首先要先跟大家说一声对不起，因为家里突然出了点事故，所以这几天忙的连喘气的机会都没，所以一直没更新，不过好不容易事情忙的差不多了，却发现完全没有办法写东西了，本来只是把存稿传上来而已，但是却让我无从下手，突然发现现在完全没办法把自己代入到当初写的角色中，体会不到他们的心情了，所以非常对不起大家，我没办法传连自己都不能认可的东西，所以想重新修正一下。为了表示我的歉意，下个星期开始，继续恢复每天3~4更6000~10000字。
★下面的东西可以不看，只是这几天一些小发泄而已，和正文完全无关，但是如果有人能帮我解决里面的一些问题，我是万分感谢的。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
我坐在姨父的车上，有些傻傻的看着街道上的行人，好象每个人都在匆匆赶路，面孔上的表情都是那么的单调。
自己究竟在干什么呢？自己究竟在想什么呢？在去殡仪馆的路上，竟然会有心思去考虑路人的表情，自我厌恶的感觉不由蔓延开来，这就是对死者应该有的态度吗？
三天前，我的舅舅突然意外去世了，只不过才40多岁的人，就这么一声不响的离开了。明明在他离开的前一晚我们还一起吃饭聊天的，结果第2天早上我醒来听到的第一句话竟然就是“你舅舅已经不在。”
一时之间我的脑子有那么一秒的空白，然后就觉得有点接受不了，告诉我这个消息的是我母亲，她不是一个爱开玩笑的人，而且还是在我外婆的面前。虽然有点接受不了，但这个就是现实，昨天还好好的人，才几个小时不见，就突然不在了。
舅舅的死因是未知的，即使到了现在，也没有人知道。他是在上夜班的时候突然觉得身体有些不舒服，然后和同事说了声就去稍微休息了下，结果一个小时后，同事去看他的时候，
还以为他是睡的太熟了，但是靠近后才发现，他已经断气了。
法医排除了他杀的可能，推测舅舅可能是死于心脏衰竭，脑淤血等，然后告诉我们，想要知道真正死因的话，就需要解刨尸体，考虑到舅舅身前非常讨厌开刀，加上法医的判断也让人能够接受，所以就没人再去追究舅舅的详细死因了。
毕竟，人都已经死了，即使明白了死因那又如何，只不过多增加一些伤痛而已，这是所有人都明白的事情，应该说是这个世上的潜规则吧，既然舅舅去的这么安详，那么我们的确不该再去打扰他的安眠了。
只是，看着从小一直疼爱我的舅舅就这么突然离开，我却不知道做何反应。一向开朗坚强像个男孩一样的表妹突然像换了个人一样，一直哭个不停，看她那伤心哭泣的样子，完全没办法想象到她平常是那么开朗的一个人，印象中，好象只有在很小的时候我被她打哭过，却从没见过她因为什么事情哭过。
陪着她守灵堂的我却没有流过一滴泪，三天里我也不知道自己在做什么，仿佛有很多事情要忙，但是仿佛又都不是什么大事，好象只是在空忙活而已，等回过神的时候才发现，已经过去三天。
现在就是去见舅舅最后一面的时候，我心里非常怕，怕去见我舅舅，我完全没有勇气面对现实，不是害怕面对舅舅的死，而是害怕面对真正的——我。
记得十岁的时候，一直给我上很多规矩的爷爷去世的时候，自己哭的很伤心，甚至能够哭到气绝过去，那时候别人都说我是个孝顺的孩子，但是我却完全不明白自己为什么哭。明明是那么讨厌的一个人，但是我却为他哭的那么伤心，妈妈告诉我，这说明我已经是个大人了，明白爷爷对我虽然严厉，但是却是为了我好，所以我才哭的那么伤心。三年后在奶奶离开的时候，我虽然也哭，但是却没当初哭的那么伤心了，难道是因为奶奶不喜欢我？
十几年过去了，又一个亲人永远离开了我，但是现在的我却忘记怎么哭了，明明是那么喜欢的人，明明很想哭，但是眼泪却始终流不出来。
心脏还在跳动着，我应该是个活人啊，但是为什么却哭不出来了呢？为什么不伤心了呢？到底为什么呢？好不容易有感情从心中浮上来了，但是却不是我希望找到的东西。
