泰光一十四年冬，奇寒少粮，帝国南北，没有一处不在死人。
不知道是不是皇帝老儿即位以来少有临朝问政，所以天人发怒降下灾祸告诫人君。这些本来没有问题，只不过让我想不通的是，为什么上面犯错，要让我们这些下面无辜的百姓承担。
这一年我十七岁，正在上县学，县学教员告诉我说，据他的观察，以我的聪慧，在二十五岁前，一定能考中举人。避免老来得子，阿不，老来中举疯掉的风险。
我并不同意教员的说法，且不说我自己对科举一事向来兴趣不大，而且就算我年将五十才考上举人，也不可能有疯掉的可能。于是我便跟他辩驳。
没想到他信誓旦旦的跟我说，这是有先例的啊，比如范进中举里的范进就是这样疯掉的。
我心中不服，在我看来我和范进有着天壤之别，比如我喜欢和向往的是老庄，而范进向往的是中举，还有就是他老婆她老爹是个杀猪的，而我还没有老婆等等。
于是我反驳他说，你这哪跟哪啊，现在是大晋朝啊，儒林外史是明清时候的小说，现在才哪到哪啊，根本没有范进这号人······我还没有说完，就被教员打断，道，什么儒林外史？明清又是什么东西？他们为什么要写小说？
我当时心说，我他妈也不是文科生啊，我哪知道这些，于是回答，不好意思，忘了这是架空历史了，剧透了，不过这事不能赖我，是你先开挂的，诸位编辑你们都看见了啊，这章可别给我封了，冤有头债有主的······
这件事情过去后的第七天，县学就停办了，理由很简单，县衙里的差役都只有粥喝了，哪里还有多余的闲饭喂我们这些闲人。
后面的两个月里，每天都有人被饿死，到处都是哭声。虽然我是个孤儿，家里除了自己，不可能再死人，但我很想痛哭一场。
你们知道，当你想哭却又找不到一个正经的理由的时候，是一件痛苦的事情。而这个痛苦，又加剧了我想要痛哭的冲动。
后来又过了三天，我终于找到了一个正经的理由，因为哪位经常和我斗嘴的苏教员也饿死了，这让我觉得有些迷茫，我甚至于忽然之间不知道自己是不是要哭。
因为我的眼泪已经憋了很久了，你们知道，憋眼泪和憋屎一样，都不是一件那么容易的事。而且苏教员死了，且不是寿终正寝的死法，这确实让我觉得悲伤。
但是，如果我真的哭出来，就会让我产生一种苏教员的死只是为了让我痛哭一场的错觉，一个朋友的死，嗯，也许算不上一个，可以算半个，半个朋友的死，只是因为我需要一个痛哭的理由，这让我有一种不安的情绪和深深的负罪感。
而苏教员，他是一个干净的人，但有些时候，很多时候，干净的人会死在前面。
这件事以后，我想明白了两个道理。首先我并不是一个真正向往老庄的人，而是一个纠结的人。因为庄子的老婆死的时候，他在唱歌，而我甚至不知道自己是不是要哭。
第二，这个作者，阿不，我暂时没有想到，想到了再告诉大家。（诶，那谁，对就是你，收声，看的是免费章节，怎么还巴巴巴，叭叭叭的呢。）
一个人他的朋友死了，我以为自己会悲伤很久，但是很快我发现我没有，因为我很快就饿了。
到了第二天，我发现我已经快要饿死了，这时我明白，一个能悲伤很久的人，首先要是一个能活的很久的人。
然后随之而来的是极大的空虚感，没想到自己的一生就要这样结束了——我不甘，我还没有跟班花表白；我不甘，我还没有好好体验过这个世界上好吃好玩的事情；我不甘，我还没有成为天下第一，我不甘······
一直以来我都以为自己是个很佛系的人，现在看来不是，如果能再活一次的话，我也要去看看外面的江湖，学最好的武功，喝最烈的酒，泡最美的女人。
呵呵，可是现在我就要死了！我心中无力的道。
在我意识有些模糊的时候，我在路边找了一堵破墙坐下，打算就饿死在这里。但是朦胧间，有一个长相清瘦，面貌还算端正的人走了过来，（作者：他在说谎，来人奇帅无比。）告诉我说，生死关头应当到悬崖边去，或许会有奇遇。
我心说来了个疯子，这里离最近的悬崖恐怕至少也有个百二十里，我要能走到哪的力气，又怎么可能会被饿死。于是用最后的气力强撑着道，这是什么道理，况且，我不可能走到悬崖边上。
但是那人却神秘的让我别问，还说自己是作者之类的云云。我听得云里雾里，又觉得意识渐重，于是索性撇过头去，不想再去理会眼前这个突然冒出的疯子。
但我猛地发现，我傍边原先还是平地的地方现在突然变成了悬崖。而自己就坐在离悬崖不到一寸远的地方，只要我再坐偏一点，就有坠入悬崖的风险。我心中的暗自惊骇，却冷不丁的被人猛地推了一下。
于是我在瞬间被狂风裹挟的同时，急速的像下坠落。我本来就快饿死了，但是我现在觉得，也许，饿死要比摔死好一些。
耳旁狂风呼呼，而我已经连骂人的力气和心思都没有了。模糊之中，我依稀听到上方传来一个声音，他说的是：
“哎，听我的就对了。”
卧槽，嚣张。
于是我咬了咬嘴唇，用力挤出了二流子教四字真言——我、槽、尼、嘛！
