浑浑噩噩的不知过了多久，我隐隐意识到自身所面临的问题的严重性。
反馈到我神识里面的各种画面越来越清晰，让我不得不思考这些所谓异度空间中神奇经历的真假。
自从被苏玉婷杀害之后，我没了心情再考虑肉身的死活，凡间里的老爸老妈后面的日子过得怎样，丧子之痛会不会让他们对生活失去了活下去的希望，都是我无暇去顾忌的。
就算我想让他们开心点，此刻的我见不了阎王小鬼不说，更没那元神出窍的本事给他们托梦，让他们开心的抚养来福，把来福培养成一个大学生，劝他们要对未来抱着生活下去的期望云云……
可这些都只不过内心的美好期望罢了，如此耗费深思下去，既不能给父母带去好的消息，更是给自身徒增烦恼。
真要有这好事，干脆让我别死岂不是更加妙不可言。
掏空了脑子想这些身后有的没的，在我眼里本就是一件愚不可及的睿智行为。
但就我神识里面越发清晰的场景来看，外界事态的发展早已出乎了我前期所有的预料。
我记得之前每世降生的时候，我的伴生灵魂，也就人性的灵魂虽说与我的神性有着明显的差别。
可不得不承认的是，此两种灵魂都是我生命中不可分割的一部分，撇去任何一种，都不可能成就现在的我。
我在人间历练的时候更多是用自己高人一等的神识思考问题，但随着时间推移，我人性里面各种感情要素也会一步一步影响着我正常的思维能力。
人性的我有七情六欲，有神明不具备的超强感性，越到后来，那种感性的情绪会不断左右我神性的判断力，甚至情绪冲动下一怒之下能做出伤害自身这类不理智的事情。
我初始一直不认为这个幼小的灵魂就是属于我本真的自己，不自觉的就将两个不同的意识对立开来，他是他，我是我，只不过是那个弱小的灵魂很不幸的寄生在了同一个肉体而已。
但在黑匣子里的这段时间里，我惊奇的发现一件了不得的大事。
平行宇宙之外的那个平凡，虚伪甚至是懦弱无能的我，一直在用朴实无华的人性过着诸多匣子里面的我所不理解的非凡人生。
我时常能感受到自身的神性不停影响着他的一言一行，而他内心那种为感情悸动的心也不断的反馈在我的神识之中。
在某一刻，我忽然明白，我的肉身其实并没有真正的消亡，我还活着，失去了一半的灵魂而坚强活着。
我不但没有随着苏玉婷掏去心脏而立马死去，还离奇的在外界坚强活了下来，这在我看来着实的不可思议。
我不知道苏玉婷在掏去我的心脏后对我做了些什么，在匣子中的黑暗时间里， 我不止一刻的憎恨着苏玉婷。
恨她心思歹毒，狼子野心，恨不能将她挂在城门楼子上，让她给我唱一万遍征服才觉得痛快淋漓。
可让我很不理解的是，在后来很长的一段时间里，苏玉婷竟和外界的我相处得十分融洽，如胶似漆比小情人还要更加甜蜜。
好似压根就没发生给我下毒手的事一般。
个中原因，黑匣子里我得不到任何人的解释。
在失去了我计算机级别的超强大脑后，那个幼小的我本该失去了继续在二年级修习下去的资格。
我比班上的任何同学都更加瘦小，智力也落后于其他同学四五岁。
但是在苏玉婷的帮助下，我不断刻苦的勤奋学习，竟硬生生以智力未发育健全的状态在后来的升学中挺了过来，一路升学，从未留级。
没有了神识的支持，对于一个普通的低龄学生来说，其实已经是一件很了不起的事情了。
我清楚的记得当张主任点名让我某些问题时，我脑子一片空白，不明所以的只尴尬站在课桌前。
我懵懵懂懂的，不知道自己为什么会坐在这个教室里面，不知道同学为什么是同学，老师为什么是老师，更不理解老师为什么要问我问题。