讨厌，为什么突然就这么走了，为什么我就非要在这里忙的死去活来的？明明我还有很多事情要做。
厌恶，一个一个都这么就死了，为什么明明都是死人了，还不肯让我安稳点，为了他忙这忙那的，干脆让我和他换个位置，让他站着，我躺着多好。
这就是我现在的感情？我有些不能接受。
车停下了，目的地到了，很快就要见到舅舅最后一面了，如果那个时候我还哭不出来的话，那怎么办？我真的那么冷血吗？
不能让别人知道我其实一点都不难过，不能让别人知道我非常讨厌现在跟着来。我必须演好自己的角色，作为外甥，我现在应该很伤心，因为舅舅对我的关怀甚至超过了他自己的女儿。
那么，既然哭不出来的话，那么就装吧，反正只要咬住嘴唇，然后抬起头，接着再让肩膀有些微微抖动就可以了，这样最合适。一个虽然伤心却强忍着不流泪的男孩子，我只需要演这样一个角色就可以不用流泪了，加上适当的用手去擦拭眼角，然后稍微离开一点人群，站在别人身后，就可以完美的掩盖过去了。
我的演技应该不算差，至少我说谎很少被人拆穿，不论在任何场合，我都可以作为一个符合大家期望中的角色出现，比如现在，我就需要演绎一个非常伤心的外甥，只是他有点孤傲，所以离开人群；而且他还非常要面子，所以一直在掩盖着自己伤心流泪的事实。
路上的行人还是那么匆匆赶路，我却看不清他们脸上的表情了。刚刚的演出非常完美，没有人注意到我根本没有哭，没有人注意到我的伤心只不过是一场戏而已，就像平常一样，我又一次完美的演绎了别人期望的角色。
只是，自我厌恶的感觉更深了，所以我一句话都不说，只是看着窗外。比起哭得站不起身的表妹，我这样“识大局”的孩子受到了更多的好评，听着亲戚的夸奖，我勉强笑了下。在他们的眼里，一向爱说话的我突然寡言应该是因为伤心，而我刚刚那个笑容，也只是勉强自己的苦笑吧。
没人理解此刻我的苦笑和寡言的真正理由，那是没有办法告诉别人的理由，如果这个理由被人知道的话，那么我经营那么多年的完美形象就会全毁了，所以我继续演着我的人生戏码。
“妈妈。”
“怎么了？”
“今天你没有去看舅舅最后一面，我好象也没见到你哭，难道你不伤心吗？”
“我是伤心啊，只是我们都是大人，他都已经走了，但是我们活着的人还有那么多事情要去做，所以伤心也只可以放在心上，不能让他放不下心啊。”
我的妈妈也伤心，但是她却有事情要做，所以她却没空停下来伤心落泪。那些亲戚们也伤心，但是他们是大人，所以能够在哭过之后就谈到其他别的话题，包括舅母。
哭泣只小孩子的权利么？大人就不可以哭了吗？所以才只有表妹一直在那哭。
虽然很想去安慰她，但是我却不知道说些什么，难道告诉她我自己有多么厌恶现在来帮忙吗？
大人因为知道还要死人已经走了，但是活人却还要活着，所以才继续做着他们自己的事情，孩子可以继续那么哭者，因为要去代替忙碌着的大人们。但是我呢？我两边都不属于。我到底该哭呢，还是该去帮着做事呢？
我知道这个问题的答案，作为“我”来说，选择任何一个都是正确的，也都会被大家接受。只是这个大家里没有我自己的认可而已，因为没人知道我心底的想法。
看动画，小说，电影都会为了那些虚拟的故事伤心流泪，明明从小到大都是非常感性的，但是为什么面对现实里突然失去的亲人，却一点都不伤心呢，一点都不想哭呢？
缇法是混沌之母的分身，所以在混沌之母的愿望下她是非常完美的人。
利昂虽然只是缇法创造出来的一个替代品，但是他却有着完整的人格，所以他也是一个完整的人。
那么作为创造他们的我呢？我应该也算是一个完整的人吗？
那么谁又是玩偶？
究竟谁才是已经坏掉的人形？缇法？利昂？还是我？
再过几个小时就要出发去火葬场了，实在没办法忍受自己的我抽空把这个问题写了出来，希望有朋友能够帮我解答一下。
天亮之后，我就要继续回归我的人生，演绎我那外甥的角色。
也许我自己已经知道问题答案了，就如舞台上的扯线人偶一样，早已经注定的一切。
