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不开心

如今我们仅有的默契,就是安静的躺在对方好友列表里,不闻不问,各自生活。人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人,未必能陪你走到散场。别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人很少,你再大的委屈在别人听来也不过是一个故事罢了。没有什么是永远,也没有什么会很久,找个借口,谁都可以先走。走错了路,要记得回头;爱错了人,要懂得放手。人心都是相对的,以真换真;感情都是相互的,用心暖心。

不合适的人始终要分开,没必要为一段不合适的感情而努力,你求人的样子像条狗,你哭的样子特别丑,你矫情的文字也会让人嘲笑很久。总有那么一个人,在你的心里,在你的梦里,在你的脑海里,却不在你的身边。除了电影里,没人会等你四五年,说白了,感情就是不联系就没有的东西了。有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。你是我枯水年纪里的一场雨,你来的酣畅淋漓,我淋的一病不起。

你以为不会离散的那些,终究还是离散,你以为能够紧握在手里的那些,原来只是过眼云烟。——独木舟《一粒红尘》

你就像是我饮过的最烈的酒,刚入喉的时候呛得我眼泪都掉了,然后进到胃里又让我觉得好暖,最后带来的是无尽不致命却难熬的后遗症。

喜欢一个不可能在一起的人,就好像嘴里长了口腔溃疡,明明知道会疼,还是忍不住会舔一舔。

多年以后的某个深夜,你会不会突然想起我,然后泪如泉涌,才发现你曾亏欠我太多。我现在才明白,你之所以让我念念不忘!并不是因为你有多好,也不是因为我求而不得,只是因为你好像真的爱过我,最后又好像真的不爱了。到底是年轻啊,不知这人世间,本就是寒来暑往,日出日落,人聚了,人又散。

爱上一个不爱你的人,就像给自己挖了个坑,然后跳进去,挖坑的是自己,跳进去的还是自己,最后爬不出来的也是自己。当你熬过最孤独的时候,就会觉得其实生活没有你想得多么难过,也就不需要别人陪伴了,无论你曾经多么期待有人疼,有人爱。最后也觉得:算了,不指望了,我一个人也很好。难不难过都是自己过,伤不伤心都是一颗心,我们都喜欢逞强,都喜欢流着眼泪笑着说没事。

别在孤单的时候去将就,别与不熟的人说心里话。以前我很害怕得罪人,不敢要求,不敢说错话,怕冷场,怕被忽略,怕对方不高兴,诚惶诚恐的面对所有人。遗憾的是,我并没有得到相应的尊重。想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。等不起的人就不要等了,你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情,而是你心存幻想的坚持。

世界上最残忍的事,不是没遇到爱的人,而是遇到却最终错过;世界上最伤心的事,不是你爱的人不爱你,而是他爱过你后,最后却不爱你。

领证的当天,明明是要去民政局,他径直带我跑到公安局门口,我问他这是什么操作,他恍然大悟走错了。那时候我怀孕三个月,很容易生气,他也不安抚我,顶着大太阳一路各自沉默。

办婚礼的时候,怀孕五个月,孕吐还很严重,肚子有点大了,我没有操心什么事情,问他是不是安排好了一切,结果他什么都没安排好,宾客都到了,才匆忙的换好衣服下去,当时整个流程,没有人主持,没有司仪,乱七八糟,我真想逃跑,幸亏他同学当时救场。大半夜散场的时候,我送亲戚朋友去宾馆住宿,然后一个人走过黑暗狭长的小巷,又怕又悲凉,回到10平米的出租屋,他早就醉的不省人事,趴在冰凉的地上,吐的满地都是,身上脏的一塌糊涂,我忍住恶心,把脏衣服给他脱了,一边流泪一边清理......

和他从认识开始,就没有长久的在一起过,他经常出差两三个月,回家一次呆几天,后来为了有好一点的收入,他去了北京,事业发展总算顺利起来,我们很节俭的过着日子,在杭州买了第一套房,在郊区,他签好字,其他什么事情都没有操心过,装修,买材料,找师傅,后来搬家,都是我一个人带着孩子忙。

其实从孩子一岁开始,他不停的出轨各种女人,我只是假装不知道,他也死不承认而已。因为我平时和他沟通的比较多,聊的最多的是工作中的事情,他一个人在外面,我理解他的寂寞,我觉得以家庭为重就好。可是后来他越来越肆无忌惮了,出差带着那个女生在身边,不主动打电话回家,接电话也慢慢吞吞,虽然早就知道他出轨,可是撕破这层纸,还是心口绞痛到不能呼吸......

我当时提出离婚,他不同意,说我们是患难夫妻,舍不得。 拖了一年的时间吧,他说遇到喜欢的小女生了,要追求真爱,于是痛快离婚了。

现在不开心是因为,孩子的成长,因为一直跟着我,父亲这个角色的缺失,孩子不够阳刚霸气。离婚协议孩子共同抚养的,除了出钱,他很少承担过养育的责任。

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