谁偷了我为数不高的智商
大家都很好奇我的小佐佐是小妞妞还是小子，那些过来人通过我肚子的大小和受孕的日期算，都说是小妞妞。可看肚子的形状又是小子，最后大家得出结论：小佐佐将来可是个村长级大官，自然这种简单的方法是判断不出的。大家每次在判断TA的性别时，我都会在脑海中浮现出一个不穿衣服的小屁孩捂嘴偷乐的场景，我很想信TA会这么干的。
自打怀孕后，我为数不高的智商就更加不值得一提了。丢三落四就不要说了，脑塌事件更是一件接一件的发生。坐公交车时，把公交卡扔进去然后举着硬币去刷。本想晒衣服的，却神精病的把衣服扔到楼下去了，后面没办法只好对饼谎报军情说是让风吹掉了。
有一天饼遥控指挥我帮他发一份文档，他说双击电脑（他的本意是双击我的电脑）。我当时脑子肯定是让门夹了，想也没想抡起拳头咚咚KAO了两下电脑。只见电脑立马黑了，我还向他报告说：“电脑好像晕过去了。。。。。”他得知我是如何“双击电脑”后，差点没崩溃的说：“这样都没炸，还只是晕过去了啊。”
除了此项变化外，还发展了一项新的嗜好——点数。佐佐外公外婆给我们寄了些土鸡蛋，我就差点没早中晚各点一遍了。就这样点其实我也不记得到底还有几个，饼向我们保证说自己不会偷吃，不要天天去点的这么辛苦。昨天我突然想起点点我的牛奶，结果发现每天除了我喝的一盒外，余货在以两盒这个数量减少。之前饼因为犯错误了，我惩罚他每天不许喝牛奶的只能以白开水代替。没想到不仅不接受惩罚还变本加历啊，这也太无组织无纪律了吧！
审问开始了：“我的牛奶少了很多，是你偷喝了吧？”
“我就今天拿了两盒，哪里有少了很多。”
“一箱不是三排嘛，才喝两三天就只有半排了，还少的不多？”
“你上个星期一开始喝的，到现在这么多天了也叫两三天？”
“你一个人拿两盒干嘛，泡妞去了？哦我知道了，是不是带给那个坐你车上班的同事了”
“我拿是拿了两盒，但她从来没吃我的东西，真是的”
“听你的口气，人家不喝你很失落啊。拿我小佐佐的食物去泡妞，还没出息的泡不到？”
“我现在去的比较晚，她都坐别人的车先走了。”
“靠，这也太丢人了吧。你同事漂亮不？”
“个子小了点，脸蛋是我们公司女的中最精致的”
“嗯，没事没事，那这样明天我一早起来就喊你，你早点出门就肯定能接到她了。”
“。。。。。。。。。。。。。”
在家休息了十天，像残废一样在家躺了七天。一直觉得幸福离自己不能说远吧至少也不近，这些天我可算是明白幸福就是：身体健康、有事可做！我很高兴，我对幸福的理解不再是假装的那种懂得了。
前些天某人买了两个又大又黄的木瓜回来，他看我那探询的目光，赶紧说：“这个很漂亮，我猜想你一定会喜欢吃这个的，我就买回来了。”我说：“嘿嘿，你倒是懂得讨女人欢心啊。知道这个是什么吗？是养颜还丰胸的木瓜，你小子是不是暗示我这两方面都要改变啊！”要知道我偏瘦，所以总有点以小人之心度君子之腹的想法。某人赶紧发誓（顺便竖起四个手指头）说：“天在良心在啊，我没有你思想那么跃进！”
因为对这个木瓜有了怀疑，所以迟迟不想下口。有一天醒来突然发现木瓜只剩下一个了，赶紧喊他：
“烙饼不得了啦！木瓜少了一个，我没有吃，是不是你偷吃了？”
他说：“没有啊，我不吃那东西的”
我说：“那木瓜长脚还自己跑了不成”
他说：“。。。。。。”
我说：“你是不是拿去送哪个小姑娘了？”
他说：“我脑又没有瘫，我送人家一个木瓜也太小气了吧”
我说：“肯定是你偷吃的，你招了吧我反正也不想吃”
他说：“我真没有吃，哦对了你不是说吃了会丰胸嘛，不信你摸摸我的胸部，看有没有变大。。。。。”
崩溃、被雷劈到了！
