在美丽的伊犁地区，伊犁河畔，真是奇迹般的风景，让我们来到这里，比到三亚还要令人神往的地方。
我们靠在河岸边的栏杆上，不时地望着河水的奔腾，静静地流淌着。
我想，“这可爱的河流，你见证了谁在这个地方许下了甜蜜的诺言，卷入了爱情的漩涡，在幸福的摇篮里摇摇晃晃，你又见证了谁捶胸哭泣？”
我慢慢地用眼角看着她，看着波涛汹涌的河水，她静静地站着。
我从她的眼中隐约看到了带着怒气的火焰，
“喜儿……近来还好吗？”
我说:“你总不是让我和你一起看着这冰冷的河水吧？”
我急着听她眼中闪烁的怒火和挥舞着的手讲故事。
“哎呀，冰凌，你怎么老叫我喜儿……喜儿？我不是跟你说了吗，直接叫我杜小喜吧，”她就像教育小孩的母亲一样的语气。
“好，别生气了，喜儿，我以后再也不叫你喜儿了，就叫你杜小喜吧？”我就笑了笑。
“赵冰凌，你说你不再说了，又说了两遍了。”她有些生气地说。
“好吧，我真的不再说了，我们就别待在这儿了，咱们去个安静的地方吧。
这里的人也很多，而且离马路很近，车来车往，嘈杂的声响让人心烦。
我想在一个没人注意的安静的地方听你的故事。”
“好吧，就到前面这条河边的枣园去吧。”她说
“好吧，走吧，”我也高兴地说。
聊了半个小时左右，我们来到了位于河边的枣园，海棠花盛开，香气四溢，枣树挂满了果实，伊犁河边的枣园边，有很多矮矮的海棠树，红亮的小果子像葡萄一样繁多。
我们坐在海棠树前，枣树成荫的木椅子上。
我伸手撇下一节挂满小果子的树枝，慢慢地摘下一颗小红果，放在脸上轻轻地揉了几下，然后悄悄地转身把果子递到喜儿的嘴边......
“吃吧，别看它小，很甜呐！”
她把脸转向另一边，眼睛眨巴着，闪出一丝喜悦。
“喜儿，啊～快张嘴，我手疼～”我假装露出一副恳求的面容。
喜儿嘻嘻笑了一下，她微微张开嘴巴，我迅速将小红果丢进她口腔内，她一只手捂着嘴巴傻乎乎地望着我，我没忍住噗嗤一笑，她的眼神瞬间变得异样，她轻轻咬了一下果子，“妈呀～酸死了！”
我在一边咯咯笑得说不出话来，都坐地上了。喜儿追了过来，摁住我的脖子在我身上一顿乱捶，不停的说：“坏死了，你～”
正当喜儿打累的时候，我一把将她拥在怀里，她挣扎了一会儿就安静下来。
“喜儿，别再离开我了……”我深情地说了一句。
一阵凉风忽然吹来，喜儿像是被惊醒似的从我怀抱里挣脱出来……
“不，赵冰凌，我们已经结束了！”
“喜儿，我们重新开始吧，念在孩子的情份上我们当初就不该离婚啊！”我的眼角泛着泪花，一种哀求的声音在凉风里微微颤抖。
“呵呵，孩子？你在乎过他吗？你只在乎你自己！”喜儿的目光里透着几分鄙视。
“喜儿，我会改掉的，我保证！”我说出的话连自己都感到在羞愧中摇摆。
“别喜儿，喜儿的……我听着别扭！”喜儿满怀怨恨，脸色苍白，此时我仿佛听到了风的哭声凄凄……
“喜儿，我想听你故事～”
“你太期待听我的故事了啊，赵冰凌，”她看着我冷冷的笑着说。
“我当然急了，我很想知道你经历了什么，这么热的天，又走了很多路到这儿来了嘛！”我装出一副委屈巴巴的样子嘟着嘴对喜儿说。
“好的，赵冰凌，那我们开始吧，但是你答应我要冷静！”她盯着我的眼睛说。
我承诺：“好的，我不会闹的，”我也迫不及待的想听她的故事。
喜儿清了清嗓子说：“跟你离婚后我就回了娘家，几月后俺娘托媒人给我定了一门亲，一开始我是反对的，可是父母的唠叨听着心烦。
一个离婚的女人呆在娘家也不是事，
男方几乎天天守在我家门外，久而久之，一些闲言碎语村里传开，在父母严厉的痛斥中我妥协了……”
听到这里，我的心脏不由的嘎噔一下，虽然我们已经离婚了，可听着心里有些酸痛。
“我们先登记才举行的婚礼，但婚礼那天他没有来，却收到了法院的通知……”
我很好奇地看着喜儿，耐心地听着。
周围很安静，头顶几片树叶，摇摇曳曳地飘落在眼前，身边的河水不停地流淌……
此刻我会沉醉于美妙的景色与水声之间，然后，暗暗品尝从心底汹涌而出的那一股莫可名状的强烈酸楚。
因为我总是会不合时宜地联想：面对如此良辰美景，却不是与爱人把臂共游，而是分离后的约见，少了那份火热的心，就只能算是一次寂寞而心酸的共处。环绕的美景越是瑰丽，就越令我心碎。
于是，渐渐地，我不再热衷于谈情说爱，相反，我越来越习惯那种所谓“宅里蹲”的颓废生活。
大概喜儿离开的时候，我便已经有所预感，人生于我而言，终归只是一趟漫长而无趣的寂寞行程。
无论愿不愿意，我都注定要孤身走完这无聊的一生。
那完全是因为，我太过犯贱！我曾经这样明白无误地告诫过自己。
我知道她的选择没有错，怎么说也是于事无补，为自己犯下的错忏悔吧！
大概凡人都总会在某一日忽然发现，某些恶习已经不知不觉间成为了自身的一部分，再也无法分割彼此。
因为一旦分割，自己就已经不再是那个自己。这种从根源上的彻底转变，就连有勇气自杀的人也不见得可以容忍。
众所周知，自杀所能消灭的只会是人的肉体，而不会是他的价值观，一个人如果能够轻易改变自己的价值观，恐怕不会选择自杀。
等死何尝不是一种慢性自杀？我经常会这样轻蔑地说给自己听。
喜儿离开我是对的，事实上，我清楚知道她说的几乎总是对的，不过于事无补。
比如说，我之所以能够断定自己将会孤独终老，完全是因为我可以从理论上预期，我理想中的好女孩在现实中根本不可能选择我这样的废柴。
同时，在某些方面有着奇怪洁癖的我又绝不会在这种事情上选择妥协。如此，唯一的结论就是，我必将与寂寞长相厮守。
显然，我对自己这种可笑到呕的任性一清二楚，但无能为力。
