我看着手机上的日历，今天是温馨结婚的日子，我把手机打开飞行模式，谁的电话也不敢接，也不想收到任何信息，因为我害怕温馨给我表达她的喜悦，别人和我分享她结婚的视频，我还要开心的表达喜悦，我一点都不想，我和他们说今天又非常重要的事情，不能拿手机。其实现在我一个人窝在床上，哪都不想去，我知道我现在的样子很可笑也非常懦弱，像一个胆小鬼，我自己都嫌弃自己，怎么又会奢望她会喜欢我呢。
我承认自己是一个可笑的胆小鬼，可那又怎么样呢？只要让我不用眼睁睁的看着自己喜欢的姑娘结婚就行，哪怕做一个胆小鬼，只要让我能躲过这天就行。
在这天，我整整一整天都躲在床上，谁也不见，懦弱的认为过了这天就好了，其实我知道，好不了，这辈子都不会好了。
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那天过后，我减少了和国内的联系，只是偶尔和母亲打个电话，但是聊到关于温馨的话题，我都会岔开话题，不愿过多聊起。而温馨可能结婚了，也比较忙，打来的电话少了很多，即使她偶尔打过来，我也会找借口没聊几句匆匆挂断。
哪怕这种做法真的很懦弱，但我此时只想做个缩头乌龟，缩在自己的龟壳里不出来。
我以前想着尽快完成学业，赶快回国，现在却想着，再等等再晚些回去，我还没有做好准备，应该如何面对温馨，面对温馨的丈夫，面对他们的幸福模样。
我只想着再躲躲，这一躲就躲到了硕士毕业，躲了三年，可是我还是那样，我不敢回去，面对我不想面对的一切。我只能在向上考博士，我将自己所有的心思都放在研究学问上，我每一天都把自己安排的慢慢的，让自己忙得晕头转向的，这样才会没有时间像那些让自己难过的事。
时间一天天过去，我努力的释怀着，告诉自己，爱一个人就是看着她过的好就开心，她过得幸福比什么都重要，我应该为他感到高兴，我应该祝福她。
可能是随着时间的过去，也可能是因为年龄的增长，或者是学业的成功，我渐渐释怀了，我记起我以前说的话，我和温馨说过，将来我有机会了，有了出息，要报答温馨，要偿还她对自己的帮助，而不能再像这样躲着了，我还要报答她，终于在博士读完，我下定决心，回到国内，我不能一辈子这么躲着。
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时隔七年，我重新踏到了祖国的土地上，我怀着复杂的心情响前走着，看到了前来接机的母亲，母亲满脸激动，眼眶通红，我再次怨恨自己太自私了，应该早点回来孝敬父母的。再往前走进，我看到母亲旁边站着一个女人，是温馨，七年了，她的变化很大，大到我已经无法在人群中，一眼认出她。
以前的温馨，有着成熟的气质，也有小女生的可爱，又时有很严肃，闪闪发光，现在的温馨，全身上下都被温柔包围，散发着柔和的光，结婚对她的影响着的很大，仿佛换了一个人，这也许证明着她过得很幸福。
