真的佩服那时候得自己怎么想走就走，谁给我的勇气了。那时候得自己可能真的就是自己，现在的自己只是重复了别人的故事披着自己的皮生活下去的假人。真的反而是思想越简单人就越快乐。
还记得拿第一份薪水的时候计划着该做什么给弟弟过一个完美的生日，他那个小屁孩怎么知道浪漫了，开心也如此简单。焦虑症可笑至极，好像不是突然间就焦虑地从那一刻开始说了，就从那晚埋头痛哭的咬牙防止哭声哭出来那时候成长的。隐忍告诫强调一遍遍在脑海里回荡。心里挣扎了一千遍一万遍可就是不放过自己，我也不知道自己在想什么了，总之焦虑忧虑时而喜怒哀乐……
我想我这种人被别人虐待千百遍不如自己一遍就想通。心里默许了好多事情但还是过不去自己心里的那一关，也自作多情地让别人给自己多一些的建议，但还是下不了决心，我不知道自己有什么放不下的地方但是就是放不下，决定了就不要说一些自我安慰的话了，不行一定不能动摇，决定好了就去做吧！
第一步没事得没有人离开谁就不能活了，为了这个所谓的自由我搭上了自己的五年，我还有几个五年可以搭上，每天早上睁开眼就麻痹自己给自己灌入毒鸡汤， 有些事情听别人说多了，自己反而麻痹了不知道自己的内心是什么样的。
我试着说服了自己然后给自己找了一个合适的理由我应该试着自己发光而不是让别人照亮我自己，给自己下最后的通牒断舍离一个要尽快做这个决定不然拖着拖着就反而越来越难克服自己的心里，越容易给自己找借口来麻痹自己每天睁开眼就是怎么想的我哪儿知道我怎么想的。
算了，听从自己的内心不要违背自己的内心就行了我其实从来没有开心过：“对吗？”我一遍遍地问着身边所有人的建议，但还是给自己找那么一点点的借口，总之我就是不敢当机立断：“对吗？”我骂着自己懦弱胆小没本事又给自己开导不要这样说自己，已经很不错了，去吧！想去哪儿就去吧！
这是我的第二人格给自己说的：“不要管别人怎么想你的，你自己要操控你的主人格”事实上其他人格淹没了主人格的思想，躯壳凭借着仅仅剩的丝缕灵魂来修补那破烂不堪的主人格，心想：“有病”。
