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第三十一节 购买盒饭 诗里回忆

是啊!这份盒饭,我确实盼了很久。

只是当它从我的面前经过的时候,我也只能默默地看着,凝视着。

火车哀鸣的声音,一直都在我的耳边叫着。

我只能眼睁睁地看着售货员把它给推过去,我没有买,我的胸口很痛,这份疼痛和我的饿觉打了一场斗争,最终还是我的饿觉战败了。

胸口的疼痛导致我连喊售货员停下来的力气都已经没有了,我的身体已经麻木了,我已经感觉不到饿了,那种小时候的饥饿感,在这一刻,终于没有了。

小的时候,只要饿了,我就会到垃圾堆里四处寻找,因为我知道,那里面肯定会有吃的。

如果没有找到吃的,我就会守在垃圾堆旁候着,因为我坚信,肯定会有人来丢垃圾的。在他们的那些垃圾里,肯定会有吃的,哪怕是一张泛了黄的白菜叶,那也是吃的。

病痛总是会在我还没有准备好的时候来找我。

时间已经过去了一天一夜,在这期间,我喝了一点水壶里的水,我也吃了药。只是,我并没有吃饭,我也没有吃桌子上的水果。

“哎……你等一下!给我来一份吧!”

短发叔叔的等待是有价值的,他为了节余十块钱,等到了现在。而长发哥哥也因为十块钱,给我和短发叔叔各自买了一盒水果。

“来,钱给你!”

一手交钱,一手交货。售货员和短发叔叔之间的这个交易,是同等的,在他们各自的潜意识里,他们已经接受了彼此开出的条件。

“喂!你真的没事吧?要不……我去帮你叫乘务员过来看一下吧!”

我的情况,也只有王汉知道,他已经来到了我的面前。放在桌子上的那盒橘子,他并没有打开,在橘子的旁边,还放着一盒纸巾。

售货员的声音,并没有把长发哥哥吵醒。毕竟她说话的声音,也并不是很大声。这么晚了,她也担心会吵到其他的乘客。

“我……我没事!没事……”

是的,我没事。即便有事,我也不需要他的帮助。

我不需要任何人的帮助。

这样的疼痛,我已经习惯了,因为它比我的例假还要勤快。

我这次来到贵州,是要到山区里去的,如果这点疼痛都忍不了的话,我去山区里,岂不是给当地的学校添乱?

如果我连这点痛苦都承受不了,都需要寻求别人帮助的话,那我又千里迢迢地跑到山区里做什么?

我相信我是一个坚强的女孩子,我已经毕业了,我已经踏进了社会这个大锅炉。在接下来这短暂的生活中,无论遇到什么困难和挫折,我十分地坚信,我能够熬得过去。

即使熬不过去,我也不会找其他任何人帮忙。对于像我这样的病人而言,不需要再浪费更多的资源,更没有必要去欠他人的人情。

因此,我必须忍着,即便我已经习惯了这样的痛苦。没有关系,忍忍就过去了,我们来到这个世界上,哪有不吃苦头的呢?

“你……真的……确定没事?”

王汉对我好像有些不太放心,但我就是没事啊!像我这种生命已经快要走到尽头的人,最大的事情就是没事。

“我给你念一首彭先生写的诗吧!”

“我从土壤里爬出来,

经过了寒冬,

正如人们所期望的,

我从土壤的缝隙间重生。

新鲜的空气里,

再也没有了尸臭的味道。

它干净地像幼儿的心灵,

摒弃了前世的眷恋,

忧伤和遗憾,

来到这个新鲜的天地里,

呼吸,成长,孕育着后代,

这是人们希望看到的。

我睁开了眼睛,

嘴里含着哇哇哇的羞涩,

他们的嘴中在喃喃自语着:

“这是一位善良美丽的公主。”

我望着那些奇装异服,

还有那些匆匆忙忙的下人和随从,

我来到了贵族的圈子里。

我,含着口中的金钥匙,

重生了。

这是人们希望看到的。

竖起耳朵,

我听着管家吩咐下人的说话声。

严厉!斥责!不留一点儿情面!

是他,他的巴掌对她扇了过去。

是他,他的脚在蠢蠢欲动着。

他抓着丫鬟的头发,

往着屋外拖了出去。

这是人们希望看到的。

人们希望看到的,

就这些?远远不止!

我带着破规的使命和,

救赎的心,

在土壤的缝隙间重生。

这是人们希望看到的。”

“这首诗歌应该是叫《重生》吧?”

我知道,这是彭先生写的《重生》,王汉收起了手中的本子,他把它放在了桌子上。他坐了下来,他保持了沉默。

他像一个乖巧的孩子,在他的那双沉重的眼神里,似乎也包裹着一个不为人知的故事。在我们的身上,都藏着至少一个故事。

或许,王汉也不能例外吧!

每当我读完这首诗歌之后,我也会变得沉默。

有的时候叶子会问我,“我带着破规的使命和救赎的心,在土壤的缝隙间重生。”这句话是什么意思,直到现在,我也没有回答过她。

因为,我也不知道。

我所不知道的事情,太多太多。我也渴望能够重生,我也很想像《重生》里面的那个女孩子一样,重生。

重生,我是多么地渴望我能够重生。

我也想正常地老去,和身边的人一样,规划着自己的人生,找一个爱我的人,他也是我爱的人,一起手牵着手,在爸爸和妈妈的陪伴下,共步我的婚典。

这是我多么渴望的。

重生之后,我想生在大户人家里,有爸爸,有妈妈,还有丫鬟和管家。《重生》里的那个管家虽然有些残忍,有些恶毒,但我还是希望能够生长在大户人家里。

因为只有生在了大户人家,我的童年里才不会出现“孤儿”这两个看似简单易懂的文字。在我的记忆里,也就更不会出现这样的画面:

“你们快看!那个没有爸妈养的孩子,就是她!”

“你知道我们平时都是怎么称呼她的吗?我们都喊她孤儿!哈哈哈……”

“对!像她们这种没有爸妈的孩子,我们就应该叫她们孤儿!”

“孤儿”二字,有的时候像一把锋利的刀,它深深地插进我们的胸口,直到我们身体里的血液流干了,它才肯陪着我们一起风化,一起老去。

我是一名孤儿,但我活得踏实,虽然曾经有过一些消极的想法。

不过,好在我现在毕业了,我通过自己的努力,考上了那些有爸妈关心的孩子没有考上的大学,学了他们想学又学不到的专业,去了他们想去又去不了的城市。

这所有的一切,都是通过我自己的努力争取到的。我在他们的嘲讽声里,展现了我能够达到的价值。

然而,那些所谓的价值,也不过是虚荣心里的一份自我安慰罢了!上天要让我活到这个年龄,我能有什么办法?

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