母亲知道我的录取消息的时候，同样打电话过来质问我，我很想同他们解释，但我始终没有开口的勇气。如果非要大声说话，我情愿我是一个哑巴。
8月15的时候，爸爸带着我过来开学报道了。看到这里的第一眼，我只觉得天空蓝得过分，纯净且疏离。热情的师哥招呼着我的行李，我和爸爸都为这样的热情感到尴尬。爸爸穿着浅蓝色的衬衫，灰色西装裤，黑色的皮鞋。崭新的衣裤改变不了他黝黑的肤色，就好像他只是为孩子短暂的做了一下英雄。他絮絮叨叨地为我铺好床，我却受不了他的聒噪而把他赶走。看着父亲佝偻的背影，我的心苦涩与欣喜相互交织着，我小小的难过了一下，随即沉浸在未命名的未来中。
在新班级里的我唯唯诺诺，从不多说一句话。其实我有听见周围的人说我拽，我很想解释的，可我连最基本的say hello都不到。我不知道旁人有没有发现，每一次上完台之后我都在发抖，当然我的自尊心更希望他们没有发现。我沉默着，等于坐实谣言。杜渡不和我在一个班，她在实验班里，依旧是我学习的榜样。她会下课给我发消息，这让我觉得这个地方我来得没错。就在刚刚，她给我说要参加民乐团，我看了看来宣传的师哥留下的报名联系方式，果断地加了。想到能和杜渡多呆一会儿，我就觉得得到了休息。刚刚过来的那个师哥，身高腿长，言谈从容。和我相比，就是相反面，我很羡慕他能够吸引众人的目光，坐在最角落的我也是其中一个。报名处的人回了我消息，‘’看了宣传添加的吗？‘’‘’是的，师哥。‘’‘’那么你对我们的宣传有什么想了解或者想说的吗？‘’我讨厌问句，看到消息的我沉默着，不知道怎样算作满意答案，我害怕说错话，也害怕消息回迟了惹到师哥不快。匆忙间，我记得我回他，‘’来宣传的师哥很优秀，也很好看。‘’信息发出去了，对面迟迟没有回复，我对这种情况感到忐忑不安。换作普通人，他们会觉得没什么，谁都有来不及回消息的时候，可我不一样，我开始为我刚才发出去的消息感到后悔，我删除掉消息试图遮盖错误，我不停的懊悔，也不敢再发消息怕打扰到别人。在窘迫和懊悔间，杜渡又来找我了。
我很高兴，我需要杜渡。我把刚才犯的蠢事告诉了她，得到了安慰，我的慌张稍稍平复了些许。接着我告诉她，自己报了民乐团。我希望杜渡高兴，能够再多和我说会话，也想要杜渡觉得我是个值得的朋友。我太害怕别人的失望了，即使是与我毫不相关的。我没想到是杜渡告诉我，因为民乐团没有小提琴，所以杜渡没有去。她去了乒乓球社。这对我来说算得上是一个晴天霹雳了。我从小就没有运动天赋，小学的时候杜渡拉我和女孩子跳皮筋，但因为我从来跳不过去腰以上的部位，所以从来没人要我。杜渡为了让我玩，于是和她们商量让我作庄家，我只用跟在她的背后就好。但是乒乓球我没有办法跟着，练习的时候我一定是最差的那一个。在这件事情上我努力不了的，就像学习一样。乒乓球社不会要不会乒乓球的人。我又觉得自己与社会间的那点联系断了。等我回过神的时候，那个师哥的消息已经出现在屏幕上了。点开之后，我满脑子都是‘’屋漏偏逢连夜雨‘’。
