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有妈才有家

1987年8月17日是我和母亲第一次相见的时候,那时候虽然我没有记忆,但是我能感觉出一位慈祥的女性就躺在我的面前。

长大后,妈妈告诉我,生我的那一天她很疼,为了能够把我健健康康的生出来,她并没有选择麻醉,而是直接侧切,尽管那种钻心的疼痛不断刺激着她,但她还是咬牙坚持将我顺利生出。

随着我慢慢长大,我渐渐认识了这位生我养我的母亲。

她长得不高,一米六的个头,普通相貌。

但是她十分的聪明,不管我遇到什么样的问题,她都会帮我迎刃而解。

小时候我身体不好,妈妈坚持为了东奔西走,辛辛苦苦治了二十多年,直到我长大成人在结婚之际还在担心我的身体。

二十多年前,因为家庭生活的拮据,妈妈辞去一个月几十块钱的工作,下海经商,与父亲二人合力经营着生意,为了给我存钱治病,感冒了不舍得吃药,发烧了不舍得去医院。

就算在我结婚的日子里,身体在难受也只是吃只几片药压住。

2012年在妈妈帮助下我结了婚,可母亲的身体越来越差,越来越消瘦,起初我还以为是因为吃饭少导致,可2014年因为老婆快要生孩子,为了能顾照顾孙子,妈妈才去医院做的体检。

可这一体检,一个晴空霹雳的消息传来。

妈妈得了癌症。

经过医院诊断为下咽癌。

望着确诊单上的病情,我哭了好久好久。

而且这还是在孙子出生的第二天检查出来了,这种悲喜交加的心情让我顿时陷入了谷底。

说到这里,我还记得老婆生产的那天晚上,妈妈从家赶过来,苦苦在走廊呆了一整夜。

那一晚,妈妈咳嗽了一宿,那时候我还不知道妈妈患了癌症,现在想想,那样一个小身板躲在医院走廊的角落里剧烈咳嗽的时候,那应该是一副怎样的场景,那时候她又多难受,想想我的心都碎了。

下咽癌是一种极度受罪的病情,被耳鼻喉科室列为最难医治的三大类病之一。

肿瘤会长在患者的咽喉部,妈妈检查出来的已经是晚期。

那时候除了剧烈咳嗽暂时没有其他症状。

可到了14年的8月份,病情突然加重,已经到了不能呼吸的地步,因为妈妈咽喉部还有食道都长有肿瘤,青岛市最大的医院青医附院无法进行手术,转到齐鲁医院才得知,这种手术即使做了病人也会长期处于痛苦中,于是家人选择了保守治疗。

8月份,呼吸严重受阻,接受了医院的气管切开手术。

医生说,命总算保住了,那一刻妈妈笑了。

未来一年的时间,妈妈每个月都要化疗,放疗,虽然很痛苦,但妈妈还是活着,不管对她还是家人,都是一种心灵寄托,有人说,妈在家在,所以我的心里总是有份寄托,那就是妈妈还在,我要努力想办法。

2015年5月4日,这是妈妈最后返回医院接受化疗。

这一次妈妈的病情更加严重,以前都是打完点滴就回家,妈妈说医院不舒服,家才舒服。

可过了没几天,妈妈吞咽困难的程度已经达到连水都喝不下。

并且癌痛的程度越来越大,除了吗啡,其他止痛的药物都不好用,并且每天伴随着憋气,气短等不舒服的现象。

作为儿子,我能做的就是在妈妈不舒服的第一时间找到医生,然后多讲讲她孙子的故事,不管妈妈多么痛苦,可一谈到孙子的时候,脸上总会露出牵强的笑容来。

最后的日子里,妈妈常说的话就是三个字“放不下”,她曾哭着对我说,“这一次恐怕我要挺不过去了。”

这样的话半个月内说了三次,其实我的心里都知道未来的结果,医生告诉过我,我母亲已经不能吃饭喝水了,也就是就是在这里等待消耗着身体。

其实我心里都明白,只是不能对着妈妈明说,每次妈妈说挺不过去的时候,我的心里都难受的不行,但口上还要说坚持病就好了类似的话。

再者,妈妈所说的放心不下,也就是指的我,她一生最疼的人就是我,尤其当她哭着摸着我的头说:“我最放心不下的就是你”,这时候,我的眼泪总是哗哗忍不住流下来。

男儿有泪不轻弹,只为伤心在深处,我总感觉我很坚强,可每次听着妈妈这样说话,还有看着那一脸慈祥的样子,我的眼泪就会决堤。

也就在离开五天前,妈妈的手开始无力,并且经常处于昏迷的状态,那时候我就知道,病情开始进一步恶化了,该死的癌细胞又在寝室我的妈妈了,可是跟医生沟通过后,仍然没有好的结果,我只能等待,静静的等待。

端午前一天,下午18点,妈妈突然憋气严重,医生过来抢救,并且告诉我妈妈心脏开始衰竭,今晚恐怕顶不过去,我当时听完后,第一次感觉危险来了。

看着妈妈大口呼吸,气却只能喘到一半的样子,我在心里说,妈,你要挺住啊。

那时候,妈妈也以为自己要走了,赶紧嘱咐我把几个重要的人叫过来(这时候妈妈已经不能说话,我只能通过嘴型识别。)