您自己都不明白的问题，我哪有什么本事就能回答得了你呢。
好在苏玉婷在旁边不停的对我比划手势，趁老师转头的间隙偷偷的将答案告诉我，帮我渡过了种种难关。
在课后的时候，苏玉婷依然会继续和我讲解课本里面的各种问题，甚至课后作业都是她带回去默默地帮我完成。
在某一瞬间，我甚至怀疑她就是我的姐姐白月凌了。
后来的生活中，除了苏玉婷和来福，我基本只在寡淡无味的学习中度过。
老师和各种亲戚们不停的夸奖我学习怎么好怎么好，将我捧到了天上。
在他们嘴里，我就是所谓的别人家孩子，是捣蛋鬼所不能比拟的三好学生，未来前途几乎不可限量。
连老爸老妈都更喜欢我而多过来福。
而只有我自己心中才清楚，我的能力在这场应试的硝烟里掺杂了几乎比太平洋还要多的水分。
我不想让这种夸奖突然某天从耳朵根上消失了去，所以我以一种笨鸟先飞的姿态，拼了命的努力学习。
这种甜如蜜的夸奖一直延续到我读高中的时候都不曾断绝。
我本来以为如此开挂一般的人生坦途能走得很远很远，和苏玉婷一起考同一所大学，和她一起毕业，和她结婚，和她生孩子，然后和她一起老去。
但美好的愿望总是经不住时间的考验，在高二那年，苏玉婷因为某种原因转学了。
我失去了这个青梅竹马的女人，心情几乎瞬间跌入到了谷底。
不知道为什么，当一件事让我倒霉起来的时候，它总会引起连锁的反应，一霉到底，让人心几乎生不出任何反抗的希望。
我越发成熟的认知能力已经不需要苏玉婷的帮助也能完美应付高中的相关知识。
可月老将我和苏玉婷之间的情丝斩断后，我彻底变成了一个郁郁寡欢的失意之人。
感情的失意，可以将任何一个光鲜亮丽的人变成落魄的浪子。
我的成绩一落千丈，分数排名跌到了年级最底部的位置。
我的老师和老爸老妈不停的给我做心理辅导，却不见有半点起色。
我急需从这种感情失利的阴影中走出去。
要想填补心里的空洞，最简单的办法可不就是再找个和苏玉婷一样好的女孩嘛。
这种想法是极其美好的，可是我忽略了一件至关重要的事。
那就是在苏玉婷的陪伴下，我自始至终都没学会过谈恋爱这项基本的生活技能。
自小生活在苏玉婷的温柔乡里，她无条件的对我好，帮助我一切事情。
我任性的将她对我的好认作是一件自然而然的事情，而苏玉婷也从来不会跟我计较什么，从来都让着我，像情人，更像是姐弟。
当苏玉婷在我的面前消失，再面对其他的女人时，我失去了一切撩妹的本事。
我写着土得不能再土得情诗。
传纸条，写情书，攒零花钱买个破手机和喜欢的女生半夜偷偷在被窝里聊QQ……
但我始终不敢像对待苏玉婷一样对待他们，不敢牵她们的手，不敢吻她们的唇……
归根结底，我确实也从来没和苏玉婷越过雷池半步。
与女生们勾勾搭搭，暧昧的感情让我的心情时好时坏的，因为她们的一句话开心，也因为她们的一句话倍感人生旅途之凄凉。
自然而然的，我的成绩在整个高中阶段起起伏伏，很不稳定。
到最后我只考了国内一个二流的大学。
在大学里，我继续想要找寻填补苏玉婷空缺的人。
我联系不上苏玉婷，日夜思念的结果只能是我看谁都像苏玉婷，却人人都不是苏玉婷。
再到最近的时间，出现在我神识里面的让我大为惊讶的事情是，一个匿名寄给我的信上写着:
您应速速前往长明山山顶，长明观往东走一百米处梧桐树旁，掘地六尺，有您需要的东西。
找到后前往市局收取第二封来信。
