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第九十五章 晨明日志(三)远走的爱人

是你,让我知道了心碎不是最痛,原来心碎了之后还会继续碎,一浪接一浪的打击让我痛到窒息。

是你,让我从自信满满变得自卑懦弱,直到如今感觉自己不配吃、不配穿、也不配爱你、更加不配被你爱。

是你,让我三年的一心一意变成了一个笑话。曾经,我会因为别人得一句“嗨!都是玩玩而已”而直接翻脸,只因为我觉得这辈子站在我身边的都会是你。

是你,让我费尽心思的去讨好我爸妈,因为你,我这么早开始尽孝,却都是以你的名义。我会把自己的生活费攒下来给你买东西之余,给爸妈买来好东西带回家,然后告诉他们是你买给他们的。

是你,让我开始自欺欺人的欺骗,为了能让我爸妈对你有好感,也为了将来你嫁过来的时候他们能对你好点,我在所有人面前隐藏你的任何一丝不足,也隐藏了你带给我的所有的痛。

为了不让他们因为我为你花钱而对你有什么意见,我自己从生活费里克扣,在他们那里所知道的每个月600块钱里,我愣是在自己活下来的同时,有了每月近100的长途费和给你买礼物,假期带你吃东西的钱,打电话向来都是我打给你,你打来我也会立马挂掉给你打回去,我骗你说我打长途便宜,只为了让你安心的接受我得付出。

你花钱不多,可是我现在能给的,也只有这些,我有多少可以给你多少,你吃的时候我可以看着,看着,我就会很幸福…

我从没想过你会因为这个而不满意,没想到你要分手的时候会说“我想去‘必胜客’…我想去看电影…想去‘KTV’…而你没有陪我去…”

你的一句“我累了,我想一个人过了…”将我所有的挽留都堵在了嘴边,是呀…好累,1482公里的距离让我们都好累,以前我做的不好,我累了、有脾气了会发泄出来,你的突然离去让我感觉到无力。我可以改,我宁愿连你的累一起受,哪怕将来受的是之前双倍的折磨,我也不愿意和你分开,可是我又有什么资格让你同我一样心甘情愿?

我以为就算分手,我也可以默默的像以前一样爱你,可是你却无情的把这个权利都剥夺了去。

在一起的三个情人节,第一年我们刚刚在一起,在大雪里度过,那个时候我不敢牵你的手,不敢替你抹去发尖的冰;第二年在高手的课堂上,平平无奇;第三年我奶奶去世,我一个人从村里跑回来陪你一起吃的小蛋糕,我很开心…而这第四个情人节,我们却是刚刚分手,你不愿意见我,我托人给你带去巧克力,之前三年情人节没有送你礼物的疏忽,你却只是扔到你家门房那让我自己去拿回来,连还东西都不肯让我见一面。

你打零时工,我中午、晚上都去接你,换来的则是一张冰冷的脸和一路无言。没放假的时候你一个月不理我,把我电话拉进黑名单,不给我说一句话的机会,你知道那对我来说是多大的折磨吗?如今好不容易见面,你找了工作没时间。

你和我说晚上给我说话的机会,我带了衣服等你下班,说带你去吃饭边吃边说。你不去,路上还把我特意洗过披在你身上的衣服毫不在意的掉在地上,之后说你离开我的原因是我不疼你,就像当时你站了一天,又冷又累,可是我却只想着找你说出我的委屈,忽略你的感受。

我问你我要这样才算是疼你,你毫不负责任的说,我应该让你回家歇着,然后我也回家,一个多月的折磨我已经接近崩溃,原来你要我忍到死才算是疼你。

明明我想到了你冷带了衣服给你,想到了你累,更想到了你没吃饭,带你去吃饭,你却因为这个说我不疼你并且以此要分手,委屈至极的我朝着树上狂撞。你说我极端,只会让你心疼…哈哈!当时我真的很想说,你会心疼我吗?这算是吗?比起心里的折磨,身体上的痛又算得了什么?可是我没有说,我害怕惹到你,是我想挽回,所以我认错,承诺我以后再也不会那样了。

可是终将还是没有用,即使我再卑微,依旧不会打动你铁石般的心,你说“我是那种很冷的人吗?”,我没有回答。

我们可以见面的,仅仅只有几天而已,你却躲着我,不接我电话,不回我短信,你说的和平分手呢?这就是吗?即便只是普通同学,我想也比我的待遇好。

昨天正月十五,你离家回学校,我多想去送送你,可是我知道,你不会见我。去年冬天也是你先开学,奶奶办丧事家里很忙,我还是一个人跑回来,晚上只有我一个人在家里怎么都睡不着,因为舍不得你。

由于不知道你几点走,我早上六点就等在你家门口,直到八点多才看到你的身影,可是你爸妈在,我不敢上前跟你说句“再见,保重…”之后一路骑着自行车追着你坐的汽车出了城。

虽然这两个月来你将我伤的遍体鳞伤,我还是没有办法让自己不想你。你决绝的分手,我心碎了;你换了当初的情侣头像,我心碎了;你换了网名,我心碎了;偷偷上你的QQ号,看到你把我从独立分组里拉出来,拉到你两个前男友在的分组里,我的心碎了…

想要关注你的空间动态,却害怕你见了设置权限让我看不见,于是我偷偷的上你的号,幸好你的密码没改,让我还可以保留最后一点的欣慰。

可是我想今天过后,你就会断绝我所有可以关注到你的方式了吧?我也无所谓了,因为就在今天我看到了我不该看到的。你的正月十五过的很精彩,有男生陪你看灯,还把你的照片发到他自己的空间里;而我,傻傻的待在家里发呆,想着你,可怜着你正月十五没能在家里过,想着陪你一起什么都不做…

都说,不要恨那个把你深深伤害的人,她是在教你成长。我不恨你,不过不是因为你教会我成长,而是因为我爱你。

当彻底死心的时候,我终于可以说一句心里话,你不是在教我成长,你也不配拥有我独一无二的爱。我不再是一个完整的人,不怪你心太狠,只怪我太傻太傻,我还活着,只为了延续我未完的故事,那本书写我和我曾经爱人的书,而她,已经死了,她不再是你…

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