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第七十三章 晨明的打算

(幻想场景——再上顾敏家)

回到家之后,晨明把顾敏曾经送给他的所有东西都搜罗到了一起,也摘下了他脖子上戴了三年多的项坠,自从顾敏送给他之后,他就自己编了一条链一直戴着,除了有一次差点和顾敏分手摘过打算还给顾敏可是顾敏没要之外,洗澡都没有摘过。这次,他摘下来了。

晨明还记得二十天之前顾敏发给他的短信“我想我要明白的告诉你,带着你所谓的关心离开我的世界,我不需要。我没藏着,我就是对你没感情了,我受不了你了,请你放手,我们之间没可能了”

晨明不知道自己这二十多天是怎么过来的,期末考试晨明也没有复习,都是抄的旁边舍友的。他也没有无法承受而提前回家,他自己的事情不想爸妈担心。顾敏可以对晨明无情,可是晨明却会选择明明白白的做个了断。即使分手,他也要面对面的说清楚,该要的可以不要,该还的却是必须还的,他不会让自己欠着别人什么,更何况是自己的爱人,这就是晨明。

他决定再次踏进那道自己曾经多么渴望、又多么害怕的门,那道隔绝着他和顾敏不可跨过的门。

叮咚…

“你…”

“顾老师,我来找顾敏,说几句话就走”

“进来吧,她在呢”

“你怎么来我家了?不是和你说的很清楚了吗?你还来找我干什么”

扑通!

“顾敏,我本来以为当我向你下跪的时候,一定是向你求婚了,没想到却是来还债的,还你上次向我下跪的债。”

“那你起来吧,不必了!”

“你放心,今天我来不是要来纠缠你的,我知道你放手了,我也会放,今天走出这个门的时候我就会彻底放开你、还你自由。只是现在,我还是觉得应该把想说的话说出来,把该还的东西还清了。

一直以来,我都想着能改变一下你的性格,让你再有什么事的时候不要再逃避我,不要再丢下我一个人。甚至不得以以死相逼,只求你能在吵架之后能不要撂下我,能静下心来听我说几句话。我知道自己有点过分了,可是我也实在是没有办法。其实我也犯不着吓唬你,我是一个死过一次的人了。

我想好多事你也是知道的,从在一起的那一天起我就知道你的性子。你善良,所以每次吵架你都会适时的逃避选择不和我说话以免伤害到我,然后你自己一个人躲在被窝儿里哭。这些我都知道,所以才会很快的调整好自己,总是在吵架之后不超过两个晚上就联系你跟你道歉。可是你知道吗?你的逃避才是最最伤害我的,每次你哭的时候我也在三千里之外的某个角落里和你一起哭,你哭累了睡着的时候,我还在想我为什么又没有忍住,明知道跟你说了只会是吵架,根本解决不了问题,为什么我就不能再忍忍?可是我也和你一样,我也是个人,我也有忍不住的时候你知道吗?

你哭了,伤了,有朋友帮你骂我出气;我却还要强装笑颜跟我的舍友说没事!我们很好,你很善解人意。上次喝醉是我第一次和他们坦言我们之间的问题。

可是无论伤有多深、心有多痛,每次只要一想到你的日记我就会坚定我要和你在一起一辈子的信念。我在你家楼下看着你半年,我以为你回家就好,没想到却是你躲在黑暗的楼梯口看着我先回去。你太会隐藏自己的感情了,以至于好多时候我真的觉得你对我根本就没有感情可言你知道吗?

你说我对你只是我‘所谓的担心’,你就是这么对自己的话不负责任,我每次无原则的跟你道歉不是我有多下贱,你有多高贵,只是我不想你一个人哭、一个人难受你怎么就不明白?为什么你就总要选择让两个人都难受的逃避来解决问题?

高二的时候那次跟班主任闹矛盾,你问过我她说什么了,可是我从来没告诉过你,现在我告诉你,她说‘她看着你就不是个什么安稳人,说她早就看你对我有意思,说我要离你远点,要不然会影响我的成绩’。别的无所谓,我受不了她说你不是个安稳的女生,尽管你听不到,可是我还是不愿意听着别人这么说你,我不乐意!

从小到大,我从没想过我会和老师闹不愉快,因为我从不觉得老师会过分到让我都忍不下来。可是那次竟然因为她那么说了你一句把事情闹大了,最后还差点把我调了班。

那几天我都不知道自己该怎么办了,我斗不过谁,我没有能力,别的事我可以跟我妈诉苦,可是这种事不行。我也同样不能和你说,更不能把你扯进来,不能让你爸妈知道,那样对你不利。后来我才懂得了男人要承担的责任,有了你,我就必须能为你担得下外面的一切。

所以后来我会试着替你做点什么,让我的家人可以接受你,我知道你不是个细心的丫头,我会买些东西回去说是你给他们买的,慢慢的他们对你的印象就会好,你去的时候才会对你更热情,你才不会紧张。

不久之前我还在盘算着我要怎么做才能让你爸妈接受我,我来你家的时候要怎么说话,怎么做事,才可以避免上次那样的不愉快。

我以为所有的事情我都可以处理的很好,可是现在却是咱俩内部出了问题,我无话可说,是我想的不够周到吧。

上次喝醉和舍友说了这些,他们都劝我放你走吧,你的路需要让你自己去走,我替不了你一辈子。就像我告诉你开水烫手,你还是会去尝试一样,有些事,我说了只会让你抵触、反感。我就是总是不忍你在外界受到伤害,才让你感觉到我的爱就像是对你的囚笼。才会造成今天这样的结果。

你也够傻的,你知道我这二十多天怎么过来的吗?我知道你这二十多天怎么过来的,你听你们舍友的话不理我,不给我说一句话的机会,之后呢?我还在坚持想和你说上话、想哄你,她们呢?劝你按时吃饭、按时睡觉了吗?在劝你几次没用之后想我一样坚持了吗?在坚持还是没用,你每晚睡不着的时候她们像我一样陪你睡不着了吗?我想知道,你那样子影响到她们的正常生活了吗?她们一样该干嘛干嘛,该约会约会,该睡觉睡觉。你为什么要听她们的话来折磨我,也来折磨你自己?你为什么始终都不知道谁才是真心对你好的人?

该说的我都说了,这些是你曾经送给我的东西,都在这里了,还给你。你说让我自己要就留着,不要就扔掉,可是我感觉我应该还给你,不过当初你送这些东西给我的时候是真心、亦或是谎言,都应由你自己来解决。上次你在我家向我下跪,是想向我证明你眼里我们是平等的,现在我是向你证明,其实从我爱上你那一刻起,我们就注定不再平等了,从我们同样是下跪,得到的待遇却不一样就看的出来了。当保护变成了一种伤害,我放你走。

其实这样也好,省得我拼命逼着自己去如何如何努力,来让自己配得上你,配得上你们家。”

放下东西、起身、离开,没有一点迟疑和拖泥带水,留给顾敏和她爸妈的只有一个挺直了腰的背影,晨明终于潇洒了一次,也是他人生路上的最后一次。自此就消失了,他爸妈也不在原来的地方住了,或许晨明还活着,或许已经永远的离开了…

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