当人来了之后,妈妈把后事都说了一遍,那个场景我这辈子也忘不了,那是含泪嘱托。

她会有多少的不舍,我心里能清楚。

晚上23点,妈妈的病情渐渐稳定了下来,我的心终于松了口气,我还告诉我自己,大难不死必有后福。

6月22号清晨,我带着岳母,丈人前往医院看一看妈妈,妈妈见到他们来后很开心,还一起聊了天,我送走他们买了份报纸,我还给妈妈看,妈妈带着眼镜看了一会。

下午3点钟,这已经是妈妈生命开始倒计时的时候,

我跟妈妈讲,明天我就要上班了,这里没有人陪我不放心我给你找个陪护,妈妈不同意,原因是有陪护在,她不自在。

我接受了,因为中午没吃饭的原因,我告诉妈妈下去吃点饭。

吃完回来后我说,妈,我还是不放心,陪护一定要找,最后我打电话找到了陪护,就在我回来告诉妈妈的时候。

妈妈说,我有点憋气。

憋气是每天都会发生的事情,我习以为常,就去找医生,回来还告诉妈妈说:“以后稍微感觉憋气你就说,这样打针还管用。”妈妈点了头。

这时候医生走了过去,妈妈躺在床上想坐起来,医生问:“你想干什么?”

妈妈由于二十多天没吃饭,没有力气,放弃了起床的想法,就平躺在床上,突然,眼睛开始翻白,嘴巴紧闭,嘴唇马上开始变的发紫。

医生一看,大喊:“不好。”说完便跑出去喊人抢救。

我一看马上掐住妈妈的人中,并大喊:“妈,妈你这是怎么了。”然后我开始用力的掰她的下巴,我担心别咬着舌头,可是太紧,我根本掰不开。

医生进来后,马上链接心跳机器,并开始注射能使心脏兴奋的药,并开始做心脏复苏。

这时候我恰人中的时候,妈妈做出的表情是我这一辈子能不能忘记的。

她眼睛含着泪好像在看着我。

那时候妈妈可能已经感觉快要到头了。

我开始流泪了,但我的心里还是有种希望,因为之前抢救过,最后也是没事,我还告诉自己,这次也没事,过一会就好了。

医生作者心脏复苏的动作,妈妈随后开始大喘气,看到这里,我就放心了,因为不是刚才憋气的样子了。(后来才知道,这是人临终前做的一种动作,叫做倒气,就是把没有消化完的气排出来)

医生继续做着心脏复苏,抬起头告诉我“马上打电话给家里人,你妈不太好了。”

我听完后,心情瞬间跌入极点,开始打电话,可这时候脑子一片空白,不知道要打给谁了。

可接下来医生的一句话,让我瞬间懵了。

“你是需要我继续做抢救还是停止。”

“当然抢救啊,”我疑惑的问道。

医生的下一句话,让我的心彻底碎了。

“你妈妈已经走了。”

虽然妈妈已经走了好几天,但每次回想起当时的那一幕,我的眼泪真的忍不住,包括我在写这一段的时候,也是含泪写完的。

妈妈走的很安详,家里人都来了,有人说,人在死的时候,灵魂会出鞘,能看到自己的肉体还有现场的人。

我想妈妈看到许多家人为她难过哭泣,心里肯定会感到安慰的。

妈妈走了,算是一种解脱,不会再受病痛的折磨,也不用每天打针,虽然我很舍不得,但只要她舒服了,我牺牲再大也无所谓。

曾经我想过无数次妈妈离开之后我的心情如何,虽然我有所准备。

可当看到妈妈静静的躺在床上没有任何呼吸的时候,我当时的心情只能用崩溃来形容。

6月23号,妈妈被推进火化前,望着那张熟悉的面孔,我哭疯了,我跪在门口大声呼喊着,我知道以后再也看不到她了,我就是要大喊,用最大的力气喊,我知道,这辈子,也只有这个时候是我能在她面前叫她最后一声妈了。

妈不在了,家里变得空荡荡,每次看着妈妈的遗物,我都会忍不住流泪,但事实已经是事实,无法改变,生活还要继续。

今天我写了这些内容,目的也是对母亲的一种怀念,她才52岁,太可惜了,但我也想告诫一下还有妈妈陪伴的朋友。

不管身在何处,经常给家里打个电话,不要总是嫌弃妈妈的唠叨,因为她那是爱你的表现。

有妈唠叨是幸福的,多回去看看妈,不等到失去之后才感觉妈的重要性。

有妈,家像个家的样子,没有了,家里都会感觉空,少了点什么。

最后,诉说一下《医手探花》这本书构思的原因。

石榴裙下并不是一个懂中医的人,但看着妈妈得病,医生却无能为力,当时我就在想,如今医学那么发达,为什么连个癌症都攻克不了,这到底是为什么。

如今每天死于癌症的多少人,我多么希望有一个神医的出现,能够拯救苍生。

于是我将现实不能实现的问题,写进小说里,希望能够在小说中将不能攻克的问题攻克。

于是才会有赵小虎这个人物的出现,这时候大家可能会明白,为什么林秋伯是一名西医并且研究的主要便是恶性肿瘤。

妈妈所在的医院就是西医院,我就想将这种现实的情况反应在小说里面。

希望能够出现赵小虎这样的人物拯救大家。

这本书我自认写的还可以,毕竟一个非专业人士写了那么多有关医学的知识,我觉得还可以,但也有人感觉很烂。

但我的习惯就是,从始至终,不管写的怎么样,完本才是我的目的。

说了这么多,就到这吧,这些日子这些话没人诉说,我只能发到这里,如果妈妈能看见,我想她会高兴的。

妈,希望你在天堂,能够大口吃饭,自由自在,如果有什么需要,给我托梦,家里的一切我都会打理,放心吧。

如果有来世,我还当您的儿子,妈,我爱你,很爱很爱你。

2015年6月24日20点零六分

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