今天我又收到了她的语音。早上刚上班就收到她的语音，严重影响了我的心情。已经连续一个星期了，她以这种方式不停的骚扰着我。其实我自以为过的很好，很幸福。可是每次她的“骚扰”会更加让我想起以前苦苦挣扎的过去……我按了播放键听着她的苦楚，心里五味杂陈，既心疼又痛苦。我犹豫了一会儿给她打了过去，话筒里传出她无助的声音”我不舒服，全身都在疼，快一个星期了进食都困难。” 我装出若无其事的样子回她”不舒服就去医院呐！”她的声音参杂着哀求“身上一分钱都没有了，大夫说我的低压特别低，这样会出人命。去年没钱没能交今年的社保，只好求姑姑带我去医院。就做了简单的检查可什么都没查出来，我不想死，我想住院，想做治疗。我实在走投无路了。呜呜呜呜呜呜呜呜……”我开始不耐烦了，用嫌弃的语气回她“一天到晚就知道说死！说了一万遍了怎么没见你死！医院不是没查出什么吗？好好休息，按时吃饭，不要胡思乱想！”她开始放声大哭了“我好害怕，我不想跟妈妈一样死去！呜呜呜呜呜”。突然间眼前出现妈妈下葬前的模样。电话那头的她不停地说着哭着。是不是自己的本意我自己都不知道，我问了她一句“那你想怎样？”我看她支支吾吾的就回了她“我不知道怎么帮你，留着光明大道不走，非要把自己整成这般模样！就算有一百万都解决不了你的问题。我不知道该说什么了。”我俩都沉默不语，仿佛谁先说话谁输了似的。我知道我跑不掉，我知道我甩不掉她，我知道妈妈把这个麻烦丢给我走了。或许我太孝顺吧或许我怕妈妈吧，又或许我欠她的……
反正内心世界有一个人不停的跟我说这是你的使命。我先开口了“这样吧，你来我这儿吧，啥都不要带，把你两个孩子扔给你老公。就带换洗的衣服，多余的东西别带了。我来照顾你，我出钱，你住院。”她又哭泣着说“其实我也想你，我想过去找你，可是我不知道怎么说出口，我太孤单了。我只有你了！”心里不是滋味儿，想流泪可是眼泪早就干了。“我只有你了！”这句话多无助，多悲哀。
飞机票已定好，坐在办公室自言自语起来“为什么非得把一手好牌打的稀巴烂，人是先为自己活的不是吗？”突然进来的同事问我“昂？你在跟谁说话？”我只是傻笑了一下，没回答。我假装在工作，看着电脑屏幕。屏幕旁的小圆镜里有个熟悉漂亮的脸蛋偷窥我。我盯着她看，心里说了句话“你永远是她的女儿，你永远甩不掉自己的过去，你永远得为你这个姐姐操心。”钻石搬闪耀的一滴眼泪从我的右脸庞滑落。钻石本是美丽的东西，我怎么会用钻石形容我的眼泪我的痛苦呢？哦！知道了！因为想在我失败的一副画像中添加一个点缀。又开始胡思乱想了，不愧是水瓶座，天马行空的想象力也没谁了。不自觉的嘴角上扬，搞得从没跟她通过话似的。
同事一句“下班了”把我拉回了现实。提着包，优雅的踩着高跟鞋，一步两步走到了车跟前。看着车窗中的美丽身影，开始自信起来。上了车突然看见倒车镜中的脸庞，愣了几秒并说出了从来没来得及彩排的一句话“我才不像你！我像爸爸！”。
拥挤的马路，形形色色的人，摇下车窗，放着自己喜欢的歌曲。感觉回到了美丽的幸福女人的人设中。这些被她的一个短信打断。“检查血项是不是可以查出癌症？”。
看到这条短信的瞬间想起妈妈动不动就咒骂我说的那些话，“怎么不死？为什么会来到这个世界？为什么要抢姐姐的？”。每当听到这句话我的心就滴血。我不知道我错在哪里了。我也是个可怜人，从未见过爸爸，即使见过了都想不起来了。天天承受着你的辱骂！难道我还不惨吗？不知不觉说出声了”我不惨是不是，还不够惨吗？”
我听姥爷说，人的脑子里有一根皮筋一直是扯着的状态，万一哪一天皮筋断了，人就疯了。我在想我的脑子里到底有多少根皮筋？还剩下几根？
