“哲学开始于仰望星空”。
序言：
我这个人有点奇怪，奇怪的连自己的家人和朋友都交际不好，自己也是颓废的很，我对人生不包有希望，虽然还是有人相信我，看好我。但是我的某种思想否定了这些行为，这不是自作多情，这只是对自己的往事的烦恼和向往。
我认为有回忆的人，才是有头脑的人，回忆伴随的不是伤疼，而是一个可以让自己笑的事情，这是孤独和独处时的宝典，这是痛苦和伤疼时的安慰。
回忆往事时人一个很了不起的技能，这可能让人看到曾经做过的事情，触目伤怀；也可能让人放眼未来，喜笑颜开。
我不喜欢繁华的闹市，也不喜欢凄惨的寂村，只想一个人回忆往事，在床边仰望望星空。
我喜欢一个人蒙在被窝里独处，“在喧嚣的街市，我想要独处，独处时，又想看到自己的同伴”。
子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜”。
时间是珍贵的，但我不想珍惜，因为我越珍惜时间，就像是时间操控了我一样，我的命已经注定，奇迹是有的，毕竟天生我材必有用。我既然出现了，不做点惊人的事情，那怎么对得起我自己和相信我的人了，我学着超脱世俗，不与小事而计较，不与大事而烦恼。
这个世界为什么有语言，我思考了很久，因为人类大脑皮层发达，因为人类才是世界的霸主，为什么？自从人类有了语言，人类也确实发展的很快，人类文明也确实进步。但有了语言还不如没有，我愿意看到的是那种天真无邪的单纯，而不是没有感情的冷血动物。
时代在进步，文明在进步，语言在进步，既然已经是现实，那我也不能在多想，只能放眼未来，既然没有未来的忧愁，那把近忧解决掉。
我也许聪明，但我不智，我也许特愚，但我不蠢，我有脑袋，会思考，会动，我不能做到陶渊明一样的远离尘俗，也不能做到像周敦颐一样的淡泊名利，不与世俗同流合污，我就是我，尊重每一个生命，但也不会让别人被侮辱，就算是被侮辱，我也有我的缺，但他们是大缺，缺了道德，我不想看透每一个人，我也看不透，人性狡诈。我也不能称为神。
我是我，平平淡淡，有朋友，有家人，但不知道什么是最真的。得道多助，失道寡助，我连最重要的都已经失去了还怕什么——人格，人设，至亲的相信。
我曾经叛逆，那是我贪玩顽固，不懂这人间世俗；现在我也叛逆，这是我对人生的不满，和对自己人设的厌恶，我的背景，我的环境，是世界上每个人都或多或少经历过的，这已经是我的一个人格，我单纯，但单纯的愈加丰富，我心思复杂，对别人没有疑心，但对着人生充满疑惑，我喜欢思考人生，但人生大问题总是不会解开，甚至某段时间一直思考，但太浪费时间了；我喜欢观察，观察人情世态，自然风格，喜欢看云，因为有了这些我不会感受到无聊。
我现在朋友很多，沟通少的认为我单纯，活跃活泼，交流多的，有可能觉得我思想很怪，思绪复杂，有时又很贱。
我不想惹到别人，因为我不知道别人正在想什么，惹到别人，我就可能被议论，被鄙弃。
我不想别人惹到我，因为我内心困惑，思虑堵塞，不想再为小事而烦恼。
我想让别人接受自己，因为我做得对时没人关注，我也不求，但我做的稍微有点不好时，就冲我发火，我也能忍。但我自哀的是——仁和义。
我想让自己改变自己，因为我所作的，所为的，都是对别人的，而不是自己，换来的好和坏把我包裹。到了最后，发现自己愈加讨厌。
我对别人有自己的看法，一个人的所以为都有一个理由，环境，性格，背景，交际等等。但也不会坏而责骂，我管不着；不会因为好而赞赏，我管不着。但好和坏确实真真切切的一家。有了他们有了我们这些人类。
别人对我有看法，我“多变”我愚，我智。不同的人在他们心目中的为我贴的标签不一样。但我不在意，这没大多关系，学校是用来熏陶人格的而不是污蔑自己的。
