回来后坐在讲台下面认真听老师讲课,有时候犯困了也不能打瞌睡,起初感觉还是有些紧张,慢慢的集中精力开始听,发现自己其实还是能听懂很多的东西的。渐渐的,不论是那一节课,老师讲得好听还是不好听,我都会认真的去听,有时候想打幌子的时候,脑子里开始胡思乱想的时候,我就会用自己是一个人坐在前面,眼前是老师,后面是同学,都无意间注视着我,我不能让他们看我的笑话,我得证明我自己,不能再让自己这么差下去,让他们看不起,我努力学习,把成绩提起来,让那些看不起我的同学都看看,他们眼中的那个成绩差,只会和老师作对,破坏班上规矩的不服管教的坏学生,也是有一颗能够让自己学好,追求上进的心,通过努力让自己变得优秀起来。于是,我不在像以前一样胆怯,我变得越来越坚定,没有什么能够阻止我做我想做的,我不再像原来一样胆心下课了没有同学和我一起去厕所,课间活动的时候没有同学愿意和我一起下去集合战队,上体育课的时候,没有同学愿意和我一起去,以及下午四节课上完后,有没有同学愿意和我一起去吃饭这些几个人进行的事情,我一个人就可以简单的进行。可是时间一久,经常一个人想,连个说话的人都没有,心里面就会越来越郁闷,尽管说着不在乎,但每次看到他们几个一起,自己还是一个人,心里面还是难免会有些失落,感觉自己坚持不下去了,呆着这里自己就是一个笑话,但我又不得不呆下去,我得对得起父母对我的期望,对得起自己一个人孤独的承受了这些无形的痛苦,即便是煎熬我也要硬着头皮撑住,所以,每次有放弃的念头,想离开的时候我总是不停的盘算着时间,过了早上就是中午了,中午我就可以出去了,就不用再忍受这种孤独的苦了,因为中午有人来接我出去,到下午的时候,我睡着睡着的就不想起床了,一想到去上课心里面就开始打退堂鼓,一个人又要走很长的一段路才到学校,总是想是有个人陪我一起走就好了,说说话,很快就到了,或者能够看到其它和我一样的学生背着书包也在路上走,我心里面都会踏实一点。可好多次都是我一个人在路上走,周围连个人影都没有。越往前面走,心里面就越来越是害怕,下意识的低下头看着地走,走的步伐慌慌张张,心越绷越紧,走进校门,到人多的地方的时候,很多双眼睛往我这边看来,我就好像是一个被抛弃的人一样,我心里面一团糟,心跳加快,呼吸开始变短,头晕眼花,走路都有一点不稳了,我整个人差一点就被吓过去了。我恍恍惚惚的带着仅有的一点意识匆忙的走进了教室,用担忧的眼神注视了一下周围的同学,没有一个人注意我,我坐在自己的位置上的时候,找了一个感觉对我应该不是很讨厌的人问了一下这堂课是什么,一句话后,我紧张的心情才慢慢的平复下来,但不是每次问都会是一样的结果,有时候问到的同学,他们会爱搭不理的回答我一句,或者用厌烦的语气敷衍我,这让我很反感,于是我很少再通过问同学的方式来缓解自己的不安。每次老师进来了我就坐在前面认真听,他讲完后,会让我们自行讨论,一会他就会下来检查,每次这个时候我的心情就会变得紧张起来,我知道没有人和我讨论,我是一个人做的一桌,我想把头转过去和身旁的同学讨论,一想到没有和他们说话,就打消了这个念头,老师看着我,时而过来检查,从我身边走过去,站在我面前时我慌慌张张的假装比划了几下。为了不让自己尴尬,我每次都尽力去听,可是每次听了都做不出来,有时候我还会更着老师讲的一起回答他。一想到没有一个人愿意主动帮我,感觉在班上没有了依靠,一次去上实验课的时候,我们需要去实验教室上课,要分组,我最怕的就是分组了,因为我不知道该找谁和我一组,更何况他们也不愿意和我一组,所以,我就找了一个女生和我一组,每次要去的时候,我都会在教室里面徘徊许久,我好像在等谁和我一起,又好像希望有一个人和我一起,又怕他不想和我一起,我找了又找,看了又看,人都快走完了,发现根本就没有人愿意和我一起,最后一个人灰心的走着,走到后面,看到眼镜他们几个走在前面,我本想从他们旁边走过去,但我并没有从他们旁边走过去,只是跟着他们,面无表情的走着,他们看了看我,不说话,甚至有些厌烦了,刻意加快了步伐疏远了我,我失望的走着,走到快要到教室的时候,我发现自己走错了,我纠着的那一颗紧张又压抑的心终于撑不住了,内心彻底崩溃了,我神情暗淡,惊慌失措,整个人僵硬的站在原地,大脑一片空白,呼吸急促,快要喘不过气来了,头晕胸闷,视野模糊,周围人的声音我已经听不清了,好像所有的切走已经被这种感觉冲淡了,但内心的那一抹忧伤还在,一分钟后,我回过神来,我内心感到无比的绝望,心里面一片荒凉,我想哭,却强行的忍了回去,我所有的志气和念想都没有了。我厌烦去学校,不想看到班上的同学,我已经不对班上的任何同学报任何的好感,更不会对他们有什么依靠了,我恨他们,在外面看到了我就会视而不见的从他们身边走过去,我开始果断和勇敢起来,我开始反思,开始写感想,自己鼓励自己,自己激励自己,让自己重新站起来,自己找回希望,让自己不在这些小事情上纠结,不被班上的同学影响,不因为自己是一个人,他们是几个人感到自卑,我认真听课,老师让讨论的时候我就试着做,做不起,我也不会慌张了,我就平和的坐在自己的位置上,没事的时候还和老师说几句话,他讲课的时候,我就会试着大声的回应他几句,有时候还会怼它几句,和他开开玩笑,我突然之间觉得上课有了意思,只要当我遇到了不会做的题的时候,我直接跑到讲台前面问老师,我不会去找任何同学寻求帮助的意思,一是怕找他们不给我说,二是让他们抓住这个机会对我发脾气。问题时我领悟得很快,在老师的三言两语下就很快弄懂了自己不会的地方。经过一个学期的努力,我成绩还是有了一些提高,至少从以前靠后的位置往前面走了很多。这得益于我在学校时候的努力,我下课在学习,在琢磨不会的题,上课的时候就认真听老师讲,中午回到租房的地方也在学习,晚上回来的时候还是在学习。习惯了独来独往的我,中午会回一趟家,下午的时候不能出来,因为我是一个人去吃饭,我想找他们一起去又怕他们拒绝我,找他们又觉得自己开不了那个口,一直都是一个人,要保持住自己的立场,要对得起自己一个人承受了这么多被人忽略和轻视的压迫,我宁愿不吃,或者是中午的时候就带一点吃的留到下午吃,所以,为了避免再一次受这种孤独的困扰,我在下学期的时候索性办理了全天走读,中午可以出去,下午也可以出去。每天我都会出去两次,出去的次数多了,认识我的门卫叔叔都不需要检查了,我出去的时候,他们只要看到是我来了,我把走读证给他们看一眼,他们就清楚了。一个人经常这样来去匆匆,对班上的同学没有抱任何的期望,把该上的课上完了就出校门,一是让自己放松,二是让自己不受同学们的影响,只要是在有空闲时间休息的时候,我是一刻都不愿意多待在教室里面,要么去走廊透透气,要么爬在桌子上睡觉,只要是能不和他们呆着一起就尽量不要和他们呆着一起。
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