在被幸存的救世主们，发现之前我还是离开了那个让我找到家的感觉的地方。我略微有些发木的脑瓜子发现，最近周围游荡的丧尸们越来越少了，这附近一定是有幸存的人类或者某种不知名的威胁的存在，我作为一个有觉悟的丧尸终究是离开了温柔乡，离开了我那朝思暮想的世外桃源。
作为一个男人，不能只顾眼前的苟且，还有诗和远方，正如马可波罗说的：生活不止眼前的苟且，还有以后的苟且。我开始自己接下来的苟且生活，每日都是目无目的的在一条条一项项街道上穿行，到哪里去完全随心情，今天可能来到这里是为了看这只奇怪的鸟儿，明天到那里去是因为他的柜台上有超模的广告，君子食色性也。作为一个正常的丧尸，一个正处在精力充沛的青少年阶段的男性丧尸，对美好的事物是没有抵抗力的。唯一与众不同的是，我不在需要一种叫做女朋友的东西，心中无女人，拔剑自然神。我变得无拘无束，不用在每次为了过节而绞尽脑汁买礼物，发红包，不用在为了哄女朋友开心买各种小礼物，不用在怕女朋友不喜欢，不用在为了女朋友放弃自己的兴趣爱好，有了自己的时间和精力，自己想干嘛就干嘛，想去哪就去哪，不用在有所顾忌。不用在为了不确定的未来发愁，不用在为了以后的房子而担忧，不用为了猜疑女朋友半天不回自己消息而焦虑。这一切的一切都成了很久远的事情，只有封存的记忆中才能回忆出来，不知道自己之前是为了什么，为了一棵树而吊死了自己。花费了自己几年的时间不说，也没有提高自己，光做了些毫无意义的事情，自己从来都没有为未来设想过，一直都是一种走一步看一步的态度，其实几年前就应该结束的，到最后弄的大家不欢而散，又有什么意思呢？都怪自己优柔寡断，不敢做决定。因为从小到大决定从来没有正确过，上天就是爱跟自己开玩笑，自己的运气中总是极差的，做的选择从来都是不对的，这一点从小到大从未改变，有时候自己也会幻想，作为一个运气极差的人，存在这个世界上的意义是什么呢？为了给自己找罪受？为了凸显别人运气的好？为了体验世间的苦难与哀愁？有时候也会幻想，自己是不是并不在一个真实的世界，这是不是一个楚门的世界，这一切的一切都是假的呢，自己只是为了给别人或者外星人取乐的工具呢？他们看惯了喜剧也想换换口味体验一下悲剧的呢？
所以自己究竟是不是真实存在的呢？还是我们也只是更高维度的生物的取乐的工具人呢？就像我们有电影那样，自己只是这部三维电影中的一个小角色，还是天生自带倒霉标签的角色，这很可悲也很可笑，因为自己只能按着剧本来发展，自己做什么都是徒劳，事物发展的规律是难以打破和改变的，自己只是这一盘棋的一个小小棋子，每天自以为努力的想改变一切，到最后才发现自己什么都改变不了，不管过了多少年，自己还是那个不曾改变的自己，年龄虽然成长了，但本质并未改变。我还是那个我，宛如刚出生那样，未曾改变过。自己就像一个在舞台上翩翩起舞的小舞童一样，恍惚间觉得自己快要离开了人世间，这种想法真是可怕！
