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万恶的佐佐爸

万恶的佐佐爸

附二医强制让我们孕妇在孕期一共要上三节课,我和佐佐还是第一次去上课。这个课上的还是满有意思的,教我们如何看化验单、最最重要的是讲了胎教的重要性,这期间佐佐一直拱来拱去的表演。我拍了拍肚皮警告TA给我老实点,讲的都的关于TA的事还不好好听讲。回家后我叫饼搞点儿有意义的胎教活动,最好是夫妻双方都能参与的,才能体现家庭和睦。他提议多媒体教育,这个创意可比一鸣鲜奶还新鲜哦,立马叫他解释,原来是叫我看电视,三维、立体、彩色、还可以随时随地一家三口进行,而且不需要拜托贝多芬、莫扎特等人

例如要佐佐长大做特工之类的就看《神探狄仁杰》,做警察就多了去了,什么《重案六组》、《扫黄先锋》、做村长就看《别拿村长不当干部》,当农民就看《生財有道》节目,里面养什么的都有,除了养小三啊……,饼是佐佐的老子,我有什么办法呢。于是下了班后开始看电视,时尚频道在播放“非诚WU扰”,本土频道在播《钱塘老娘舅》,讲的是夫妻闹离婚……饼进房间看到正好是双方情绪激烈的画面,他马上换频道,并呵斥我是村里来的就爱看这些家长里短,然后他换到体育频道结果正在播举重,他又马上换台。说是“举重员腿短难看,要看就看游泳。游泳队男的帅女的靓,而且佐佐现在也正在里面游,可以说游泳是佐佐的强项……”又换了好几个台,都在播不孕不育、意外怀孕或是治肾亏不含糖的广告。

我想起一个老家的朋友,她的小孩还很小的时候,他老公就经常双腿一夹把孩子放在大腿中间,然后嘴里叨着烟忘我地打游戏,小朋友也不哭也不闹,安静地待在“烟枪”的腿中央看着血腥场面,现在小朋友已经进上小学了,黑的像包公(估计是让他爹的烟熏的)而且很喜欢格斗其他小朋友。据说她们家门坎都快让人踩平了,当然不是提亲的而是告状的。

通过这个实例,饼说那他改给佐佐念故事好了。我正在窃喜教育成果时,只见他拿出一本《康熙王朝》来,念两句里面太多字自己都不认识。又掏了一本《金瓶梅》来,我说你想让佐佐成为西门庆或是潘金莲?他不耐烦的说:“不讲了不讲了,自己书柜里存的就这些货色还这不行那不行。”。。。。。对于饼这样对待我家佐佐的教育态度,我表示万分的鄙视。“佐佐啊,为娘的到底不像你那没用的爹,没有一技之长还尽出些馊主意,什么跟你多媒体胎教。以后我天天给你讲故事,听莫扎特啊。。。。。。”

我慷慨激昂的演讲给饼听的时候,我放了好多个臭屁。饼的脸都绿了,一边捂住鼻子去开窗一边说:“佐佐快、快逃跑,你妈放***了。你也真可怜,人家是待在羊水里,你是待在污水里。”的确是够臭的,我只好强辩说是佐佐放的。“喔铁,可真臭啊。请问黄SU 狼跟你是啥关系啊。另外你最好去检查一下佐佐别墅的质量,已经是面积小的可怜的别墅了,装修不能再差了……怪不得说佐佐老拱来拱去的,环境污染这么严重,TA能不跑来跑去的躲避臭气嘛。”

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有声胎教就交给我了,胎教还有一种形式就是看美丽的画面。我就跟饼说,你长成那样以后早上醒来我不希望呈现在我面前是你的大饼脸。特别是你脸上那些小坑,我小佐佐要是姑娘可怎么得了啊。所以你以后每天早上把脸扭向另一边, 必须的。他说表示同意,但又提出了隐隐的担忧说是怕自己睡着了忘了摆哪边了。我说那要不咱去给你买个面具吧这样保险啊,他表示向我借一双长丝袜。还告诉佐佐:“你要是小妞妞呢穿上这个丝袜可以征服男人,你要是臭小子呢套上这个丝袜可以征服银行。现在你老子套上丝袜还可以给你妈安全感。。。。。。”

第二天一早,他赶紧叫醒我。极其神秘的跟我说:“你可真勤快啊,一大早就开始练功”“练什么功,我不知道啊?”“练双沟大曲啊,你都不知道你睡觉的时候嘴是嘟着的,你这造型不是为了练嘴唇上的横沟?以前我百思不得其解你的双沟是怎么形成的,现在终于明白了。有空你也多关心关心我,帮我研究一下我脸上的小坑是怎么来的。。。。。。。。。”

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