高考结束,他去了外省,我留在了本地,两千多公里的距离,将我们隔在了两地。大学刚开始,身边的同学好像都热衷于找到一个对象,或是因为孤独,或是因为无人再管,或是因为想被照顾,亦或是想要体验甜甜的恋爱。我也是如此,但我想的是,找回那份未开花就被遗失的初恋。所以我们开始了联系,仅是作为一个同学,连朋友都算不上。一周或是两周聊上几句,客套的开始,客气的结束,互相说说自己的变化,学校还有身边的人,家长里短,什么都聊。但是,谁都没有说过要在一起。直到双十一的前一天,我们还调侃要过光棍节,我希望他能说,我们在一起,但是没有。最后我还是忍不住的说,我们要不在一起吧,我不想再错过你了。他说,好啊。就这样开始了,一切由我开始,但是谁都没想到两三天之后,由我结束了。我们两彼此的第一次恋爱失败了,而且收场的很不体面,以互相指责,甚至怨恨结束了。而失败的原因是,我在外面受了委屈,我想急切的告诉他,我想至少可以收到他的安慰,但我给他打电话,发消息,都没人回,因为他去打游戏了。当时的我觉得他可能没有那么喜欢我,或者根本不喜欢了,和我在一起只是因为他没有找到合适的或者不好拒绝我,一瞬间,我的脑子里充满了一切否定自己,否定他以及否定这段关系的想法,它们犹如洪水猛兽,拦不住的怂恿着我,去吧,去结束这段关系。我说,我们分手吧,他说,好。没有解释,没有挽留,好像也没有不舍就结束了,我们互删了不再联系。不知他怎么样,我自己却是久久的走不出这段关系。感觉世界的光,都没有那么刺眼了,我郁闷消沉,不知所措,不明白自己为什么拿得起放不下,看不清他,也看不清自己,不懂这到底是算不算喜欢,我真的喜欢吗,我不断地反省,可是感情这种事,剪不断,理还乱,既然看不清,想不通,那就放一放吧。我救赎自己的办法就是走进下一段感情,我觉得只要爱上别人,是不是就可以忘了这个人带给我的一切了。但事实证明没有,我不断的从别人身上找寻他的影子,试图从别人身上得到他没有给我的那些关心,温柔和爱,试图证明,我很爱他,是他辜负了我,来缓解我的情绪。但别人终究不是他,更不能替代他的存在。我终将是在快要迷失自己的时候,把自己拉了回来。我开始了一个人的生活,刚开始的时候,我甚至不敢把手放在心口,因为那种可怕的孤独感会让我陷入一个无边无际的黑暗世界,就像是被抛弃在一个荒凉的地方,动惮不得。也会羡慕其他人成双成对,有人关心,有人陪伴。我也会自欺欺人,假装从未有过这个人,他也从未和我有过交集,但是在一个人的生命中,有一个人,他的出现,注定了会让你刻骨铭心,念念不忘,让你避无可避,让你爱而不得,让你满是遗憾但是又无可奈何。我所能做的就是放过自己,把一切归于缘分,相识于缘起,结束于缘了。我并不确定和他会不会像电视剧里演的那样,偶遇在城市的一个街角,然后寒暄几句,算是对以往种种画上一个句号。但我更希望的是,我们能从此不再相见,不要知道对方过得好不好,不要知道他和谁走到了一起,不要知道他是不是有想起过我,因为那样,更让人难以释怀 ,至少对我是如此。
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