我最怕有一天你就这样不见了，一丝痕迹没有仿佛从未出现过。我习惯地转身，那边空空没有人，只能停住了傻傻地出神。
那年九月，骄阳似火燃烧着我的孤单，落寞踏入这所高中，来不及伤感与最好朋友的分离，新生活就充斥在眼前。陌生，全都是陌生。我想在这佳木繁阴的校园里找寻一丝丝熟悉，想从落在肩头的阳光里找寻一点点温暖，却总是无疾而终。
那年11月，运动会姗姗来迟，历时两天的跑跳与呐喊都不足以提起我的兴趣。4 X 100米总是赛场的高潮，吸引我的却是你们在一旁的争吵。我知道你腿疼想找替补，知道你最好的朋友刚参加完长跑不适合再去冲刺，也知道替补只有一个。我以为争吵只是为了赢者得以离场，却没想到你们的争吵是为了让替补上场顶替你的朋友，而你自己上场。那天我作为班委叮嘱你的时候，你被阳光描绘出的轮廓让我久久难忘，好像现在我还能摸得到。当看着你咬着牙坚定上场的背影，不知怎么沙子就进了眼睛。
也还记得那年太阳每天都格外迷人，课桌上堆满了试卷。我们低下头，笔在纸上沙沙作响。你在南半球，我在北半球，于是纸条从北到南，再从南到北，可真是苦了坐在中间的同学。
那年我们的感情也跟着纸条一起越积越厚。
每个假期我们都没日没夜的上网聊天，甚至连妈妈做菜放多了盐都要告诉对方。你成绩好却不擅长家务事，我虽被娇生惯养却对做饭颇有爱好。那天晚上你妈妈不在家，到十一点半我实在担心，于是隔着手机尽量教你做一些简单的食物填饱肚子，你每做完一步都要拍照片问我对不对，下一步怎么办，一小碗鸡蛋羹你做了一个半小时，真是让我无奈怎么会有这么笨的学霸。当我从你评价食物的字里行间读出你的小小骄傲，才放了心跟你道别沉沉睡去。
后来啊，文理分班，我们说好一起选文，却不曾想你妈妈为了你的前途偷偷改了你的志愿。虽然你为此跟她大吵一架，但却没法改变这既定的事实，逃不过分开的结局。开学后你理我文，东西两区不过短短路程却总觉得相隔甚远。后来我终究不想再与别人磨合，毅然决然带着不到一百分的理综成绩去了理科班。
大概“天妒英才”，老天总是不让人如愿。我被分到了离你最远的班级，一楼到四楼的距离让人望眼欲穿。再也不能一下课就见到你，没有安全感的日子我用了好久好久才习惯。
也许就是从那时开始，每次与你见面时都要先抱抱你。你不会知道没你在身边我有多害怕，仿佛只有拥抱才能让人安心。
好在就算你我各自结识了新朋友，也没彼此疏远对方，我们还是一起吃饭一起回宿舍。我还记得有一天你上体育课，我们俩的饭卡加在一起也就不到三十块钱了，那时离大休还有六顿饭要吃。等到我去到餐厅直接就傻了眼，满满一餐盘好吃的甚至够我吃几顿，算了算价格花了将近十五元，一旁你的餐盘里却是最便宜的饭菜。当时我就下了决心，就算以后有人请我吃饭花一万五千块，也不能代替你的位置了。我没告诉你，那天饭菜的味道，我到现在都记得。
我们一起逛街，一起吃零食，一起去做刻着名字的小项链。也曾像个小孩子拉钩约定不分开，却忘了那只是小孩子的自我安慰。而我们，早都不是小孩子了。
你终究离开学校，终究选择了自己崭新的道路。知道这个消息后我没日没夜的哭，大概那是我十几年人生里最伤心的一次。我把两只眼睛都哭成了核桃，只要看见你，想到你要走，就忍不住要落泪。
你说你原本不想告诉我，自己一走了之，现在看见我这个样子更是内疚，并且告诉我今天你爸妈就会来。于是我用了一节课来敷眼睛，想用最好的状态来送你。只是我终究克服不了心里的酸楚，想想你要离开就忍不住落泪。下课后冲到你班门口，你的桌子早已空空如也，我的心也空了，傻傻站着不知所措。你其他要好的朋友追下去，回来后失望的对我说没追上。我艰难的笑了笑，是啊，怎么会追的上呢。你不忍心与任何人道别，你依依不舍，才带走所有悲伤。
这时你班里人将一把伞递给我，说是你嘱咐留给我的。那把伞我们一起用了不知多少次，甚至因为我闹脾气摔坏了它就再也不要它。但你把它叠的很漂亮，比我见过的任何一把伞都要漂亮。
你终究走了，带走了我所有的阳光，留我一个人在学校里麻木的继续下去。在日复一日的复制粘贴中，你却发来短信说你的以后不再需要我了。
我笑了，笑着笑着就哭了，我知道你在骗我，想让我不再依赖你继续努力生活，我知道你比谁都需要我。可我心里难受，只要想起你咧开嘴冲我傻笑，我就再也抑制不住。
我终究还是流着眼泪写完了这篇文章，这校园每个角落都有你，每一寸空气，都是你。
再问候也许无言，再相见也许来生，再拥抱也许会冷。
也许你我将分开渡过这一生，像日夜等不到黄昏黎明。
我好久没有小跑着去迎接一个人的快感了，也好久没有一见面就拥抱谁了。
谢谢你曾经带给我的快乐和温暖。
愿你吃好睡好。
愿你一切安好。
