母亲去世后，我一直在寻找那个亲戚，我想让她付出代价，奈何法律给不了她，但是我知道，我也不能违反法律，我想过很多通过化学反应使她中毒的想法，但是想起我不是一个人，做了就必须被制裁，我退缩了，我的想法就是等20年我要事业有成，我肯定拿他当靶子，我跟他死磕，要让她付出代价。我要是事业无成，我就什么也不要了，一定不能让她过得安稳，反正以后的事，我也中年了
跟你们讲一下我那个亲戚吗，她家人去世时他只是给买了个二三十块钱的地毯，就不愿意买贵的，这些都是家里人告诉我的，抠门的连自己的家人都不顾了，你是个人吗
母亲去世后，父亲陪了我几天，便去北京上班了，我一个人在家生活，我不愿意去看美好的风景，不愿意去享受，不愿意去任何地方，我知道我住在房子里最好，那里装着母亲和我的回忆那几年里，母亲跟我在一块，她才笑的开心，想起来母亲以前和我去吃正新鸡排，母亲给我做我最喜欢的菜，可乐鸡翅，糖醋鱼，土豆丝，西红柿菜花。可惜我再也没机会了再尝到母亲做的菜了，再也见不到母亲的笑容，我时常想起小时候中午的太阳照在我的脸上，那是夕阳，橘红色的，我躺在母亲的胳膊下睡觉，那是我最美好的回忆了，我也时常隔着空气叫着母亲，眼前仿佛出现一道轮廓，我知道那是幻觉，但是我仍然跟母亲聊着天，是的，我每次聊天，总看见母亲对我笑，跟我说他以前的笑话，后来我们一起笑，也时不时平静着时，突然就笑了，那是想起来母亲了，有时笑着笑着就哭了，有时笑着笑着就累了，自从母亲走后，再也没有最开心的笑容了，不过是强颜欢笑，说实话装的挺累的。
母亲在时，我都是很安详，走后，我就变得迷茫，我不想去接触许多东西，我开始厌倦和真心朋友一块走，开始在夜里走那长长的锣鼓桥，时常幻想着自己跳了下去，结束了这一切，你知道什么叫孤独吗，我什么都没有了，那些朋友我也知道是可信的，但我渐渐发现我谁也不信了，除了母亲，我谁也不信，所有人都骗过人，我知道我的朋友也骗过我，只是不愿意去拆穿，我学会了伪装，伪装自己的心情，伪装那一切的不愉快，但我总会累的，我在这里，用一次次按钮打开了我的内心，有时打字打着打着就泪流满面，有时我用拳头狠狠的往自己的头上打，我知道我的错误让很多人都觉得不可理喻，我更知道很多人也理解我的心情，我知道在这个世上，跟我一样的人有很多，所以说我更想说，请陪陪你们的母亲吧，别再让母亲生气了，母亲累了，给母亲按按肩膀，锤锤胳膊，别整天打游戏了，说不定哪天母亲累垮了，你们伤心流涕，我们一起恨自己当年没有好好陪她，没有让她走的时候都是那么陌生，脑海中仅存的回忆都被搁浅，请善待，帮母亲遁地洗碗是对母亲的爱，母亲为了让一个孩子不担忧，为了让孩子好好学习，付出了多少，每次你问母亲累吗的时候，难道你不知道吗，陪了你那么多年，什么时候在你在的时候说累得不行，让你干活，当然有些家庭为锻炼你，让你干活，那是为了什么？？就是因为真的累吗，不过是为了让你学会生活，真到了走投无路的那一天，你依然可以过的精彩，我后悔了，后悔没有跟母亲学手艺，或许母亲走后，我还可以尝到菜香，却在也不是母亲的味道了。
我这几天去朋友家看到他母亲在家，说困得不行了，想早点睡觉，那是10点多了，我和我朋友说是要出去玩，说是很早就回来了，后来我们玩到12点多，他给他母亲打电话，他母亲接了，说他不早点回家，我想起来我的母亲当年也是这样叫我的，我特别想告诉他，让他多陪陪母亲，但是我还是不了解他的家庭，我感觉他跟我一样，只是不确定，因为我见不到他的父亲。
后来我们走着走着停了下来，我告诉他我母亲1年前去世了，他跟我说他父亲他7岁时就去世了，他后爸不管他，而他妈挣不了多少钱，靠着薄弱的经济养活他
他说羡慕我无忧无虑的生活，我告诉他，我虽然习惯了，但是我不愿意，我想母亲管我，想要她骂我，可惜那一切不会再回来了，我就算晚上不回家也没人管。
每次只有放长假的时候父亲回来一次，每次同样的颓丧，同样的跨差一坐累的在沙发上不想动，每次跟我说话，感觉象是领导对手下的感觉。丝毫感受不到一丝情绪波动
我也心累，不愿意去反驳，一切顺着我爸的意愿去做，有时父亲仍然不满意，我有时生气，有时默默忍受，我知道我隐忍能力很强，每次我生气了，调整得很快，很快意识到自己的错误。也不愿意指出来他们的，感觉他们也不愿意承认，没错，没有人愿意真心对待错误，只是尝试用一句道歉挽回一切，甚至连自己错在什么地方都不知道。
父亲回家跟我说母亲去世了，家里就剩我们两个人，说要一起上进，说是不能整天
我这几月一直没有跟朋友说过什么真心话，也没有谈过什么事情，只是偶尔聊一些话题之外的东西
我渐渐发现脱离所有事物没有什么不好，发现我一个人一点也不孤独，我感觉到母亲一直陪着我
