兵荒马乱的两周过去，十八即将到来。我已经不是我，可我还会是我。好多好多话想说的，想记录下来的。可是我没有。我不知道到底该写下些什么。
那晚知道了很多我不知道的谣言，了解了在别人眼里、口中的你。我忍不住颤抖。我说，lsx你下去找他，和他说我要见他。
那晚坐在那里，哭的撕心裂肺。我怨你，却也怀念着你。我说，怎么办啊怎么办。我要怎么走。
那晚在宿舍阿姨的安慰下，绷不住掉下眼泪。我靠在朋友的肩膀上，眼泪浸湿衣服。
那晚，请假在班里，收拾过往，翻看一切，边看边哭，我和自己说，这是最后一次。
那晚，我哼起了那首歌。“形同虚设的时间，在你眼里成为了无限。再巨大的伤悲皆已成灰。如果你就是一切，如果我就是绝对，如果清醒是种罪。就让偏执的一切放弃无聊的怨怼。”
那晚，那么久以来的日子变成电影在脑海里播放。从开始到结束。从校内漫步到校外射箭，一切的一切都是你我。
我想过我们的过往就是一阵风，也是一场梦。但现在我觉得真的就是一场电影，漫长也短暂。
我用了三四天缓过来，我和自己说差不多了。我真的把所有日记和纪念物放在袋子里。
我好像不一样了。我对自己说，你是那个躯壳却不再是那个灵魂。我偏执的这样认为，所以似乎不再畏惧见面。
那天在学校里的偶然遇见，心脏还是不争气的加速，不知是激动还是悸动。
后来再见面，我目中已经无你。我偏过头，移步离开。
其实好像也没那么困难的，是不是，怀鹄。
今天在发十八岁记录，我翻相册，把几张有关于你的放了出来。
我还是没舍得删掉，没舍得像你一样把回忆删除。我本来想问的，你有没有扔掉纸条。但就觉得，答案如果不如我愿，那也不是那么重要。
朋友圈那段话里的小王子和玫瑰其实在说的也是你我，那是关于那天我说我看了四十四次日落。昨晚的我其实还唱了寂寞星球的玫瑰。
在所有我的十八岁的印记里，我都偷偷留下了你的影子。
偷偷地加入自己的小心思，即使没有人会知道。
我还是要了那条灰月光的手链，我还是把你我的聊天记录放进了视频，还是把过往又看了一遍。
我甚至在读后感里加入了你，就好如也是写给你的一般。少年明媚似阳光，叫我不敢忘
有时候觉得是挺可惜的，没能携手和你过一次我的生日，没能等到我的成人礼，没能走到最后毕业的那天。
挺可惜还有很多想要完成的没有完成，挺可惜没能一起看海，去一次livehouse。
但好像已经是最好的结局。已经是我想象过的结局。
十七岁的我，勇敢，不顾一切。楼梯，凉亭，天台。就是一开始的时候就好像没有了理智。我被荷尔蒙冲昏了头脑，没有告诉你那只是个玩笑。
但想来，虽说是玩笑，却也真的是喜欢才有的不理智和不清醒吧。
我在日记本上写下，终有一天我将举杯敬我的孤勇、我的情不自禁。
我想十七岁的我真的很自由。我跑到天台，我跑到角落，我踩着点离开宿舍，我站在远处看世界。他们在看月亮，我在看你。
自由，我记得你说即使是鱼也不是自由的。海洋，我记得你说，初一，我是海洋。
“我也是那天才知道，少年的心里有座冰山”“少年疯狂生长，少女仍在昨天”
天空还是那个颜色，在每次高三傍晚天空是红色的时候，我都会抬头看看。
恍惚间以为自己还是在等你下课，恍惚间我们刚刚分别。
想来，不该遗憾的。起码看过日落，起码走在晚霞里的是你和我。所有的一切是真的发生过。
我更宁愿相信你的偏爱和忠诚在那些日子里都是我。我也相信着，你也真的想过我们的未来。
高三的教室与世隔绝，看不到听不到。高三的日子充实忙碌，见不到碰不到。高三的日子我忙到连日记都无时间写下。
我忙碌着，旋转着，尝试在这样的生活里压制一切难过。我想，奔向未来，却也不再是以往那样认为未来的盼头是未来的你我。
遇见即是上上签，惜缘亦念旧缘。这其实是很早之前就写下的话了——在八月的考试闲暇时，我在写下关于你一切的时候。
有时候恍惚间一切都变了，恍惚间一切都没变，日子照样过。三点一线，不见即不贱。
有天我踏出自己的牢笼，我踏出自己的禁锢，走近图书馆；那天，我站在红棉的对岸，看到了匆匆而过的你。
但牢笼其实还是牢笼，我还是把自己困在舒适圈里。
怀鹄，好多次好多次想着在生日那晚和你说的话我有提前说出口，但又已经不想再说出了，我反反复复排练过，自言自语过。
我想我只会说那么两句。记住我生日，以及别忘记我。
别忘记十七岁的小顾和初一。她为你而活过，她为那时候的你付出过，认真过，迷茫过。
而我，没法祝福，想过祝你无灾无难无我不欢的。但还是不说了吧。
愿望太多，上天更加不会满足我了。
祝我生日快乐。祝我无你也快乐。
恭喜十八。
