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2、生病

在大学生活里风险无处不在,很难完全防范;毕竟在大学这种地方,大家的头脑都很灵活,又正值表现欲和表达欲炸裂的年纪,所以各种明暗的竞争,各种口头与行动上的攻防就是日常的节奏。

当然我也身在其中不能幸免,早在大一的时候,我和飞鸟亲密的兄弟情谊就被很多人说成是“同志”关系,我们不在同一个系,却总在一起,似乎成了我们那一届好基友的典范。而且还有真正的“玻璃人”来找我们,肯定是引为同道,想拉我们入伙……。这都是什么!

实事求是,不谦虚地说,我和飞鸟都是那种很招女孩子喜欢的类型,而且不同于其他简单的帅哥类似,我们还都有独特的诗人气质,说着虽然同样是汉语,却在情景用法和遣词造句上与众不同,感觉我们好似来自平行世界一样。

事实上飞鸟这种这种状态比我更明显,所以他在女孩子面前就更讨喜,飞鸟能做到同时充满神秘感和亲和力,不管他是有意还是无心,这就是暖场聊妹的不二法宝。

至于说起我和飞鸟的感情故事,还有那些我们生命中重要的女孩,真是说来话长,总之这些都是后话,以后慢慢说也不迟——感情的事并不是我想说的重点,因为我遇到了更大的麻烦……但这些人肯定都是我生命中关键的人物。

总之,我和飞鸟就这样活着,是俩个前途未卜的大学生,也是自诩的诗人(混迹于校内的文学社团和本市作协的几本小刊物上),微信群里倒是有百十来个同学粉丝,但平日经常帮衬捧场的文学好友,只不过七八个人而已。

“我将来一定会成为天才的诗人。”我如此对飞鸟说。

“你的成就将福泽众人!”他如此回答我。

……

刚刚,我反思了自己如何一路追寻灵光而来,直到现在大学三年级的生活状态,但只是思想在运转,身体却几乎一动不动地躺着。

因为我的整体状态并不好,甚至可以用糟糕来形容。我生了一场病,虽然现在已经明显康复,但还没有完全恢复;我还是关节僵硬咔咔作响,感觉筋骨也都皱巴的挤在一起。我试着抬起双臂,握紧拳头,一股酸痛感袭来,马上没有了力气。身体当然是在恢复当中,也不能急于求成,力量终究会一点点回来的。

醒来后做一会白日梦是我的习惯——我需要记录梦境,追赶灵光。但是今天赖床到中午,实在还是贵体欠安的缘故。

得病的事完全是我瞎折腾的结果。大上周的周三下午,我在主教学楼可以容纳二百人的大阶梯教室上课的时候,女朋友突然悄悄问我:可否有人在这座阶梯教室的讲台恩爱?而且她真的跃跃欲试。

巧的是那一周正是我们班协助保洁员清理阶梯教室的卫生,阶梯教室的钥匙就在我班女班长的手里。我于是主动承揽了周四周五两天晚自习后打扫阶梯教室的任务,把钥匙拿到了手。

周四晚上九点刚过,阶梯教室上自习的同学都走了,我和女友就关了灯,用拖把卡住门,悄悄玩起来。在如此空旷的地方办事,这种全新的体验很是刺激,再加上害怕有人从门口窥视或者保安来检查的紧张感,让我在夜风中也出了一身的透汗。

当天玩得倒是刺激,晚上睡觉时就有些咳嗽;第二天我没在意,又打了一场篮球,晚上就开始发高烧,上吐下泻,浑身无力,迷迷糊糊。到学校附属医院一检查,老师说已经烧成肺炎了,得住院打针。于是在医院住了三天,一袋接一袋输液,好像我的生命力都是装在这些药袋子里,一点一滴送入我的身体。这期间我女友和几个好朋友都是忙前忙后,跟我受了不少罪。

等烧退了,炎症也消了,身体稍稍好转后我就出院回到了寝室静养,期间依然还是虚弱,整天除了吃些东西就是昏昏大睡,有时还头痛、咳嗽、呕吐,寝室的兄弟们都仔细照顾,这样大概又折腾了三天。

直到今天早上我才感觉这病算是基本好了,但因为依然乏力,索性就继续请假,赖在寝室里独自休息。虽然身体轻快了不少,但是也没什么胃口,早上七点多喝了些粥,11点前后喝了牛奶吃了两片面包,然后又睡着了,直到现在日已西斜,已经快到晚饭的时间了。

在生病期间做过一个梦,大概整理成一首小诗,今天抽空又重新润色一番,算是找回我“诗人身份”的纪念。

《安》

盖着棉花被

梦在田埂上飞跑……

忽然小孩醒了

坐起来大喊“妈?”

“诶,妈妈在。”

小孩笑了一下

合眼继续安心睡

棉花味、太阳味

泥巴味、妈妈味

还有小孩子身上

好闻的奶香味

这首诗就是用一个瞬间“孩子梦中醒来找妈妈”,想去说明一个简单的道理:

对于“亲切”我们都有自己的独特感受和记忆;只要最亲密、最信任的人陪在身边,我们就能感觉到,会安心在他们身边睡下,安心,被保护,并感觉幸福!

可是孩子们唾手可得的幸福感,你还记得,上次拥有如此安然的睡眠是什么时候的事?我们长大,变得越来越强壮,但是我们也丢失了那份安然。

相反,现在的你我经常是怀着各种烦恼,疲惫又急切地爬上床,期待让这糟糕的一天快快结束;然而当再次睁开眼睛,还是和昨日一样的忧心忡忡,和昨日一样的束手无策……更严重的是,你又发现此时竟孑然一身,眼前一片阴暗,手脚冰冷麻木,四下寂静无声……此时那些久已荒废的理想、信誓旦旦的初衷,承诺过的雄心和默默陪你走过一程的人们,都慢慢浮现于脑海,来诘问你,来提醒你,或者是来道别,或者只有一声叹息……我们发现生存的意义就此变成彻头彻尾的悲剧,还是一段笑话?!……自问那些日子是怎么熬过来的。那些人现在到底去了哪里?当如果可以重新选择那结果又会有何不同?

总之,无数的伤心事在没有安全感的人面前,就会一股脑涌上来,汹涌澎湃势不可挡,甚至来不及明白伤感理由,能做的就只剩下失声痛哭。

我经历过那种孤寂的痛苦,对现在有很多朋友照顾我非常感激。一个安稳的怀抱可以治愈任何疾病和困苦——感谢,我的朋友们!

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