳长大的，我想这也许就是爱吧！（毕竟母乳真的是很熬人的，我也是生完我儿子才理解到的）日子就这样一天一天的过去了，到了我能抱出去到时候，好日子仍在继续。
我家的生活水平可是一度被传为神话，我有个“很爱我的”爸爸和一个“很爱我的”妈妈，（为什么用双引号的因为我至今都不确定他们到底爱不爱我）在别人眼里我们是一个幸福的三口之家，房子是不用花钱买的，是单位分的，家里的装饰也是在那个年代非常厉害，电视，冰箱，洗衣机，一排排组合大衣柜，样样俱全，都彰显这这个家的生活水平，去菜市场都是不用花钱的，只要进去菜市场就开始有各种商贩给装各种东西，从头走到尾基本四只手已经提的满满的了，都是送的，没人要钱，有肉有菜有鸡蛋有水果，我爸那阵儿可是到哪都有面子的人，（刷脸支付就是这么容易实现）过年过节，更有甚者，直接就是半只猪，半只牛的那么送，烟酒糖茶更是数都数不过来，家里永远都是堆的满满的，导致我家的鸡蛋扔的速度都赶不上臭的快，可见鸡蛋的数量真的是数不胜数。这种生活只持续到了我五岁，一切都是那么突然，本来看着幸福的一家三口，就这样变成了两个家。我们父母在我5岁的时候离婚了，原因是我爸有了外遇，一个长相不如我妈，身材不如我妈，看起来哪都不如我妈的一个女人，而且也是离过婚带个8岁的女孩儿的人，这一刻如同晴天霹雳，砸向我妈，我妈很是想不通，这到底是为了什么？（当然现在她也没想通）我妈和我爸提出离婚了，也许是出于面子，也许是出于伤心，总之就这样离婚了，我被判给了我妈，接下来的日子如同噩梦般痛苦，我妈没有房子，只分到了几万块钱，我和我妈就被迫的回到了我姥姥家生活，但是我姥姥和我舅生活在一起，房子只是个套间，只有两个屋子，我姥姥，姥爷一个屋子，我舅舅，舅妈，孩子一个屋子，根本没有我和我妈的容身之地，于是，我的妈妈就把我扔到了姥姥家，她出去打工了，因为要养我，我妈走的这半年里，我的噩梦才刚刚开始，我的姥姥是一个没有一点文化都人，思想也很简单，她觉得我妈离婚的问题在于我爸，（其实一个巴掌拍不响，我也是长大后才懂得）于是就对我爸恨之入骨，导致对我也恨之入骨，尽管我努力到想表现出来我很懂事，小小的我帮她干活，扫床，扫地，拿拖鞋，吃饭吃的少，不吃水果，不敢多说一句话，但还是于事无补，她并不待见我，也不因为我懂事听话而对我好半分，经常对我喊骂，说一些我那个年纪听不懂的话，甚至教我一些我不知道是好话赖话的话去骂我爸，我爸来看我，她打我爸，骂我爸，也许我爸也是出于愧疚，一句怨言也没有，挺着任凭我姥对他又打又骂，也没有半句怨言。就这样过了半年的时间，我妈告知我爸，她养不了我了，不要我了，如果不把我要回去，就不让我上学，加上我的爷爷非常想我，我的爸爸就去法院起诉把我要了回去，接下来的半年都在我的爷爷家度过，这个是我整个童年里最开心的半年，我的爷爷非常喜欢我，对我好到不行，玩具买到家里放不下，还在家里给我做个秋千让我玩，从来都没给我买过5角钱一支的雪糕，都是一元起步的雪糕，我兜里也有了属于我自己的零花钱，5元钱，在95年那个年代，我已经是头子了，（就是厉害的不得了）半年的时光总是那么短暂，可能是过得开心吧！我感觉这半年过的特别快，反之在我姥姥家的那半年过的相当漫长，我的爸爸把我接到了他的新家，因为还有一年的时间我就要上小学了，他在上楼梯的时候反复交代我进屋就要叫妈，我当时不知道出于什么心理，很自然的就叫了妈，这一叫就是12年。接下来的日子，我过的还算可以，早上起床有早饭吃，（和我妈生活的那几年从来没吃过早饭，我爸也是如此）可以下楼和小朋友们一起玩，我爸生气打我的时候也有人护着，我感觉那些年过的还算不错。唯独睡觉的时候比较糟心。因为我是自己一个屋子，晚上我总是会躲在被子里哭，想我的妈妈，哭着哭着就睡着了，第二天起床又是新的一天，周而复始，年复一年，我终于长大了。
人还是不要长大的好，我长大了一点都不好，我所谓的幸福生活也结束了，就在我快要满18周岁的时候，我的爸爸检查出了癌症，肝癌，那种一经发现只有三个月可以活的最厉害的癌症之一，我爸在经历了各种疼痛，各种绝望中，静静等待死神的来临，就这样，在我18周岁过了不到两个月的时候，我的爸爸就这样永远的离开了我，让我措手不及，让我不知所措，我懵懵懂懂的度过了接下来的日子，就又重新回到了我妈的身边，这些年我也去过几次我妈家，但总有些不习惯，毕竟已经习惯了这个生活环境，突然的改变让我有些不知道该怎么办好了？我努力的适应新的生活，但是一次一次被人类的情感打倒，因为我想我爸，想的哭到不行，控制不住，都说时间可以冲淡一切，我只能等待时间让这一切变得迷糊（事实证明，时间可以冲淡一切，因为我想我爸的次数随着时间在减少，但是还是很想，很想）
接下来与我妈生活的日子，过的还算可以，因为我可以上班挣钱了，我妈也在挣钱，我们的日子还算过的不错，我的爸爸给我留了五万元作为以后结婚的嫁妆，加一套房子，就是我们之前一家三口的幸福之家。我慢慢的也与之前的生活一刀两断，我也在逐渐长大，经历了这些事情以后，我好像一下子懂事了，也可以说是彻底长大了。
我做过一个梦，也许那不是梦，是我幻想的生活，我回到了我的小时候，5岁之前，那段没有任何记忆的时光，任凭我现在怎么想也想不起来当年的任何一点事情，（5岁之前的事情都是家里人东拼西凑讲给我听的）那是我向往的生活。
