大四那年开始，到现在整整3年多，将近4年了。我从未和父亲联系过。在信息如此方便的现代，只能说明，我们之间出了问题，更直接的说，我心中对这个父亲不满，甚至是怨恨。最可笑的，莫过于那串谨记在心的电话号码有一次被我误拨，我第一口喊的妈咪，听到电话里发出疑问的一个男单音“嗯？”后，我知道自己打错电话了，在错愕中挂掉。再反复思考的时候发现，原来是按出来记忆中他的电话啊，也没有回电。看来他真的认为是别人打错的。是啊，他没有我学校的电话号码。每到夜深人静的时候，我总会觉得这真是可笑，笑他，更是笑自己。
而有关联的生命始终有一天会有交集，在第三年的下半年。我的叔叔、伯伯、姑姑甚至是他自己都在以各种方式来联系我。这个时候我才发现，原来他们是有我的联系方式的啊，但为何现在才来找我？这打破我平静生活的，绝非好事。而我在这三年学会的是无话可说的沉默与冷漠。这个时候伯伯看我不回复，就直接说我的父亲，他生病了，是中度抑郁。而我的回复便是希望他好好治疗，我不是医生帮不了他，需要钱的话，我虽穷，节省点可以给他一些。客套话我还是会说的。而对方也同样是个能言善辩的人，他婉拒了我的钱财，对啊，他们从来都不是缺钱的人，只是对我们抠。我们特指我和我的母亲。父亲，老公都不尊重的我们，难道要求伯伯、叔叔、姑姑来尊重吗？伯伯表示父亲想要的是父女之情，让我多多关心他。
我先是可笑，后者转为可悲，对他的，也是对自己的。父女之前？我自己都没有，怎么给你。我直接让他找他的小女儿要去。是啊，他不止我一个女儿，但我只有一个爸爸，妈妈只有我一个孩子。给予的时候没想到我，而索取的时候就来道德绑架你，你说这是多么不公平的事情。
我们的谈话不了了之，但是却在我心里泛起了一层层波涛。谈话后的一段时间，我整个人陷入的悲哀之中，连喜欢的事情都不爱做了，看事情都有点悲哀。感觉又回到了“要爸爸，还是要妈妈？”这个选择题中，而在做题之前，我不断说服自己，其实没了爸爸，不也一样开开心心的过，至少我们相依为命过了3年，是开开心心的。
在正式写下答案的时候，我犹豫了，我在考虑要不要和母亲说近来发生的事情。母亲乐观，特别是随着年纪的增长，很多事情都看得比较通透。她常常说我看着像她，活泼开朗，但其实我是像爸，一点点事情就容易想不开，倔强。我无力反驳她。知女莫若母。
也多亏了母亲，让我明白了其实恨一个人才是件对自己残忍的事情。爱恨虽在一念之间。但爱恨其实是融合的，没有分得清清楚楚的爱和恨。记得懂事以来，自己最大的愿望便是他俩复婚，经常在半夜里计算着他俩复婚的几率，后妈、同父异母的妹妹等，让我强迫自己不要再幻想了。而现在，我并没有了他俩复婚的想法，因为自己深知，这是他们自己的事情，我只能支持她们的决定，支持我吗的决定。所以，不管在处于什么时期，我这个角色重要，但在别人的人生里也只能是配角。
